恋爱双方怎么保持新鲜情感,怎么保持与情人之间的新鲜感

恋爱双方怎么保持新鲜情感，怎么保持与情人之间的新鲜感？

我们都知道，情人之间的新鲜感是很重要的，如果两个人在一起没几天，新鲜感就消磨殆尽了，那等待两个人的结局只有分手。那我们应该如何与情人保持新鲜感呢？这其实是一门学问。

情人和恋人最大的差别就是距离。恋人是生活在一起，或者时时刻刻保持联络的关系。情人就不同了。两个人必须有各自的生活空间，不能过分的占据彼此的时间。这样才能保持双方的新鲜感，同时，也不会牵扯责任。所以，情人不应该经常碰面，或固定联络。情人最好不要有太多的共同朋友，这样可以避免周遭人的压力，和难以避免的尴尬。

从人性的原始本能考量，人大抵是不容易满足于“一夫一妻”制的，就一般意义来讲，男人更容易滑出婚姻的既有轨道，“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”是很多男人追求的境界。男人即便是拥有了一位“出得厅堂，下得厨房”的娇妻，但内心总还在奢望着“红颜知己”的姗姗而来。有俗语云：妻不如妾，妾不如妓，妓不如偷，偷不如偷不着。

在爱情中，不能只是傻爱，傻付出，那样没有用的，还要讲一些方式方法，用一些手段，不然，你就是累死了，苦死了，也没人会心疼，关键还是得靠自己，用自己的智慧为自己谋取幸福。婚外情常常在黑暗和夹缝中求生，让婚外情人间的关系，变得诡异莫名。比如，双方都有各自的家庭，亲朋好友，这些都在明处。

但暗中的情人，注定活动要受制于这明处的各种关系。比如，婚外情人，想约会就得想办法，制造时间和空间上的暗面或是空隙，就有了偷的性质。其实，这种明暗关系，也影响情人间的心理，最常见的外在表现就是有事不给你明说，而是采取暗示的方式。女人可以专一，可以深情，可以执着，但要珍惜你的付出。

不是付出越多越好，要有自已的原则底线。你要活出你自已的精彩。不要把男人当成你的天。付出多了失去自已反而让男人轻视你。当然，这种暗示，有时是一种情感表达，有时也是一种进退自由的诱惑方式，甚至带有某种欺骗性或误导。但在当时的境况，有些话看起来，充满浪漫的诗意，等到这些话被时间抽去了水分，最后发现就是一堆骗人的垃圾。

享受真正的爱情，就要承受不能独享彼此的煎熬，原本相爱的两人便会在挣扎中扭曲变形。也许，把这种曾经的爱情珍藏于心，就是最好的结局，婚外恋一开始，就伴随着伤害。但伤害他们的，不是爱情，那么是什么呢？应该是他们自己。走出这种痛苦，除了理性与理智，好象唯一相信的只有时间了，但是，那无数美好的时光；无数美好的瞬间，却往往变成了倍觉折磨的回忆。

还是一直保持平衡？

谢邀！

你说的这三种现象，恰恰是感情发展的三种形态，经历过了才能明白爱情的真谛，经历过了才能悟到感情的内涵。

在茫茫的人海中，好像是命中注定了俩个人的相识，在交往中慢慢的走进了对方的世界，去了解对方的生活习性，从而适应对方的生活。一切都是那么的新奇，让你迫不及待的去融入进去，甚至想成为对方身体的一个细胞，能拥有彼此一生。这时的感情是你内心真挚的表达，也是感情的高峰。

经历了轰轰烈烈热恋后的俩个人，彼此之间的神秘面纱已经揭开，彼此的生活习性也基本磨合成功，俩个人的相处不在有羞怯感，彼此在心里都给对方留了一处空间。俩个人不再需要用甜言蜜语感动对方，一切生活交往回归自然。

世间万物，都离不开物极必反的自然轨迹，最后的阶段不是变淡，而是俩个人已经融入到一体，所有的事情不在需要多余的语言来表达，一个眼神彼此都能明白对方的心思。如同自己的左手触碰右手一样，没有心动的感觉，但是缺一不可！

感情的根基是信任，没有信任的感情如同空中阁楼，经不起风雨。这一辈子遇到懂你的人不易，不要轻易抛弃，否则遗憾终身，人生短短几十年，能遇到的人都是有缘的，人生可能有来世，但是谁都不敢赌，活在当下，感恩身边的有缘人吧！

如何处理与旧情人的关系？

谢谢您的邀请！旧情人，应该有三年以上的情人才叫旧吧，我不知道你这个情人是出于寻找刺激交往的，还是喜欢她的美貌，或者个性气质令你倾倒而结交，还是为了相互的利益相缠，如果她是唾涏你的家财而想坐正，不要想什么妙招，赶快灭了这把火，到了惹火烧身的地步就来不及了。

五年以上的情人，就不要说处理这两个字了，根本就不需要想什么妙招，她已经融入了你的生命，已经是你亲人一个了，她不开心，你会安慰，她遇到困难，你会想办法帮助，你们之间闲时不聊，平时少见，相处自然，和谐明白，绝对不会给双方添麻烦，如水淡然，激情和爱意早已深埋于心底。

不要把人生变成过客，有爱人，有红颜、蓝颜。应该为各自丰富多彩的生活而高兴，不管多么爱一个人，都不能把她全部占有，每个人都应该保持独立，有属于自己的空间，合则是水，分则是雾，你中有我，我中有你，不要想什么花招，每个人都不笨，爱就是一生，不爱只是一时，各自安好，何必相恶！

情侣好了半年感情真的会变淡吗？

感情会不会变淡，跟时间长短其实没有多大的关系

首先，不管什么样的感情都需要人为的去经营，去滋润。就好像自己养的花一样，如果没有了阳光的普照和雨露的滋润，用不了多久就会谢掉的。

其次，感情的经营是需要用彼此的内心去呵护的，并不是简单的说说而已，感情变淡的原因也有很多种，彼此忽略了对方的感受，没有关注到对方的情绪，不知道对方心里到底想要什么等等……日常的小问题也会慢慢的积累，最后变成不可梳理的大疙瘩。

再次，就是感情的经营，不管是亲情，友情还是爱情，都离不开彼此的包容和理解，还有信任与奉献。当然这所有的前提都是彼此自愿的，而且在相处的过程中一定要学会沟通，任何事情不管大小，只要心里觉得有必要就一定要告诉对方，说出来，不要觉得一个不起眼的问题不会给你们的感情带来影响

还有就是既然你说到感情变淡，那肯定不是一两天出现的问题，这时候就要坐下来好好跟对方沟通一下了，看看是平时在哪里出了问题，还是说只是你单纯的有这种感觉，对方一点都没有察觉到，往往没有证据的猜疑也会导致感情的破裂！当然，也不排除是不是你们双方有一方已经有了移情别恋的迹象？

最后我想说的是，沟通是解决所有问题的根本，猜疑是打败一切幸福的开始！记住，不管遇到什么事情，在没有沟通之前，或是说在没有任何证据之前都不要胡乱猜疑，把信任先放到首位，然后再去找对方沟通，把自己的不满和想让对方做的一些改变说出来，尝试着去寻找最合适的解决方法。并不是彼此的猜疑，然后不断的误会，最后导致本应幸福的感情走向深渊。希望你能找到自己的答案，然后跟你最爱的人共度一生。

过段时间就感觉没激情了？

不知道从何时起，爱情就和浪漫产生了绑定关系。当我们谈论爱情的时候，常常不可避免地聊起浪漫。对方浪不浪漫，甜不甜，可能成为了衡量一段感情是否高质量的标准之一。

我们会希望对方有仪式感，识趣地在每个关键的时间点送礼物，能策划不一样的约会，能掌握“摸头杀”、“壁咚”，最好还能用网红的情侣拍照姿势配着点赞满满的朋友圈小情书。

这些被网络世界过分渲染的“浪漫”期待，常常让不知如何表达爱意的人不知所措，或者被冠上“不解风情”甚至是“不够爱”的冤名。

但现实真的是这样吗？

有一位结婚三年最近离婚的A，自交往开始，她的老公就会在每一个节点送花、送包包、煲汤做甜品、发朋友圈一样都没少。结婚三年虽有了女儿，老公却觉得枯燥无味，选择离婚。

在旁人的眼光里，浪漫似乎从未在他们的关系里缺席，那究竟是哪里出了问题？

误解一：浪漫是一个人的事

浪漫不应该形容一个人，而应该形容一段关系。

真正的浪漫不是你送我一朵花，我拍照发朋友圈说谢谢亲爱的。而是你在送我我找了很久的一本书时，我给你买了你收藏夹里的一双鞋；更是早晨出门时的惯性亲吻，睡觉前迷糊地互道晚安，是把对方放在心里，是共同养成的生活和习惯。

浪漫就像一条很长的人行道边弥漫的淡淡花香，是始终伴随着爱情的一种相互营造的氛围感。

误解二：浪漫是可复制的

说道浪漫我们脑海里常常被钉上了一些固定标签：玫瑰、粉红色、烛光晚餐。

于是男生们一过节，甭管什么节，先定束花。

刚开始在一起的情侣也许觉得很热闹，但久而久之，这束花就会显得敷衍、廉价和不走心。变的不是花，而是我们的关系以及对于关系的期待。如果交往三年后，情人节还是送一束一样的花，而非一件了解对方的礼物，那花也将成为招惹虫子的摆设，再无浪漫可言。

可复制的是套路，用心经营的才是浪漫。

误解三：浪漫天注定

我们常见有情侣抱怨：“TA就不是一个浪漫的人啊”。

浪漫不是一种属性，而是一种默契。我们常说的“不浪漫”其实可能只是你的伴侣不喜欢形式化的大声表达，所以情人节少了一束玫瑰花。但在生活的细枝末节里，也许他常常牵你的手，睡觉前总会亲你的额头，碰到好吃的总不忘给你带上一份，遇到好笑的段子第一个截图给你。

生活中从不缺少浪漫，而是缺少发现浪漫的眼睛，浪漫的能力与发现浪漫的能力同样重要。

理想爱情里有浪漫吗？

听起来似乎浪漫不是送一束花那么简单，那浪漫真的存在且必要吗？

加拿大社会学家John Alan Lee曾用“三原色”的理论来比喻爱情，并提出了爱情色轮模型,他认为爱的三种类型可以概括为情欲之爱、游戏之爱、与存储之爱。他认为通过调和这三种不同的类型和感觉，就可以得到不同形式的爱情。

在John Alan Lee的基础上，心理学家Robert Jeffery Sternberg提出了爱情三因论，也称为爱情三角理论。他认为爱情由激情（passion）、亲密（intimacy）和承诺（commitment）三个元素共同组成，也区分了常见的亲密关系类型，例如：

喜欢式：主要是亲密，缺少激情与承诺，比如常见的朋友之间的感情。

迷恋式：主体为激情，缺少亲密和承诺，常见于青春期的puppy love，自己加了非常多的戏，其实什么也没发生，也不知道未来在哪；

空洞式：由承诺支撑，没有亲密，也没有激情，常见于“父母之命，媒妁之言”的婚姻，在一起是为了完成组成关系或家庭的目的；

浪漫式：激情+亲密，比如短暂的艳遇；

伙伴式：亲密+承诺，常见于失去激情后的婚姻，激情虽然不在，但互相了解、陪伴和责任感仍使对方不可取代。

完美的爱情：亲密+承诺+激情。也就是不光需要灵与肉的契合、相互了解，还需要隔三差五来点小心动，最后能够有共同的规划和目标。

而所谓的浪漫，大概率是扮演了“激情”的一部分，但激情的形式仍有可能有很多种，不一定是惊天动地的，而是让关系持续有趣、不无聊，充满活力与养分的防腐剂。

原来TA很浪漫，

现在越来越无聊了

许多人还有一种困惑，就是随着在一起的时间越来越长，似乎那个原来还挺浪漫的TA开始变得不浪漫了。我们常常会把原因归结为“得手了，就不珍惜了”，但真的是这样吗？为什么我们的爱情越谈越无聊了呢？