儿童在路中间聊天,都说说和大叔发生了什么事情

儿童在路中间聊天，都说说和大叔发生了什么事情？

当然有啊，或许说每个人心里都有一个大叔控吧，我就比较喜欢马锡东，是因为我看了他演的电影才感觉这个人真的有魅力，他演的恶人传，真的吧一个黑帮老大的善良一年表现的淋漓尽致，但是又不失老大的霸气，从这部电影开始真的被圈粉了。

还有就是《冠军》《与神同行》《釜山行》《愤怒的黄牛》等等，感觉每个电影都很好看，推荐大家可以看一下哈。男人当如是！！！

儿子幼儿园中班了？

不听话，这就对了。这是大多数中班孩子的普遍特点。这个时期的孩子有叛逆的倾向，老师越是告状，越是不喜欢，他越想调皮捣蛋挑战老师。

从小班升上来，中班的孩子最难带，这是很多老师普遍的感受。但是，是否老师把孩子的年龄特点归结为某个孩子自身的缺点？进而天天告状这需要老师和家长都分清楚。

有一部分孩子会显得很乖，在老师眼中，老师说什么他就听什么，可这未必就是好事。或许有的孩子内心中有着压抑，不敢释放出来。

认为孩子不怕老师，这个怕是指什么？孩子不需要怕老师，如果是怕，才能够听话，那不利于孩子的心理发展。

常言道，亲其师信其道，孩子只有喜欢老师，才会听老师的，才会信任老师。

反过来，老师应该反思：孩子为什么不听我的？我组织的活动，为什么没有吸引到孩子？孩子是最诚实的，用他的行动做出他的反应，不感兴趣的活动，我就是不听，不喜欢你，你说的话我就是不听。

天天告状的老师，不是好老师。孩子什么问题你解决不了？是有攻击性的行为，还是不遵守规则？无论是什么？问题拿出来跟家长一起分析，或者把问题拿出来，跟教研组一起分析，一起研究，边观察边实践边解决。

对于家长来说，要跟老师交流，了解孩子不听话的原因，利用绘画，绘本，聊天等等方式给孩子树立榜样。家长主动跟老师共同合作，共同思考如何解决孩子不听话的问题，不要考虑给孩子换不换幼儿园？如果您不解决问题，换了一个幼儿园，孩子又要接触一个新的陌生环境，只能是对孩子造成心理上的影响，不利于问题的解决，这是逃避。

对于孩子来说，他也知道好坏，她也喜欢被认可。所以当孩子在其他方面有一点点进步，老师和家长都要及时的抓住，给孩子正向的鼓励和肯定，并表示你在某某方面这样做就更好，给孩子努力的方向。

世界上没有一个孩子是不好的，要相信这一点。

人老了是轮着去孩子们家里养老好？

人老了是轮着去孩子们家里养老好，还是孩子们轮流去老人家里陪伴好？

看到这样的问答总是有用种莫名的伤感在心里。我也五十多了，也要面临人老了的问题。我感觉各有各的优势

人老了，不管什么时候能够自理还是自己住吧，孩子们有空就来看看

一、徐老太的老年生活

徐老太快九十岁了，从老伴去世自己一个人住了快三十年了。老太太一共生育了六个子女，最小的也五十二了。

徐老太年轻的时候就非常的要强，很多时候都是自己咬牙坚持，不轻易开口求人。刚刚把最后一个女儿嫁出去眼看老两口要清闲度日了，老伴又去世了。子女们也提出陪伴，但是她拒绝了。那是才五十多岁不需要。

就这样，徐老太就一个人住，孩子们有谁过生日，或者有其他亲戚办大事情做酒席了，请她去她才出门走一趟。平常就是自己的一亩三分地，以前还喂猪，喂鸡鸭，种菜，种的粮食也够自己吃，平常也不给子女带娃。

徐老太说，自己生的多，给一个带不给另一个带，容易产生怨气，自己现在照顾自己挺好的，也不用子女给自己拿生活费。相反，自己杀了年猪，喂的鸡鸭还让子女带走。

徐老太就这样一天天的到了七十多岁，没有种地了，门口的自留地里面种着菜，鸡鸭还是喂，用村里的老年补助，买回的粮食也不浪费。

直到有一天，老太太摔了一跤。大儿子自己退休，就来照顾母亲，其他的子女在闲暇之余也来陪陪。到了老太太能下地了，就又自己生活了，子女有空就经常来看看。

老太逢人便说自己过的挺好，一不麻烦儿女，二呢自己又不会受气，三呢还赢得了子女的尊重。这些让她很受用。

看到徐老太满脸的满足和惬意，不得不从心里觉得徐老太是非常有智慧的老人。我曾经就想过这样子的老年生活，真的让人羡慕。

人老了，要有自己的“草屋”，有自己的一张床。

二、张奶奶的老年生活

吴奶奶今年八十二了，有儿女六个，老伴去世四十多年了。现在大儿子都有小孙儿了。

老人五六十岁的时候，轮流在几个儿女家里帮带娃，街坊们都说吴奶奶跟着儿女享福了，再也不用早出晚归的做小生意辛苦挣钱了。

老人把孙儿们带大了，甚至都有了重孙子了，却没有了住处。

大儿子有了自己的孙子忙着带孙，老二老三才退休，忙着出去旅游玩耍，老四老五做生意，每天都忙，最小的儿子的孩子读高中正是关键时候，也不能耽搁。

儿女们商量着几个人轮流供养张奶奶，刚好每家二个月。

老大家里，因为要带自己的孙子，就没有多少时间来真正的陪老人，让老人倍感孤独。

好不容易可以去下家了，老二老三却对老人颇多的抱怨，来的不是时候，耽误自己的组团游了，让老人心里无所适从。

去了老四老五家里，都在忙自己的生意，老人连饭有时候都没有的吃，只好请了钟点工来。

老六家里孩子要学习，平时走路说话都很小心，害怕弄出了声音打扰到孩子。

渐渐的老人从儿女们的谈吐和神色中看到了嫌弃和厌恶。

就这样过了二年，老人提出自己过，子女们看看老人没有退休金没有房子，去哪里住都不合适。只有保持现状。

张奶奶现在最怕的就是得病，现在好好的都过的这么糟心，万一是得病了卧床不起了怎么办？

“金屋银屋不如自己的草屋”，没有自己的收入和住处，就没有了尊严和快乐。

三，怎样过好自己的老年生活

现在的中国已经进入老龄化社会，养老问题已经被国家提上日程，所以我们要有信心过好我们的老年生活

1、养老院：现在国家关注老年人的生活，养老院里面的健身设施也是适合老年人用的，然后还可以自己买菜做饭，可以在一起聊天谈笑，不会感到孤独。

但是养老院的不足之处就是自由度不高，走哪里去都不方便。年前有网上爆料有的养老院还有虐老事件，让人为里面的安全和健康状况担忧。

2、社区养老：老年人可以找几个志同道合的朋友组团在社区养老。

优点就是离家近，想家了可以随时回家。里面有专业的陪护人员，就有点近似于请保姆一样

这种养老模式不受时间和地理环境的约束，在自己家里就可以舒舒服服的过好老年生活了。

总之，现在的养老已经不是问题了，就是老年人的观念要改变，不要总是抱着“养儿防老”的思想。现在应该是“不给儿女添麻烦”，过好自己有自尊，有思想并且很快乐的晚年！！！

孩子有想法了从来不跟父母交流怎么办？

这位家长您好，看到您的问题，想到您的烦恼，我本人感同身受。

我现在最想告诉您1个词，叫做“忧喜交加”：

忧的是：孩子有了自己的想法，居然宁肯一个人憋在心里煎熬，也不愿跟原本最亲的父母交流。更可怕的是，不知道接下来还会发生什么，简直让人急死了。喜的是：孩子有了自己的想法，证明孩子开始独立思考，有了自己对外界的看法和主张，这不仅仅是生物学意义上的成长，而是思维层面的成长。由此，我由衷地向您说一声：祝贺您，您的孩子开始长大了。

作为老师，我还想再告诉您的是，既然孩子已经长大，那您就要考虑一下跟他的相处方式：家长怎样做，孩子才肯说？

我这里也有一些建议提供给您，希望可以为您分忧。

首先，家长要了解孩子的心理，做真正懂孩子的家长。

古人说“精诚所至，金石为开”。要了解孩子的内心，必须找到解开孩子心门的钥匙，梳理出孩子不跟父母交流的真实原因。

美国社会心理学家约瑟夫•勒弗特提出过一个十分有意思的分析工具叫“乔哈里窗”。

大意是说，每个人心里都存着一个“乔哈里窗”，这个窗口有4个区域：1.自己了解、父母也了解的“公开区”：比如，自己的生日、学籍、爱好、性格等；2.父母了解、自己却不了解的“盲区”：比如，出生前的秘密，父母的恋爱经历等；3.只有自己了解、从未向父母透露的“隐私区”：比如，自己的心事、对家人的评价、自己的日记本等等；4.自己和父母都不了解的“封闭区”：比如，职业偏好趋势、身体微循环、个人能力天赋等等，需要专门测试诊断。

根据这个“乔哈里窗口”理论，很多孩子有想法却不愿意说的内容，都在“隐私区”，这类内容除非孩子开口，否则家长至多从老师和同学那里收集到一星半点。

那孩子不愿意开口的原因都有哪些呢？

按照青少年发展心理学的观点分析，原因有6个：

原因之1：孩子与父母形成代沟，感觉不被理解，认为说多了也没用。很多孩子在父母身边长大，父母本来是他们倾诉的对象，可往往刚一开口，就被家长以“好好学习，不要胡思乱想”给怼了回来，一而再再而三，孩子会想，反正您们也不愿意听我说，索性就不再耽误时间了。原因之2：孩子嫌父母说话全是说教，啰里啰嗦，给心里添堵。在家长眼睛里，孩子再大也是孩子，因此，在和孩子聊天时，总觉得孩子“嘴上没有毛办事不牢靠”，动不动就是“你应该这样”、“你应该那样”，不愿意听一听孩子的见解，时间长了，孩子嫌家长“啰嗦”，自然很少沟通。原因之3：来自父母无形的压力，让孩子非常“不爽”。“望子成龙、望女成凤”是家长普遍的心态，家长之间在一起聊天，会有意无意地拿孩子的成绩、表现来攀比。因此，面对自己的孩子，家长除了满满的关爱，还有很多“全家的希望、不许辜负”之类的“励志鸡汤”。为逃避父母给自己的压力，很多孩子选择了减少交流，把嘴闭上。原因之4：孩子担心家长听到实情反应过度，害怕遭到训斥。进入青春期的少男少女，难免情窦初开，这种“少年维特之烦恼”，加上同学之间、老师之间发生的人际烦恼，交织在一起，让孩子心情压抑，却只能憋在心里。害怕说给父母听，遭到训斥，这种担心让孩子选择了退缩，保持了沉默。原因之5：个别孩子因特殊成长际遇，与父母存在隔阂。这个类型的孩子，有的因为父母一直不在身边心理上存在距离；有的因为受到过父母的打骂，心里留下过创伤；还有的因为父母离异受到打击，性格变得孤僻，造成了与父母的疏离感，一些心里话不愿意表露。原因之6：孩子处在“青春逆反期”，家长稍不注意在沟通上就会“擦枪走火”。青春期的孩子主要的性格特点是“自视成为大人，自尊心强，不让说，谁说跟谁急”，家长要特别注意自己的态度，避免说话谈崩。此外，还有一些情况，孩子沟通意愿也不高，但属于正常情况。比如：孩子正处在生理期，本身比较躁动，不爱说话，过了这段就好了；又比如，某个时期孩子学习任务重，身体疲乏，懒得说话；再有，很多孩子认为家是放松的地方，不用带什么面具，不想说话就不说话，感觉舒服。这个时候，孩子比较正常，家长最好闭上嘴巴，千万别去乱搭话“碰钉子”。

综上所述，每一个孩子从一开始都是愿意和家长交流的，恰恰是来自家长不经意的几句话,下意识的小动作，让孩子关上了心门，与家长的沟通才产生了障碍。

那又应该如何化解这些心理上的的小疙瘩，让孩子敞开心扉呢？

我建议，家长运用SHMP亲子沟通4步法进行交流破冰，即：规划空间-营造氛围-先跟后带-积极回应，这样能有效地打开孩子的心扉，实现积极的亲子互动。心理学家认为，人与人的交往是一个互动过程，要让彼此敞开心扉，必须提高相互之间“自我展示”的程度。按照“乔哈里窗”的观点，如果父母对孩子开放的区域足够大，往往容易获得孩子相一致的开放区域。家长要能够尽量扩大“开放区域”，缩小“隐私区域”，多向孩子袒露心扉，自然容易获得孩子的好感。但也要注意尺度、界限和时机，避免“欲速则不达”。

具体地说：

第1步：规划空间。所谓规划空间，就是从家庭空间和心理空间入手，提高孩子的心理安全感。孩子不愿意跟家长交流，很大程度上，是孩子的心理安全感不高。因此，家长一方面要在家里尽可能给孩子规划出一个他本人可以自主打理的小空间，让孩子拥有一定自主权，这样，孩子的自主意识和自信度就可以得到一定满足；此外，在心理层面，如果孩子不愿意沟通，家长千万不要逼迫，要相信，孩子不愿意说，一定有他的原因。家长在这个时候，要学会等待，用日常生活中衣食住行的点滴关爱，让孩子感受到温暖和尊重，来慢慢缩短心理距离。  第2步：营造氛围。所谓营造氛围，就是在在孩子愿意亲近家长后，家长要适时改变一下角色，从过去的全包全管的保姆型，变成孩子“遇事商量”的好朋友，并注意时时创造一些小惊喜。比如：孩子的生日聚餐、下班回家捎给孩子的小美食、孩子急需的学习用品等，总之，让家里总是充满了期待与笑声。这样孩子就容易放下包袱，愿意跟父母进行交流。第3步：先跟后带。所谓先跟后带，是指家长跟孩子交流时，要善于抛砖引玉，通过暴露一些孩子不知道，但也是孩子这个年龄经历的人和事，开个好头，孩子就容易不知不觉地说出心里话。家长再适时引导，让孩子和盘托出，再帮助孩子分析、梳理，把问题解决，就可以进一步取得孩子的信任，亲子关系也会得到加强。心理学家认为，人际交流中，主导方要善于自我展示，展示的内容由浅到深，具体包括4个层次。首先，是情趣爱好方面，比如运动、饮食爱好等；其次，是态度，如对人对事情的看法等；第三，是自我的短板以及人际状况，比如自己的情绪和家人的关系等；第四，是隐私方面，比如一些特殊的人生经历，特别是一些恶作剧甚至不为人接受的想法和行为。要注意的是，自我展示并不是越多越好，而是需要掌握一定的技巧和分寸。第4步：积极回应。所谓积极回应，就是跟孩子交流的过程中，要用“先肯定-再引导-再肯定”的句式进行交流，效果往往更好，也为下一次沟通奠定基础。比如：孩子正在专心打游戏，见到家长赶快收起来。家长这个时候不要责备，应该表述为：“看到你打游戏这么认真，我就相信，只要我儿子肯下功夫，就不会有干不成的事情。老爸相信你！”这样的正向沟通，往往就能够让孩子有一种被激励的感觉。同时，要避免用负面语气，比如“我命令你”、“限你在10秒钟内”、“我警告你”、“我数到三，否则”“你应该”，“你太让我失望了”等等带有明显命令、威胁等负面意义的语气，容易引起孩子的反感。

下面，我举一个亲子沟通的详细方案：

背景：某家庭共有成员4位，父母、奶奶和儿子，父亲常年出差，母亲倒班，孩子跟奶奶在家。儿子已上初中，平时喜欢动漫，比较内向，遇事从不主动跟父母交流。近期班主任反馈，孩子跟一位女生关系暧昧，担心影响学习，家长决定跟孩子深谈，但屡次失败，家长不气馁，决定用SHMP亲子沟通4步法进行交流破冰。第1步：规划空间。家长首先把里屋小房间收拾出来，明确告诉孩子，这就是属于你的房间，屋里怎样布置你自己说了算，就一个要求，干净利索。孩子很高兴，在妈妈协助下把屋子安排的井井有条，又动用自己的零花钱买来一些动漫人物贴在墙上进行装饰。家长进来参观，孩子得意洋洋地逐张图向家长介绍，家长一边看一边赞叹“很厉害”，孩子开心了好几天。  第2步：营造氛围。此后，只要父亲出差回来，总记得给儿子带一件礼物，母亲也注意买菜时给儿子带个小零食、或者学习用具。同时，家里很多事情，比如：买个绿植、增加个家具等都注意征求孩子的意见，孩子感受到尊重和温暖，渐渐地跟家长的话多起来了。某一天，是奶奶的生日，全家一起到西餐厅为奶奶庆生，很多创意都由孩子设计，奶奶非常高兴，直夸孙子有出息，得到奶奶和家长的表扬，孩子非常得意。第3步：先跟后带。家宴高潮时，爸爸给全家敬酒，说我摊上好儿子、好对象都是拜老娘的福气。说着，跟大家讲起当年如何追求妈妈、怀上儿子以后如何保胎、生下儿子后，奶奶如何辛苦，说着说着眼圈红了。全家都很感动，爸爸借机对儿子说，希望儿子将来也要找一个象你妈妈一样好的女生。孩子沉默了片刻，就跟大家说了自己喜欢上班里一个女生，就是怕耽误学习，也不敢跟人家挑明。妈妈说，最好别挑明，保持一点朦胧，是最佳的状态，将来上大学了，都稳定了，再说，也不迟。儿子愉快地接受了。第4步：积极回应。在孩子谈到“暗恋经历时”，爸爸妈妈一致赞赏孩子“有眼光，选的不错”，要是把这份美好保存下来，当作留给未来的惊喜，会更有意义和价值。孩子表示同意，还跟家长碰了杯。至此问题圆满解决，家庭氛围重归温馨。总之，当家长发现孩子有想法了却不跟父母交流时，既不要逼迫，也不能置之不理，要积极采取诸如：帮助孩子重建安全感、选择时机营造氛围、先跟后带正向激励等办法，就能够让孩子畅所欲言，有效拉近家庭距离，孩子也能够重新拥有一个快乐、幸福、明朗的精神家园。

最后，我把心理学家奥特曼的一段话送给您，我们共勉：

奥特曼说：“良好的人际关系是在自我展示逐渐增加的过程中发展起来的。随着信任程度的提高，双方会越来越多地展示自己。关系越密切，人们的自我暴露就越广泛、越深刻。因此，自我暴露的广度和深度，成了测量人际关系深浅的尺度”。

以上是我的一点思考，希望可以给您一点启示。

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有哪些私密聊天工具推荐？

用户对私密社交的需求有多强烈？

在我们添加好友时，会自动把他们划分到我们的社交分组里，比如家人、好朋友和恋人、普通朋友和老师同学。当我们发朋友圈，有时就会选择屏蔽掉一些分组的人，只想把心情分享给某个分组的好友，这时私密社交就显得尤为重要。它会帮助我们设置门槛，满足我们更深层次的交流。

2010年11月，一款可以和facebook竞争的社交软件path上线了，它致力于构建一个私密好友的分享平台，用户好友只能在手机通讯录和facebook联系人里面添加，且最高上限150人。这一新奇的尝试让许多想逃离facebook用户迁移到了path里。

上线的第三个年头，path发布了3.0版本，在社交APP连续一个月排名前三，成为仅次于facebook、twitter的产品巨头，一时风头无几，引得谷歌、硅谷顶级风投Index、凯鹏华盈和Redpoint等投资者纷纷向它抛出了橄榄枝。

path的私密性让朋友形成了一个圈子，在上面只能看到共同好友的点赞和评论，而不认识的陌生人则是看不到的。基于这种封闭式的社交，最初微信的朋友圈就是以它为灵感建立的。

path页面截屏

在推出朋友圈这个功能之前，微信很难与已经有500万注册用户的“米聊”所抗衡，毕竟聊天功能都相差无几，怎样增加用户粘性对于“后来者”微信来说是一个很大的问题。2012年4月，微信发布4.0版本，正式推出朋友圈功能。在此后短短几个月内，微信的用户猛增至2亿人，实现了一亿的增长量。

不仅有国外的path，国内无觅推出的【秘密】、新浪低调推出的【新浪密友】以及才上线不久的【蝙蝠】都是风头正盛的私密聊天软件。

私密社交的产品形态，主要包括两种：其一是像path和新浪密友以及秘密这样的在已有好友的基础上进行更加精准的筛选和分享，提高了交友的门槛；其二则是类似于蝙蝠这样的以互联网为基础进行社交，可以是手机通讯录好友、微信好友，也可以是纯ID号的添加，将所有好友聚集起来在一个更安全更私密的空间进行交流。

蝙蝠不同于其他私密社交软件的地方在于更注重信息本身的安全性和私密性，你和好友聊天的所有消息都是端到端加密，即一条信息在你发出去前就加密了，一直到好友用自己的私钥解开，中间不会发生任何信息泄露，服务商及开发商都不会窃取到你的信息。

这对于一些需要谈私密话题，传送私密文件的人来说无疑比微信安全性更高、更值得信赖。