恋爱的发现插曲,他昨天跟我说婚后也是AA制我该怎么办

恋爱的发现插曲，他昨天跟我说婚后也是AA制我该怎么办？

您好。

谈恋爱期间AA制很正常，但是结婚后AA制，这简直就是节约到极致就是抠门，而且他已经把AA制当成理所当然了，自私小气加抠门，我都没什么钱，也从来不会AA制。

直接分手完事，现在都只是小事情而已，以后住院的时候，生病的时候，生孩子的时候，给你说句：AA制。估计能把你气死。

当所有不好习惯和行为都跟理所当然挂钩的时候，能把你活活气死，能力差，发展不了，我能力差理所当然了，素质低，沾花惹草，我素质低理所当然了，忍的你发疯。

结婚了才牛了，买车AA制，买房AA制，看病AA制，吃饭AA制，旅游AA制，既然都是自己出钱出力，找他干嘛呢？

他是把共同分担理解成AA制了吧，就是什么东西，什么事情都要分开。

这男朋友没什么用，跟一个人生活没有区别，我朋友再穷也不会AA制的，更别说结婚以后了，一点男子气概，气魄都没有。

只有分手离开，现在虽然能接受，以后你肯定接受不了，如果他能改变还好，不改变的话，以后麻烦事就非常多，万一生孩子AA制钱不够，能把你痛的想死的心都有。

他却好，就在旁边又是加油又是鼓劲，一定要忍住，没事，痛习惯了就好了，估计听的你鬼火直冒，气不打一处来，那个时候再后悔就晚了。

孩子有早恋倾向怎么办？

我觉得家长不用把孩子的早恋当成洪水猛兽一样去对待，只要引导得好，孩子可以很平稳地度过。14岁，初中的孩子有早恋倾向，证明孩子长大了，有了自己的想法和青春期的萌动，这非常正常，因为我们也从那样的年纪经过。我觉得和孩子沟通要平等对话，巧妙引导。

和孩子平等对话，搞清楚孩子早恋的原因。

对待孩子早恋的问题，家长应该放下架子，和孩子进行朋友一样的平等的对话，主要搞清楚孩子为什么早恋。其实很多时候孩子早恋是比较盲目的，可能仅仅是朦胧的好感，或者是受其他同学的影响，还可能是因为好奇。

那天我问一个学生，他为什么早恋，如果他很老实地说，看到别人有对象很羡慕，感觉很有面子。自己没有对象，说明不被女孩儿喜欢，觉得有点丢人。

这就是很典型的受其他同学的影响。想要走进孩子的内心世界，家长不能用责备、嗔怪的语气去斥责孩子，因为早恋本身也不算错误。

巧妙地引导，让孩子正确认识早恋。

有时引导的好，早恋会变成一种动力；引导的不好，可能引起孩子的反感和叛逆。

告诉孩子本身优秀才更有魅力。孩子们可能都希望得到异性的注意，自己成为一个有魅力的人。我们就是实的告诉孩子自己本身优秀，才能够有吸引力。你若盛开，蝴蝶自来！告诉孩子现在还不是爱的时候。告诉孩子，每个年龄段的人都有自己的任务，学生的任务就是学习。如果现阶段的任务完成不好，现在得到了爱情，也无法长久，因为自己还没有保持爱情的能力。告诉孩子，要在最好的学校等待自己的爱人。用这样的方法刺激孩子努力学习，暂时转移注意力。教育孩子不能做出格的事情。

可以通过给孩子讲一些案例，让孩子理性的对待早恋问题。记得我问一个学生，问他认为早恋是怎样的。他说老师，我觉得拉拉手是可以的，但是不能怀孕。对，要把早恋的底线告诉孩子，把可能造成的严重的危害也告诉孩子。提前打预防针是非常必要的。

总结：早恋并不可怕，引导的好，孩子会化爱情为动力；引导的不好，会引起孩子的反感和叛逆。家长不要将早恋看得非常严重，平等的沟通，巧妙地引导，孩子就会平稳地度过这段青涩的岁月！

应该天天联系吗？

假如你们讨厌互相腻着，讨厌对方干涉得太过了。觉得天天聊天太腻着了，那就可能不一定需要天天聊天了!

谈恋爱不一定要每天聊天，但是要记得对方和关心对方，要在对方需要一份爱的时候出现，给对方及时的关心。

其实需不需要每天聊天还是得看个人的情况，有的男生不喜欢汇报自己的情况，觉得只要他心里有你，就够了，没有必要每天聊天，时间久了，女生可能会觉得自己谈了一个假的恋爱。

如果你想找个能陪你聊天的，那么就不要找这样的，如果你真的喜欢他，就要学会接受他的状态，度过磨合期，你们的感情才能更加长久下去的!

可以给对方空间!不是在乎你们有没有天天聊天，而是即使平时大事小事平乏无趣也可以懂得方享。

热恋期的话 女孩在意的从来都是聊天态度!你的在乎提现在不回答的速度!是不是秒回，和是不是有空第一时间回消息。

谈恋爱如果必须天天聊天，有一天断了就不行，那不叫爱情，只是一种低境界的自私的占有而已。

真正的爱不是总是挂在嘴边的甜言蜜语或者大段大段的所谓的“给人安全感的话”，恋爱最理想的状态（聊天方面），是我给你发了消息，但你没有秒回我，我不会担心或者生气，因为我知道你现在在忙，等你什么时候看到了，你就一定会第一时间回复我。这才是真正的安全感，美好的爱情是建立在彼此给的一种安心和细水长流上的，平淡的事情才最美好。你的安全感都是对方给的。

给对方留一点空间，谈恋爱就是要舒舒服服是，别拘泥于形式。感情稳固的情侣，不再需要害怕少说话了会关系疏远，我们可以在个人时间里尽情享受。

心态很重要。心态摆正了，再看是不是两个人的相处做得不到位。感情里面啊，互相信任真的是一再强调的东西!因为这会让你觉得，你没和我聊天，只是你再忙。

刚刚开始是需要天天聊天，因为这是建立信任的基本。等信任建立了，你会知道，即使不交流，对方心里也有你。

过段时间就感觉没激情了？

不知道从何时起，爱情就和浪漫产生了绑定关系。当我们谈论爱情的时候，常常不可避免地聊起浪漫。对方浪不浪漫，甜不甜，可能成为了衡量一段感情是否高质量的标准之一。

我们会希望对方有仪式感，识趣地在每个关键的时间点送礼物，能策划不一样的约会，能掌握“摸头杀”、“壁咚”，最好还能用网红的情侣拍照姿势配着点赞满满的朋友圈小情书。

这些被网络世界过分渲染的“浪漫”期待，常常让不知如何表达爱意的人不知所措，或者被冠上“不解风情”甚至是“不够爱”的冤名。

但现实真的是这样吗？

有一位结婚三年最近离婚的A，自交往开始，她的老公就会在每一个节点送花、送包包、煲汤做甜品、发朋友圈一样都没少。结婚三年虽有了女儿，老公却觉得枯燥无味，选择离婚。

在旁人的眼光里，浪漫似乎从未在他们的关系里缺席，那究竟是哪里出了问题？

误解一：浪漫是一个人的事

浪漫不应该形容一个人，而应该形容一段关系。

真正的浪漫不是你送我一朵花，我拍照发朋友圈说谢谢亲爱的。而是你在送我我找了很久的一本书时，我给你买了你收藏夹里的一双鞋；更是早晨出门时的惯性亲吻，睡觉前迷糊地互道晚安，是把对方放在心里，是共同养成的生活和习惯。

浪漫就像一条很长的人行道边弥漫的淡淡花香，是始终伴随着爱情的一种相互营造的氛围感。

误解二：浪漫是可复制的

说道浪漫我们脑海里常常被钉上了一些固定标签：玫瑰、粉红色、烛光晚餐。

于是男生们一过节，甭管什么节，先定束花。

刚开始在一起的情侣也许觉得很热闹，但久而久之，这束花就会显得敷衍、廉价和不走心。变的不是花，而是我们的关系以及对于关系的期待。如果交往三年后，情人节还是送一束一样的花，而非一件了解对方的礼物，那花也将成为招惹虫子的摆设，再无浪漫可言。

可复制的是套路，用心经营的才是浪漫。

误解三：浪漫天注定

我们常见有情侣抱怨：“TA就不是一个浪漫的人啊”。

浪漫不是一种属性，而是一种默契。我们常说的“不浪漫”其实可能只是你的伴侣不喜欢形式化的大声表达，所以情人节少了一束玫瑰花。但在生活的细枝末节里，也许他常常牵你的手，睡觉前总会亲你的额头，碰到好吃的总不忘给你带上一份，遇到好笑的段子第一个截图给你。

生活中从不缺少浪漫，而是缺少发现浪漫的眼睛，浪漫的能力与发现浪漫的能力同样重要。

理想爱情里有浪漫吗？

听起来似乎浪漫不是送一束花那么简单，那浪漫真的存在且必要吗？

加拿大社会学家John Alan Lee曾用“三原色”的理论来比喻爱情，并提出了爱情色轮模型,他认为爱的三种类型可以概括为情欲之爱、游戏之爱、与存储之爱。他认为通过调和这三种不同的类型和感觉，就可以得到不同形式的爱情。

在John Alan Lee的基础上，心理学家Robert Jeffery Sternberg提出了爱情三因论，也称为爱情三角理论。他认为爱情由激情（passion）、亲密（intimacy）和承诺（commitment）三个元素共同组成，也区分了常见的亲密关系类型，例如：

喜欢式：主要是亲密，缺少激情与承诺，比如常见的朋友之间的感情。

迷恋式：主体为激情，缺少亲密和承诺，常见于青春期的puppy love，自己加了非常多的戏，其实什么也没发生，也不知道未来在哪；

空洞式：由承诺支撑，没有亲密，也没有激情，常见于“父母之命，媒妁之言”的婚姻，在一起是为了完成组成关系或家庭的目的；

浪漫式：激情+亲密，比如短暂的艳遇；

伙伴式：亲密+承诺，常见于失去激情后的婚姻，激情虽然不在，但互相了解、陪伴和责任感仍使对方不可取代。

完美的爱情：亲密+承诺+激情。也就是不光需要灵与肉的契合、相互了解，还需要隔三差五来点小心动，最后能够有共同的规划和目标。

而所谓的浪漫，大概率是扮演了“激情”的一部分，但激情的形式仍有可能有很多种，不一定是惊天动地的，而是让关系持续有趣、不无聊，充满活力与养分的防腐剂。

原来TA很浪漫，

现在越来越无聊了

许多人还有一种困惑，就是随着在一起的时间越来越长，似乎那个原来还挺浪漫的TA开始变得不浪漫了。我们常常会把原因归结为“得手了，就不珍惜了”，但真的是这样吗？为什么我们的爱情越谈越无聊了呢？

我有精神病我该告诉我男朋友吗？

应该告诉你男朋友的。谈恋爱双方要讲诚信的，你现在不告诉他，如果你们结婚后，你的精神病发作了，你婆家人会说你骗婚的，那时再离婚，一是说你骗婚，二是说你精神病不能正常过日子。那对你的名声影响更不好，你以后有些事情就很难处理了。你现在告诉他，他如果要你，以后他就要接受你的一切，甚至他可以给你治病，不要你，也没有大的影响。

我说个实例你就知道不说实话的后果了。

我闺蜜的女儿离婚了。后来找了个离过婚的军官。知情人开玩笑说，人家这个军官虽说是二婚，但人家实际上是个处男。这是如何说起啊？

原来这个军官说了个对象，长得不错，两人见面后都喜欢对方，由于男方在部队，两人就靠视频，书信来往。这个女的有癫痫病。但到结婚前这个女的没有告诉对方，由于两人见面很少，男方也没有发现女方的病情。

结果在结婚的当天，客人散去后。就要洞房花烛夜，两人享受甜蜜的时候，女方犯了癫痫病，失去了直觉，直挺挺地躺在床上，这个军人吓坏了，喊了他的父母姐妹来，赶快给她娘家打电话告知情况，她娘家说:不要紧，给她掐人中，一会儿就缓过来了。缓过气来后，男方把新娘送到了医院，医生连忙询问带检查，得出结论，有癫痫病史，这会儿是劳累，紧张激动引发的。

男方对女方隐瞒癫痫病一事非常气愤，全家人统一口径，坚决离婚。人家说，儿子在外当兵，不能整天守护着女方，一旦她犯病跟前没人，丢了性命，担不起这个责任。女方即是不同意，打官司女方不沾理也不会赢的，只有无奈地同意离婚。

这个事一闹腾，女方有病，方圆的百姓也无人不知无人不晓了，女方还赚了个骗婚的名声。结这个婚对双方都没有好处。还不如女方早把病情告诉男方，那样的话，也许不会折腾这一回啊。

所以题主问，你有精神病该告诉男朋友吗？我认为你应该告诉男朋友的，他了解实情后，做出合适的选择。他如果继续与你谈很好，以后结了婚，他会好好待你的。如果他选择分手，那对你也没有多大的伤害。如果你不告诉他结婚后你犯了病，他说你骗婚，再和你离婚那对你的伤害是很大的。两害相权取其轻，你是一定要把你的病情告诉你男朋友的！