搞笑语录经典(大仲马经典语录搞笑)
搞笑语录经典，大仲马经典语录搞笑？
当名誉消失的时候，肉体就没有生命。 --大仲马
猪猪侠经典语录？
想想人都会死的，骂人都觉得没意思了、、、、、、思想有多远，你就给我滚多远！
还记得有哪些老师批评学生的经典语录？
【经典语录】（一）
王老师在上英语课，男生小强突然提出要上厕所，王老师不疑有他准许了小强。小强摸了摸裤袋里的手机，得意地走出了教室。
大约过了30分钟，一节英语课都快下课了，小强才踱着方步走到教室门口喊报告，脸上还挂着若有似无的笑容，因为刚才玩了一把游戏过了把瘾头。
王老师看着小强问道：“你上个厕所怎么那么久啊？这都快下课了才回来？”
小强漫不经心地说道：“我拉屎忘带纸了！”他随便胡诌了一通。
王老师扶了扶眼镜，一本正经地问道：“所以你就蹲在坑上等着它自然风干了再出来？”
自然风干......
那超强的画面感把小强震得一愣一愣的，同学们为了这事笑话了小强三年。
【经典语录】（二）清明节放假，小刚玩得忘乎所以，压根就不记得有作业这么一回事，语文老师收作业的时候他想尽办法抄一抄，想赶上趟儿。
语文老师还是把他叫到了办公室，“小刚，你这作业和小龙的相似度咋那么高啊？”
“老师，小龙和我祭拜同一个祖先，咱俩有点亲戚关系，所以作业略有雷同......”小刚狡辩道。
语文老师做恍然大悟状，抬起眼睛看了看小刚，拱起了好几条抬头纹，“小刚，你估计烧错香拜错坟了，因为你抄成了物理作业！”
【经典语录】（三）数学老师在声情并茂地讲着有理数的综合运算，小明低头搞着小动作。
数学老师敲了敲黑板，点了小明的名字，“小明，你在低头数脚趾头吗？”
全班哄堂笑。
数学老师继续说：“突然数多了一个，高兴还是不高兴啊？”
小明挠挠头不好意思地笑着。
下边一同学插话道：“哇，赚到了！他一定很高兴！”
全班再次哄堂大笑。
【经典语录】（四）物理老师在课堂上用安培表测电流，操作了一遍后准备让同学们上讲台操作一次。
晓峰被点了名字，他一脸懵地走到讲台上。
物理老师知道他刚才在下边看课外书，故意让他到讲台上操作。
物理老师给晓峰发指令，晓峰按老师的指令操作，一溜下来也没出什么差错。最后关头，物理老师说道：“把红黑表笔插回笔孔。”
晓峰一手拿着红表笔，另一只手拿着黑表笔，愣在了讲台上，这怎么操作？他呆呆地望了望物理老师，想确定这是不是真的。但物理老师抱着手站在边上，以不容置疑地眼神望着他。他扭过头看了看下边的同学，希望从同学们那里得到一点提示，但同学们也都疑惑地望着他，似乎在用眼神提醒他这么简单都不会吗？
晓峰仰天长叹一声，缓缓地把两只笔塞进了自己的鼻孔......
物理老师愣住了，全班同学愣住了，这一番操作已经超出了他们的认知，这是什么神操作？
几秒钟后，爆笑声从教室里发了出来，就连物理老师都忍不住笑得扶住了黑板。
五星好评回复评语幽默？
1、感谢您光临{****}，谢谢您的惠顾。
2、好的，慢慢挑，有问题可以随时咨询我们。
3、亲，喜欢欧E宝贝的话，下次再来哦！给您优惠。
4、记得常回来看看哦，我是{*****}，嘿嘿！！！
5、厂家不一，质量不不同厂家造工质量价格方面也会不一样。
6、亲，非常荣幸得到您的好评，您的满意是我们永远的追求。
7、亲真是好顾客，欢迎下次再来，小店会给亲最优惠的价格哦。
8、亲，您真是好买家，遇上亲是我的缘。付款及时，好评迅速，谢谢亲的认可。
9、亲，尽力为您服务，这是小店应当做的，谢谢亲的认可，和您合作非常愉快。
回复顾客好评的幽默句子 10、亲，谢谢亲对小店的支持，及时好评，小店会一如既往的为您提供最好的服务。
11、您好，本店利润微薄，不议价，不包邮，不抹零，邮费按实际重量收取，谢谢！
12、******店铺：一百分的宝贝质量 一百分的服务态度 一百分的售后服务！
13、本店不留货，先付款的顾客先发，无法估计库存，下单后请在尽快付款哦，谢谢！
14、您好，我们都是实价销售，利润微薄，不议价的哦！具体优惠政策请进入店铺查看公告，谢谢！
15、我们满怀信心地向您保证，您所给予我们任何的业务，我们都会以完全使您满意的方式去执行。
16、请问您看的是哪一件？请发网址或者商品标题，以便我们尽快帮您查询是否有货，谢谢您的配合！
17、谢谢您惠顾，如有问题请先跟我联系，别随便评价哦，我视评价如生命！没有什么问题是沟通不了的哦！
回复顾客好评的幽默句子 18、拍摄过程有颜色偏差，最重要的是模特的体型跟顾客体型差异带来的服装穿着效果变化，您要自己把握好哦！
19、实物拍的图片，由于显示器不同和拍摄光线，环境因素，有少许色差是客观存在，无法避免！如特别挑色的请三思！
20、您的批评让我们更加完美。我们不仅仅邮寄包裹，也邮寄快乐！专业的服务就在您身边！猫猫们期待您的再次光临！！
21、感谢您一如既往的支持，感谢您和我们一起见证蓝冠的辉煌，我们将不断完善，争取做的更好，回报您的厚爱，谢谢！
22、谢谢光临(********)，您满意，请告诉别人，不满意请告诉我们期待您的再次光临！ 记得收藏本店铺哦再次感谢您的光临
23、祝你每天的心情都刷新，充满新鲜，没有恩怨，流淌甘甜，滋长爱恋；祝你所有的心愿都会顺利
有哪些一句话经典搞笑语录分享吗？
1、一觉醒来我以为长大了，原来是被子盖横了。
2、一见钟情，钟的不是情，是脸。
3、几天不见，你的衣服又瘦了。
4、不吃饱哪有力气减肥啊。
5、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
6、老师，我的作业昨晚跟人私奔了。
7、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
8、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来，
9、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
10、你长的外形不准，比例没打好。
11、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
12、美女的身边，总会有些歪瓜裂枣友情演出。
13、一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
14、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
15、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
16、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
17、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰满的想象力。
18、现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症……老师，你为什么放弃治疗？
19、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
20、利益，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
21、青春献给了房子，中年献给了孩子。
22、人的一生就像在拉屎，有时你已经很努力了，可出来的只是一个屁。
23、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
24、你不是帅的很明显，而是丑的很突出。
25、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
26、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
27、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
28、不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
29、说美女是祸水，都想要；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
30、每当我吃饱喝足的时候，才会想起减肥这件正经事。
31、你的身材其实挺好的，肥而不腻，矮而省布料。
32、一山不能容二虎，除非一公和一母。
33、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
34、我的兴趣爱好分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
35、谁的新欢，不是别人的旧爱！
36、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
37、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
38、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。
39、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气；男人胖是猪，瘦是腓骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
40、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
41、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
42、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
43、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
44、今天你流的汗和泪，就是你当初选择专业时脑子进的水。
45、穿別人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
46、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑！
47、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
48、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
49、哥没有错，就是从来没对过！
50、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版。
51、我把心寄错了地址，现在请你还给我好吗？
52、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉！
53、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。
54、我们的爱情，医生说，他已经尽力了。
55、骗子太多，傻子明显不够用。
56、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光凭一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
57、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
58、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
59、满街游，打听幸福的下落。
60、自从和你在一起之后，我家的金鱼全死了，它说你身上有猫味。
