快车司机小哥唱歌搭讪,生活中有哪些搞笑的小段子

快车司机小哥唱歌搭讪，生活中有哪些搞笑的小段子？

1.今天回家，看见一位大爷拖着根绳子进电梯了，我正看着纳闷呢。 大爷猛一回头，喊道：“妈呀，我的狗呢?”

2.一哥们快30还没女朋友，在喝酒时向哥几个发狠道：年底若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局门口等那些离婚出来的女人!! 哥几个异口同声道：嗯，你这主意非常不错!支持!支持!支持!

3. 一男子到酒店喝酒，发现味道不对。 便问服务员：“你们卖的酒，怎么没酒味啊?” 服务员闻了闻，说：“真对不起，忘记给您掺酒了。”

4.物理课上老师问：“最早的通信手段是什么?” 甲同学：烽火。 乙同学：驿站。 这时，角落里传来一个声音：托梦。 老师：“你给我滚出去······”

5. 他把她惹生气了，哄了好几天，她一直不理不睬。 晚上两个人吃饭，他坐在她前面，无奈地说：你到底要我怎么办? 她说：把你那个咸蛋给我，但你不能扔，也不能递，你还能怎么办? 他一拍桌子高兴地说：我还可以滚!

6.话说包拯包大人正在床睡觉，忽然听得屋外有刺客，就赶忙将衣服脱掉。 那刺客进屋后，看了看床上，奇怪地自问道：“咦，人呢，人跑哪里去了。”

7.小区停电，业主们都聚在物业找说法。 物业：“只能等等，具体时间我们也不清楚。” 有人就开骂了，物管主任指着我说：“你看那姑娘多有素质，多冷静。” 我：“我刚从30楼跑下来，我要休息会儿再骂。”

8.今有一闺蜜结婚，长得的不太漂亮，但是化完妆后很是漂亮。。。 司仪问：新郎，新娘今天漂亮吗? 新郎：漂亮。 司仪：有多漂亮? 二货新郎：漂亮得和别人的老婆似的。。。

9.一同事来我家喝酒，他老婆打来电话问在哪。我故意捏着鼻子在同事的手机旁叫了几声。同事的手机传来：你到底在哪儿啊，怎么还有驴叫呢?

10.两口子吵架，女人打电话给自己的妈妈：“我们吵架了，我回来和你一起住。” 妈妈：“不，他要为此付出代价，我来和你们一起住。”

11.前几天体检，有一个胖妹子同事在我前面。 抽血的时候抽一半就抽不出来了，医生一直反复的弄，说：“怎么回事。” 然后我在后面默默的说了一句：“油太多，堵住血了。” 妹子到现在还不理我。

12.前几天下班回家，跟老妈吵架，然后心里憋屈上楼开着灯看电视，没想到老妈过来把我房间灯一关，我就问她：“你干嘛关我灯?” 老妈来了一句：“我在把你拉黑掉!” 我瞬间就石化了。。。

13.上个月大学舍友有急用，找我借钱，我就把结婚两年来好不容易攒下来的两万私房钱借给他了， 最近他还钱了，竟然直接还给了我老婆，我X……友尽!

14.有一天舍友买了包好烟回宿舍，拿了一根就去wc，剩下的放在床头，回来后发现那包烟只剩几根了。 此人特别爱发微博，于是他发了条微博“我不说，不代表我不知道”。 过了一会儿，他女朋友给他发来一条信息“对不起”。

15.在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。 我推醒他说：你怎么睡着了? 他：唱歌没意思，睡一会。 我：这么吵你也能睡着啊? 他说：你以为我上了十几年的学是白上的吗?

16.我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了， 女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。 嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

17.朋友是一位小学二年级的老师，他班级有一个特别聪明的小男孩。 有天，这个小男孩又在课堂上睡觉， 朋友看见了，把他叫起来，问他：“你说一下，1，2，3所能组成最大的数字是多少!” 这小子揉揉眼睛，淡定的说：“3的21次方。” 后来才知道这孩子他爹是大学数学教授。

18.丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。 清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。 一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”

19. 昨天生病了，老妈不听劝，还是跑来看我，很感动。 老家在农村，她很少见过外面世界。 这不刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋的说：“这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。” 我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着。

20.晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑;我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手? 她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊!她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗?

21. 女：“到底我比较重要还是游戏比较重要?” 男：“当然是你啊!” 女：“那你为什么打游戏?” 男：“因为舍不得打你啊!”

22.去奶茶店喝东西蹭网，看见书架上有书，想看看书。 结果拿了一本书半天没打开。旁边一小妹路过，悠悠地说了一句：“书是假的，是个盒子。”

23.晚上和老婆躺床上看电影，老婆突然用手在眼前晃了几下。 我问：干啥? 老婆：以为你睡着了呢。 我：还不到九点，我睡个毛啊? 老婆：噢，你眼睛太小了，还以为你睡着了呢!

24. 今儿个带着老婆孩子逛去了，宝贝女儿小懒虫一个一直要我抱着，老婆过来挽我手， 女儿就用力把她推开说：不要碰我爸爸! 老婆：干嘛不让我碰呀? 女儿很大声：他是我爸爸!不是你的

25. “老张，听说你又被扣工资了?” “别提了，那天在仓库搬鞭炮装车，结果发生爆炸，被老板看到了，说我飞在天空中的那几十秒没干活” “…………”

昆明街头现香港男骗局？

其实不是人们容易被骗，而是骗子们的套路越来越多。但是这个所谓的“香港男”骗局却不算是新鲜的诈骗术了，在上个世纪90年代，因为内地的人们对于台湾、香港等地，总是抱着一种很向往和好奇的心理，于是诈骗分子就利用“香港男”的套路，来到内地专门骗一些看起来比较纯良的人。这些“香港男”一般衣着光鲜亮丽，而且开着豪车，住着高档酒店，给别人的印象就是三个字：“不差钱”。

但是谁知道，其实他们的钱都是不义之财，而且他们这样的做派也是为了骗到更多的钱。他们有些人是装迷路然后跟别人借钱加油或者买烟，而有一些“香港男”则更是为了骗钱“煞费苦心”，他们装成香港老板，然后散布出消息称自己有一个项目需要招商引资，而且这个项目包赚不赔，一般都是些人们没有听说过的新兴行业。而他们广撒网也是为了捞大鱼，将内地一些富商的钱骗得精光，随后这些人便不知去向了。

昆明街头再次出现“香港男”骗局，这提醒我们不得不警惕起来，在街上遇到类似的人不要因为一时的疏忽就放松警惕，反而遇到这些人时，要及时的向警方报告，让这些犯罪分子不再逍遥法外。

究其原因，人们被骗的原因大概有以下几个：一就是贪便宜，这些所谓的“香港男”为达目的一般都会先抛出一些好处来诱惑他人；二就是人们的从众心理，一旦从别人嘴里听到说谁发财了之类的话，就老是想去“分一杯羹”。事实证明，这些套路本来都是可以避开的，但很多人却硬是要“闯”上去。

你怎么看待有些出租车和黑车漫天要价的情况？

出租车今天这个局面，是正常现象。

原来的出租车就没有从源头上做好。带着这些问题，延续到了网约车改革。天真的认为，通过网约车改革，能改好。事实恰恰相反，不仅没有得到改进，反而更乱。造成如此局面，责任管理部门具有不可推卸的责任。

市场经济如何搞？上下管理没有共识。全国哪些是大市场？哪些是小市场？哪些是垄断市场？哪些是竞争市场？如何管理市场？吹牛的多，干实事的少。更重要的是某些财团瞄准了这个窍门，以全国之力控制全国市场。让你无能为力。

为什么摆个摊硬是要把东西摆豪车？

感谢回答题主的问题，针对最近爆火的“地摊经济”还有经常看到的“开着豪车摆摊”的现象，我也想说说自己的看法。

首先，我就觉得这种人很讨厌，他抢占了别人的资源，挤压了别人的生活空间。

有的朋友没什么文化、没什么学历，也没有很好的家庭条件，可能家里就一辆二手面包车，本来想过了疫情找个工作，但是今年疫情导致工作根本找不到，或者说不好找。好不容易国家开始支持地摊经济了，他们花钱进点货，起早贪黑的去摆摊，这种为了生活努力奋斗的精神，也是很值得大家钦佩的！

可是呢，很多有钱人开得上百万的车出来摆摊，我说你何必呢？你差这几个钱啊？好地方好地段都让你们占完了，还让不让其他本来就靠着口饭吃的人活啦？

特别是地摊这种还特别讲地段，现在国家是让老百姓摆摊了，可也不是随便一个地方就可以摆的，这些有钱人开着豪车占着最热闹的摆摊地点，是真的打算让穷人饿死吗？请把地方让出来让给真正需要靠摆摊来维持生计的人们吧，有钱人要博眼球方法有很多种。就别干这种事了，不行吗？除非有钱人是真缺钱，但是我觉得摆摊能挣到的钱，可能还没有豪车出来一次的油费贵吧？

综上，我觉得有钱人开豪车来摆摊，目的就是为了博眼球，但是博眼球的方法有很多种，为什么要用这种挤占他人生活空间和资源的方式呢？

希望以后这种现象越来越少吧。

最后，求点赞求支持~

搞笑细胞都来说段搞笑话题？

很高兴回答楼主的问题！给楼主贡献我的精简搞笑段子（可能有点冷哦[机智]），不过我相信在座的各位笑神肯定能够意会[灵光一闪]:

1、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

2、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

3、大家好，我是国家一级退堂鼓表演专家。

4、一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。

5、这世界上必有一个人，会对你不离不弃，如果现在还没有遇到，说明你没有逛过屈臣氏。

6、垂死病中惊坐起，我的包裹在哪里。

7、后来我爱上的每一个人都像你，全是傻逼。

8、今天就是520了，哪个250在我面前秀恩爱，我就用502封他嘴。

9、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。

10、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

11、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

12、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

13、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。

14、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。

15、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

16、我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。

17、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉!

18、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

19、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。

20、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样!

21、意见一致，你说了算。意见不一致，我说了算。

22、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

23、天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。

24、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

25、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

26、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

27、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。

28、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。

29、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

30、考完试以后对答案，优生会说："卧槽，又错了一个！差生会说："艾玛，又对了一个！

31、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。

32、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

33、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

34、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

35、拜托不要叫他动脑子好不好。左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

36、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗。

37、都是背了太多的心愿，流星才会跌的那么重，都是藏了太多的谎言，我们分手才会那么伤。

38、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

39、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

40、结婚前我是你的天使；结婚后我还是，是天天被你使唤。

41、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

42、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。

43、这世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

44、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。

45、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。

46、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

47、油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。

48、个人认为：滴滴打车之所以不叫滴滴打的，是因为后者太像唢呐。

49、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。

50、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。