搞笑语句笑死人对话式(有哪些笑死人的歪理句子)
搞笑语句笑死人对话式，有哪些笑死人的歪理句子？
1，我在马🐴路边，看到一块钱，刚要弯腰捡，原来是一口痰，我靠，谁吐这么圆。
2，抬头只是为了让鼻涕流下来，低头只是为了擦鼻涕不让人看见。
3，我一生气就想买东西，一买东西就想花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
4，你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
5，认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
6，所谓价值观不同就是：给你一根蜡烛，有人会觉得还差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
7，理想就像内裤，你得有，但不能逢人就去证明你有。
8，没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
9，人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站试试，你看那个秤砣动都不动。
10，傻子偷乞丐的钱包被瞎子看到了，哑巴大吼一声把聋子吓一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说看我的面子算了，疯子说就是，人要有理智。
11，李敖点评男人爱情观：1，不主动，美女就会让别的男人爬到身上。2，不拒绝，就会有丑女爬到你身上。3，不承诺，没有女人愿意让你爬到她身上。
男人工作篇：1，不主动，好位置被別人弄走。2，不拒绝，什么屁事都安排给你。3，不承诺，没有那个领导相信你。
12，你是想要死，还是想要屎，别以为你会个谐音就可以学螃蟹横着走。
13，愤怒的小鸟很给力，赢了鸟🐤在笑，输了猪🐷在笑，而且笑声一个比一个阴险。
14，脾气和屁一样，有就要发出来，不然会憋坏身体的。
15，多少人都想回到从前，只是时光不愿意。
16，你是不是觉得你胸小还替国家省布料了，还挺骄傲的。
17，抛出去的砖头，不一定会引出玉，倒有可能砸伤人。
18，丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的人无理取闹叫撒娇。
19，为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
20，当我在大街上摔倒了，周围的人对着我笑，爬起来再摔几次，笑死他们。
21，老婆一边照镜子，一边洋洋得意的问老公：老公，说实话，你看人家长得好不好看嘛。老公说：虽然你不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个，老婆问：美貌还是智慧？老公说：病重。老婆说：讨厌，你好坏啊。
22，虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非不讲理的人，每次打之前，都会征得我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
24 ，承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
25，看你家穷的，连老鼠去你家都是流着眼泪走的。
26，有人说你永远叫不醒一个装睡的人，听到这话我就笑了，这么冷的大冬天，你掀开他的被子试试。
27，年轻人嘛不要老想着天上掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
28，往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗，拖地，刷马桶统统都是你。
29，别人赖床是因为有钱，想睡多久就睡多久，而我赖床是因为没钱，能省一歺是一歺。
30，人生四大悲剧：久旱逢甘霖，只一滴，他乡遇故知，碰债主，洞房花烛夜，在隔壁，金榜题名时，是做梦。
31，男生忽悠女生叫调戏，女生忽悠男生叫勾引，男女打情骂俏叫调情。
32，人生四大无奈：穷得没钱做兄弟，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得总是睡不着。
33，别人都在假装正经，我只好假装不正经。
34，看到你我就想戴上眼罩，因为眼不见心不烦。
35，生的荒唐，死的窝囊。
36，我爸的儿子长的老帅了。
37，有钱有脸的叫男神，有钱没脸的叫老公，有脸没钱的叫蓝颜，至于那些没钱没脸的人，对不起，你是个好人，啊，这是多么痛的领悟啊。
38，前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
39，一个人一生成功与否，就看追悼会了。
40，谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
41，妈妈和女儿去吃小龙虾，女儿问妈妈：妈妈，小龙虾回不了家，它妈妈会不会很着急呀，妈妈楞了一下，老板过来解围，不会的，它们全家都在这里。
42，不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。
43，我的演技佷好，好到连难过都没得人知道。
44，小王说“一个巴掌拍不响”，我一巴掌扇他脸上，我问“响没有，几个巴掌”，小王说“两个巴掌，一个巴掌是你特么心太狠，一个巴掌是我特么嘴贱”。
45，一死刑犯被处决时大喊“谁特么告诉我杀人长命啊”。
46，你说你吃过的盐比我吃过的饭多，我说你吃多少盐关我屁事，你是咸得蛋疼吗？
笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些？
1；A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧？你爸妈是不是都这么高啊？”B:“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦～基因突变了啊～”B突然急了，大吼一句，“哪里突变了啊！我叔叔就一米八”
2；“方才本宫腹中稍有不适，暗想许是尚未用膳，然忍耐须臾，竟如翻江倒海一般，忍无可忍，妹妹素来人缘是极好的，本宫今日不得不有求于妹妹……”“说人话”“我想大便，借点纸”
3；父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…儿子:有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙…儿子：有限制级的吗？父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
4；女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。
6；「待我长发及腰，少年你娶我可好」-----首先，你要有个少年，其次，你得有腰...
9；我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
10；中午午休 手机响了，一看是老同学打来的，立马接了听。电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，需要4个公司同时施工，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。” 电话那头：“修长城，三缺一"
11；妈妈：结婚三年了，你对她有什么看法？儿子：第一年：我说，她听。第二年：她说，我听。第三年：我俩说，邻居们听。
12；今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋，她登时就嚷起来：“瞎了狗眼啊你，知道我这鞋多贵吗？瞧你那穷酸样，把你卖了都赔不起！”我吓得立马跪下来哀求道：“富婆，富婆，我们做朋友吧。”
13；我是一个胖子。我和女友性格各异，但是她和我分手的理由只有一个。今天她说，看你久了，觉得好腻哦！
14；在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想，在答案的后面写了一个＂转＂ 。
15；那天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……
16；有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱，女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元？女生拿了十元给了男生......男生就把四十元放在桌上过了一会儿.....女生很生气地问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我已经证明了啊！
18；某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑倒了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊.
19；一只狗和一只猫在沙漠里流浪着，它们的肚子都很饿，正无力地前行，忽然发现前面地上有一饭盒，它们迫不及待上前打开，里面出来个神仙，说可以帮它们每个完成一个愿望，猫急切地说，我要鱼，我想吃鱼…呼一声它们面前出现一条又大又飘香的鱼，神仙接着问狗想要什么。狗皱了皱眉头说，我比较喜欢吃骨头，帮我把鱼变成鱼骨。呼一声后，猫两眼发直地看着狗在吃着鱼骨…又走了一段路，它们又找到一个饭盒，里面又有个神仙，他同样能帮他们完成一个愿望，猫想到刚才的情况，就让狗先讲愿望，狗想了想说，我刚才吃饱了，想运动运动，你变成个飞盘吧，我追到你咬着你回来…呼一声，神仙变成个飞盘飞走了，狗望了望，无奈地对猫说，它飞太快了…我还没准备...
20；老妈从来不关心娱乐圈的事，却又整天喜欢看古装剧。但是王菲离婚的事这两天太火了，我忍不住跟她说道：“妈，你知道吗？王菲又离婚了。”老妈：“哦，那王爷肯定很伤心吧。”我忙解释：“我说的是唱歌的那个王菲。”老妈：“会唱歌的，难怪离过婚的女人，王爷还收她做王妃。”我：……
21；为了证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！！！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！！！于是专家发表论文，事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。
22；一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
23；美术老师问学生：“你为什么交白卷？”。学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草。”老师问：“那草呢？”他说：“被牛吃掉了。”老师问：“那牛呢？”他说：“吃完草走了。”
24；孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
25；一个男人要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:“这位夫人，你真不应该这样威胁他埃”
26；深圳发展银行推出了女性主题信用卡， 广告语是“想要和你深发展”。有好事者加了一句：“光大是不行的”
27；老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
28；早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
29；人类历史上的第一个冷笑话：远古的时候，两只猴走在路上。走着走着，一个说：“咦，我们怎么会站着走了？”过了一会儿，另一个回头说：“……我们不是猴么？怎么会说话”
30；法律系期末考试：“试举例说明法律一词中'法’与'律’有何不同？”某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是'律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是'法师’，她一定会把我打死。”
31：今天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～
34;有一天，两兄弟在睡觉弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了,后来弟弟真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来弟弟很紧张的说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
35;一对夫妻，辛辛苦苦打拼几年后，买了个海景别墅。因为还房贷的压力巨大，每天还是要早出晚归。然而，他家的保姆每天做得最多的事情，就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……
37;男：你真的很讨厌。女：是吗，我怎么样让你讨厌？男：因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀！
38;我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”
39;两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一个人答道：我不知道，她从没提起过你。
有哪些简单却有深意的句子？
在我看来，能回答这个问题的非《增广贤文》莫属，摘录部分大家品鉴：
观今宜鉴古，无古不成今。
知己知彼，将心比心。
酒逢知己饮，诗向会人吟。相识满天下，知心能几人？
相逢好似初相识，到老终无怨恨心。
近水知鱼性，近山识鸟音。
易涨易退山溪水，易反易覆小人心。
运去金成铁，时来铁似金。
读书须用意，一字值千金。
逢人且说三分话，未可全抛一片心。
有意栽花花不发，无心插柳柳成荫。
画虎画皮难画骨，知人知面不知心。
钱财如粪土，仁义值千金。
流水下滩非有意，白云出岫本无心。
当时若不登高望，谁信东流海洋深？
路遥知马力，日久见人心。
两人一般心，无钱堪买金；一人一般心，有钱难买针。
相见易得好，久住难为人。
马行无力皆因瘦，人不风流只为贫。
饶人不是痴汉，痴汉不会饶人。
是亲不是亲，非亲却是亲。
美不美，乡中水；亲不亲，故乡人。
莺花犹怕春光老，岂可教人枉度春？
相逢不饮空归去，洞口桃花也笑人。
红粉佳人休使老，风流浪子莫教贫。
在家不会迎宾客，出门方知少主人。
黄芩无假，阿魏无真。
客来主不顾，自是无良宾。
良宾主不顾，应恐是痴人。
贫居闹市无人问，富在深山有远亲。
谁人背后无人说，哪个人前不说人？
有钱道真语，无钱语不真。
不信但看筵中酒，杯杯先劝有钱人。
闹市挣钱，静处安身。
来如风雨，去似微尘。
长江后浪推前浪，世上新人换旧人。
近水楼台先得月，向阳花木易为春。
古人不见今时月，今月曾经照古人。
先到为君，后到为臣。
莫道君行早，更有早行人。
莫信直中直，须防仁不仁。
山中有直树，世上无直人。
自恨枝无叶，莫怨太阳偏。
万般皆由命，半点不由人。
一年之计在于春，一日之计在于晨。
一家之计在于和，一生之计在于勤。
责人之心责己，恕己之心恕人。
守口如瓶，防意如城。
宁可人负我，切莫我负人。
再三须慎意，第一莫欺心。
虎生犹可近，人熟不堪亲。
来说是非者，便是是非人。
有兴趣可以自行查阅
影视剧中的有很多搞笑段子？
今天在这美好时光里十分感激在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。我就说说《封神演义》中那些分分钟让人笑出八块腹肌的幽默剧情！剧中的姜子牙已经被确认，他拿错了喜剧剧本，说是封神，其实就是专门来搞笑的，想起他呆萌呆萌的一幕幕，我可是不但笑翻了，而且还前仰后合，极伤大雅，完全破坏了本女子温柔贤淑的淑女形象！其中，哪些笑点让我破功了呢？且听小女子一一道来，搞笑第一幕：姜子牙教申公豹拔剑，申公豹一直是元始天尊很聪明的徒弟，他经常说姜子牙是个呆子。然而，经常上课打瞌睡，思想开小差的姜子牙，却能轻轻松松拔开轩辕剑，而申公豹却是使出吃奶的力气也拔不开，此时姜子牙没看出申公豹的嫉妒、生气和难堪，还傻萌傻萌的说：能拔出来啊！大师兄，你再试试，不用太用力，轻轻的拔说完，他还把剑轻轻松松的来回拉，这个举动可是把申公豹气得个半死，也把我笑个半死。姜子牙那表情简直太逗了，拔个剑也能拔出这么多说辞，拔出这么多花儿来，竟然啰嗦个大半天，搞笑第二幕：下凡后遇悍妇竟然是自己老婆姜子牙下凡那一幕也是特逗。坠落凡间，一觉醒来，居然被一个苍蝇闹得不得安生，郁闷不已，还骂苍蝇是恶俗之物，第二个让他意外的是，自己竟然遇到一个奇丑奇胖的悍妇。尽管自己嘴上连连叫着仙女姐姐，她还是拿着扫帚不停地追打自己，还说她就是自己老婆，并骂他做梦都是和仙女偷情姜子牙可真是太冤枉了！走到大街上又发现自己竟然已经老态龙钟，成了八十岁的老头子。他在求师尊饶了他无果后，就要寻死，结果在井里跳来跳去就是死不了。这一段，可要把我得脸颊都抽筋了！哈哈~~搞笑
第三幕：想起洞房花烛夜，原来也心酸还好来到院子里，摸到那块墙上的红布，姜子牙终于想起了49年前自己娶了马小红，并和她生了一个女儿，洞房花烛那一幕，也是搞笑又心酸的。当姜子牙满怀期待的拿着红烛，想去看看新娘子的模样。估计那会儿他想，我的新娘子一定长得像仙女一样吧，可是意外的是，当马小红羞羞答答的一扭头，姜子牙的脸立刻变成了一幅苦瓜相。那表情仿佛在告诉大家，这也太让人失望了吧！俺心中美貌无双的小仙女呢？以后要和这个又胖又丑的母老虎生活一辈子，真是造孽啊！哈哈哈哈哈哈~~搞笑
第四幕：被小娥错认成爹，还挨了一巴掌小娥认爹这一幕也是把人笑翻了，只见小娥惊喜的把姜子牙叫爹，结果把姜子牙吓得一屁股坐在地上，她比起姜子牙的呆萌可是有过之而无不及啊，笑得姐姐我前俯后仰一边是马小红先骂后哭的闹，另一边是小娥一抽一抽的讲述自己的凄惨身世。“姑娘，你有话好好说，你别死掐啊！”这一句可是把人笑翻了。这一句，他后来还重复一遍，说心都要掐碎了。难道这个所谓的“私生女”一直在掐姜子牙，小娥这认爹过程也是够惊天地泣鬼神的了，除了哭诉着自己的不幸，还要和爹一起住，另外还甩了姜子牙一巴掌，说是还了母亲的遗愿啦。把姜子牙弄得直喊：“天尊啊！别再折磨我啦！”
搞笑第五幕：进宫吃个饭还那么多讲究，差点把小娥杨戬饿死在山珍海味前姜子牙进宫那段吃饭时的矫情，也是够逗人的。面对着一桌子的山珍海味，没见过世面的姜子牙、杨戬和小娥，可是馋的不行可是此刻姜子牙却摆起了谱儿，说，哪有徒弟先动筷子的道理。师傅还没吃呢？他吃就吃吧，攥着个猪蹄子还左看右看，说要吃有吃相，要讲风度姜子牙罗里吧嗦的说了一大堆，结果把小娥馋的直流口水，说：师傅啊，你再不吃，我们就要饿死在这一堆山珍海味跟前了。好不容易他准备开吃，却被姜王后叫走了。结果那一桌子菜立马被两个徒弟一扫而空，总之，《封神演义》中的笑点还有很多，可是跟着姜子牙笑出了无数泪花。亲爱的小伙伴，你们被呆萌的姜子牙逗笑了吗？
人可以有多搞笑？
1.春节回家，我到媳妇家过年，老丈人爱喝酒，我特意买了一箱好酒。
到家的当天晚上，媳妇炒了几个好菜，我和老丈人推杯换盏，越喝越来劲，两人喝了好几瓶，老丈人最后跑到洗手间吐得稀里哗啦的。
过了一会开始吃饭，饺子端上来了，老丈人却不动筷子。
媳妇问：爸，你怎么不吃啊，喝了难么多酒，赶紧吃点东西饺子？老丈人摇摇头，低声说：没法吃了，刚刚假牙被吐到厕所里了……
2.在苏州上班，利用下班时间，在考驾照。昨天考完科四，肚子饿去面馆吃面，进门看到一小朋友在吃肉丝炒面，肉丝挺多，于是我也来了一份。等我肉丝炒面上来以后肉丝少的可怜。这时听那小朋友对着老板来了句：“妈！我要喝汤。”瞬间觉得被坑了……
3.坐在宽敞明亮的饭堂里吃着夜宵，看着身边人来人往的，让我突然想起了十几年前刚出来在工地上的日子…
记得十几年前一个夏天，那时的我只有16岁，还没有进过电子厂，单薄的身子弱不禁风的，跟着姨家表哥到工地干活，特别的辛苦，那时候的伙食真差，还经常吃不饱。有一天晚上下班，我从食堂花了一块三，打了点豆腐，豆芽和两个馒头，就回宿舍吃了。刚吃，表哥就来了，说：“小培走出去吃。”我激动的连忙把饭菜扔到垃圾桶，跟在表哥后面。表哥说：“屋里太热了，出去吃，凉快点。”我说表哥你来，我昨天在工地捡到一块好砖给你看看…
3.冬天已经过去了，苏州的天越来越热了。昨天，有个同事一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同事的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
4.休息日，我的早饭一定要吃！
在电子厂上班，上6天休一天，每个休息日，午饭和晚饭我可以不吃，但早饭我一定要吃，不是因为健康不健康的问题，而是因为这是我一天当中最便宜的一顿饭。
5.昨天在公司饭堂吃饭，旁边坐了个漂亮的女保安，一时兴起，跟她打招呼，说能不能加个微信，没想到她爽快的答应了，打开手机让我加她！我当时就愣了，我长的也不帅啊，为啥这么轻易的就要到了她微信？不放心的我问了一句，“美女，你不是做微商的吧”
她回到“怎么可能，我从来不做微商的。”
那就好，我听了赶紧加了她好友。
她又接着说道“我是兼职做保险推销的”[捂脸][捂脸]
6.小时候的一天晚上，全家人围着桌子吃晚饭，我和弟弟挨着坐，我们河南南阳，早饭和晚饭都是吃面汤（面水），弟弟要夹菜，够不着，他就端着饭碗，站起来去夹菜，我一时脑抽，悄悄的把他凳子拉开了。弟弟夹完菜，没坐到凳子上，一下子坐到了地上，一碗面汤全洒在身上，幸亏穿的厚，没烫伤。
当时我免不了被奶奶一顿骂，虽然这么多年过去了，我还记忆犹新，想起来就觉得对不住弟弟[捂脸][捂脸]，绝对真事！
7.昨天问一个玩G票的同事，“现在都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样?”
他回答：像婴儿般的睡眠。 我说：不愧是高手。这样还能睡的着! 他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡…….睡一会儿再哭......8.上晚自习忽然停电了，旁边坐的我喜欢的女孩子，我赶紧上去亲她！没想到的是她没拒绝反而主动的和我接w。我们彼此享受着那种感觉！心里觉得好刺激。就在这时来电了，我特么亲的是她右边的那男的！女孩子因为害怕趴在桌子上根本没起来。9.我儿子上小学二年级，昨天把考试成绩单带回家，我看了之后，大失所望，指着成绩单说：“瞧瞧这分数，你得想想办法呀！”
儿子一脸无奈的说：“没办法了！这次老师是用钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。”[我想静静]
