如何搭讪店里的店员,银行营销思路八大要点

如何搭讪店里的店员，银行营销思路八大要点？

1、抓短板

做好专精特新规上企业覆盖度提升工作，一户一策把握客户真实需求，努力促成初步合作；

2、排摸家底

通过业务数据、业务收支、每季度汇报材料等了解支行目前的业务发展现状、业务发展结构、以及业务发展模式；通过走访支行存贷客户，了解支行客户亲疏度，明确支行业务基本盘；通过支行各条线员工谈心，了解支行人员结构的同时，寻找支行发展中遇到的问题和机会。

3、夯基础

针对存量国结有效户激活率低，小微企业户数净增乏力“短板”，将加大清单内客户的走访沟通力度，深挖企业内在需求，分析产品配套方案，提高指标完成情况；

4、扩储备

继续做好有授信未足额用信和无贷户客户走访排摸工作，加强与非信贷企业客户的沟通联系，及时跟进企业需求做好业务储备。

5、摸索定位

通过走访金融办，了解区域的金融数据、区域金融机构的发展现状，明确发展差距；通过走访网点所在街道，了解所处地区的发展状况和产业结构，寻找自身发展与当地经济的契合度；通过走访区域内电商园区、新兴产业园区，深入了解园区发展，同时，寻找业务切入点。

6、强化内控

以离职审计为管理切入点，围绕贷款三查管理、客户准入不审慎、尽职调查不到位等进行披露和大讨论，着重强调合规、风控的重要性。为保证业务可持续发展，将内控管理作为常态化工作去抓。

7、加强催收

在利差收窄的趋势下，以“向不良资产要效益”为导向，建立银行逾期及后三类贷款台账，每户到人、每户摸底、确立催收方案、加快催收进度。

8、加强文化建设

及时传达各类会议精神，尤其是“从哪来、在哪里、去哪里”三个命题的阐述，让员工在工作中有底气、有信心、有决心；通过企业文化上墙，让企业文化引领支行业务发展以及员工队伍建设，加强员工归属感和凝聚力。

职场中有哪些沟通的小技巧？

职场不比校园生活、更不比家庭生活，我们可以畅所欲言说想说的话，职场里存在太多的因果关系和相关关系，一个不小心可能升职加薪机会就泡汤了，可能同事在背后就给你使绊子了，可想而知，职场应付人恐怕是每个职场新人遇到的最大问题。

要说起职场新人在职场上有什么沟通技巧？太多了，比如倾听、互联网交流如微信、会议报告、同级交流，上下级交流，但无论在哪个工作情景交流，基本都少不了两个维度，第一领导、第二同事、第三自我对话。下面围绕两个维度，简单分享下职场新人沟通技巧与干货。

要素1：对待老板的命令，切忌“说不”、“面露不悦”、“沉默”

晚清重臣曾国藩在创建湘军的时候，朝廷并不待见，没有给钱也没有给人，一切任凭自己本事。起起落落后终于有点起色了，但是朝廷对曾氏三番几次的赏赐都是有名无实，曾氏也十分不爽，依托家里办丧事直接撂担子回家了，结果直接被朝廷凉在家里一年半。

可见，职场也是如此的，对上司说不，或者以其他形式拒绝上司都不是明智的选择。

比如说，上司分派一个任务给你，你直接说：“我不行，我做不到。”还没试过就说不行，不久等于在开战前就举起白旗投降认输嘛，这个时候不单上司会怀疑你的工作能力，久而久之你也会怀疑自己一事无成。

因此，面对领导交给你的任务，首先要保持心态平和，集中注意力，转换视角观察其真正的目的。举个简单的例子，领导突然说一定要和某总立即联系上，但一时三会没有联系上，那怎么办？

这个时候，就要转换视角，分析老板本次联系的意图，如果老板急着想要知道方案或其他事件的进程，那你可以一边了解该事件，一边继续联系他，如此一来老板心中也有定数，而你也很好的完成任务了。

在领导教导任务之前，切记使用马上否定的态度。

要素2：学会“上司撩法”，只要使用感谢+赞赏类的措辞即可

人要七情六欲，心情有时候不好是肯定的，有时候会发脾气也是肯定的，更有的时候会迁怒无辜。

这个时候我们就要控制好情绪，心宽体胖，不要过度去在意对方。如果他黑脸你也跟着黑脸，他撒泼胡闹你也跟着撒泼胡闹，这绝对不是明智的选择。表面功夫还是要做到的，尽量去做到绝对的服从上司，根据马洛斯需要层次，人们在达到生理、安全、归属需求后，尊重需求也相继出现，上司更不例外，更加希望下属能从心底里尊敬他。

为了满足他的“尊重需求”，我们要不吝啬感谢和赞美的词汇去夸奖他。

比如，使用赞美的关键在于“不露痕迹”，像是用“所有人都认为”代替“我认为”作为开头更有效，女上司可以从衣品、气质等，而男上司可以从谈吐、行事风格等。

再比如，看见领导工作劳累，默默地端上一杯咖啡或者茶；天气预报说要下雨，若是领导外出的话，可以提醒一下或者给领导备把雨伞。

小事情处处皆有大学问，从细节上赞美领导，领导一开心，大家的日子都好过点。

要素3：不要“想当然”，不要空等着领导“应该能明白”，要适当表达自己

职场上最让人伤心的事情之一就是，自己带病工作或是熬夜加班等不同平常情景下工作时，我们往往很容易自我感动，也往往沉浸在“悲剧的主角”的故事里。

比如说，像个老黄牛一样，兢兢业业工作，有什么活都接着也不喊累，时间久了你以为领导会看见你的辛苦，你的忠诚，你的工作能力，但其实很多领导都只是看在眼里，并不没有记在心里，最多偶尔口头嘉奖两句罢了。

再比如，某天生病或者痛经，但还是咬咬牙挺着去工作，一整天工作都不在状态，效率跟不上，情绪控制不了，工作出差错，领导把你叫进办公室一顿批。此时你又委屈又难过又生气，“我这么努力工作你还批评我？！”

其实领导并不会读心术，或者很少主动开口询问你的需求，此时你就要好好表达自己，让他人也了解你自身的需求。

刚入职场更是学会厚脸皮一点，多表达自己的需求，让对方了解你的想法

窍门1：多倾听—有意识地以你为主语

相信很多人经常会感觉到“我不擅长和别人聊天”“我不知道应该和对方说什么”“和对方聊天就会紧张”......

在职场上，平时接触最多应该是同事或者客户，刚到职场时很难找到共同话题，自己又不是聊天高手，强迫自己说话真的很难受，其实两个字能解决这些问题，便是“倾听”，把谈话的主角让给对方。

比如说，同事问你近排上演的《哪吒之魔童降世》看过吗？若是没有看过，你也能大方的说：“还没呢，好像很火，你看了吗？跟之前有什么区别。”简单几句话，就把讲话的主角让给对方了。

再比如，一般来讲，人总是很喜欢和别人讲自己的事情，也就是在聊天的时候，多以“你”为主语的句子，讲话比例控制在7:3之间，你3，他7，更能让谈话变得有趣。像是：

如此一来，即减轻你说话的负担，也能给对方带来好心情。

要素2：碰到爱找麻烦的同事，用“捧杀”对付他

电视剧《我的前半生》中，主演罗子君与同商场工作老金在尝试着谈朋友过程中，发现彼此不合适，便选择终止这段关系，但是老金不依不饶还到处吐苦水，结果自以为代表正义的其他同事过来当说客，又是劝又是骂的，一开始罗子君选择沉默，最后离职的过程直接回应道“关你屁事”。

其实，每个公司都会有那么一两个喜欢“找麻烦”的人，但是有时候因工作需要还不得不打交道，用正面攻击发直接对付他？怕是没完没了；选择直接无视他的存在，怕是直接心理憋得都快爆血管了。

我们可以选择一个折中的方法，就是“捧杀法”；如果对方主动找上你，冷静下来，平复心态，克制自己。

再说一个例子，也是《我的前半生》里罗子君的遭遇，初到买鞋的商场时，罗子君碰到同学来买鞋顺便拍罗子君买鞋的照片去发朋友圈，罗子君一开始十分尴尬，不自然，但随后很快调整自己，炮制其做法也拍同学的照片，微笑着说：“让其他人知道，米雪儿要不就不买，要不就买”、“你不会像其他人一样就只是看看”。

如果把这次购买情况看做是职场，同学便成客户了，先捧她穿着鞋子显气质很搭，然后发朋友圈说明着说相信她的人品，实则是满足其虚荣心，最后让其二选一，实则让她有选择，不至于一步逼人。

捧杀他人，最关键是微笑待人，赞美对方。

其二，你也可以选择“不要回应对方的话”

很多人的经历过，你越跟他人争吵，对方反而越激动；反之，对方便觉得无趣。碰到那些喜欢抱怨、故意找麻烦的人，你就试着听听就算了，左耳进右耳出，及时调整自己的心态，多专注自己的工作，扩展自己的生活乐趣。

职场上，有时候采取“敌进我退”反而是一种上上之策。

沟通本就是一场学问，而学问可以说是“学到老，活到老”。萧伯纳曾说过：“如果你教一个人什么事，他永远也学不会。”对于职场沟通这一学问，我们需要去主动学习，主动去了解。

进而而总结、复习、运用这些原则，使之成为你的习惯、潜意识的行为。

参考资料

【日】裕美子 《细节的力量：51件你必须知道的职场小事》

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一个表面看起来很好的朋友？

推荐我写过的一篇文章“一部电影《愤怒管理》，教你学会如何正确地生气”，相信会对你有所启发。

以下是正文：

愤怒是一种自然而然的情绪，喜怒哀乐，人皆有之。生活中，我们会在各种各样的情境中被惹怒。从孩童时期起，我们就被教育要温和有礼，遇到事情的时候要学会忍让，我们很少有机会去正确地面对愤怒和表达愤怒，因为“退一步海阔天空，忍一时风平浪静”。

在很多人看来，愤怒是一种低级的情绪。每当我们看见一个人情绪失控地发怒的时候，我们就会给他贴上一个标签——“情商低”，然后避而远之。所以为了培养好人缘，很多情商管理书籍会教你如何“控制”愤怒，成为一个平和的“有修养的人”。

很多父母也害怕孩子生气，害怕自己对孩子生气，因为“愤怒”代表失控，会让大家都很累。所以很多时候，我们假装做一个好妈妈，回避孩子的愤怒，用转移注意力等方式，让孩子“无视愤怒”。愤怒在生活中、家庭里都俨然是一个面目狰狞的“不速之客”。

显性的愤怒看起来如狂风暴雨，看起来那么地可恶。而许多隐性的愤怒，更有着不容忽视的破坏力。那些“看不见的愤怒”并没有真的不存在，而是在等待某一个神秘的时机，突然地来临，而这种破坏力可能如飓风一样，产生骇人的后果。

然而，正如很多心理学书籍里揭示的那样“每一个愤怒的成人背后，都有一个受伤的孩子。”

也许，在我们的身边，有许许多多的“好好先生”/“好好女士”，都是跟这部电影的主人公一样，是一个活得很累的“绅士”/“淑女”，他们最需要的是上一堂愤怒表达课。

愤怒管理 Anger Management (2003)

今天，想给大家推荐一部自己看过很有启发的电影《愤怒管理》，相信看完后，大家会对“愤怒”这件事有新的认识。

影片讲述了一个看起来“霉运连连”的故事：主人公戴夫有着温文尔雅的外表，在一次飞机旅行中，他“被冤枉”情绪失控打了空中小姐，然后被“严厉”的法官判定送去参加一个“30天的情绪管理课程”。心理医生巴迪采用了许多“非常规”的方法，帮他一步步认识自己的愤怒，认识自己，从而不断走向成长。

童年的戴夫，因为被玩伴嘲弄，在大庭广众之下被脱了裤子，并被嘲笑而留下了自卑的心理阴影而不自知。

当戴夫被送进“抓狂训练班”的时候，他显然觉得这是个误会，因为连他自己都觉得自己是一个随和的人。

事实上，他在他心理上有很多隐藏的跟愤怒有关的“黑洞”。

他无法在大庭广众之下与女友亲吻，表达对她的爱。

他对一直剽窃他功劳，却始终不给他机会的上司唯唯诺诺，敢怒不敢言。

他对女友身边的异性有着强烈的妒忌心，却又努力隐藏。

他对于身边“惹怒他的人”始终克制，却又倍感痛苦。

他心里怨恨那个曾经在大庭广众脱光衣服嘲弄他的玩伴，却又无法去谴责他。

当心理医生巴迪告诉他，他是一个“非典型抓狂症候群”，他吃惊得下巴都要掉下来了。

巴迪说：“愤怒有两种类型，一种是发飙型，一种是潜伏型。前者是那个因为店员不接受折价券就发飙的莽汉；而后者就是那个店员，每天都在百般忍耐，有一天终于抓狂杀死每个人。”而巴迪认为，戴夫正好是后者。

在30天的一对一课程中，虽然戴夫不断逃避抵触，甚至觉得巴迪是个“疯子”，但巴迪却用自己的各种“奇招怪招”一步步成功地释放了戴夫心中的怒火，把他变成了“正常的戴夫”。

第一步，“等你平静了再往前走”，学会“放轻松”。

在课堂上，巴迪问戴夫“你是谁”，在戴夫的回答中，巴迪观察到他性格的特点：自卑、缺乏安全感。所以在“一对一”的魔鬼训练课程里，巴迪让戴夫给他煮早餐，然后故意对他发火；在戴夫急冲冲开车去上班的路上，让他停在路边唱歌恢复平静；在戴夫的上司面前，不断揭穿他的“谎言”；甚至带他去找“人妖”，让他“学会和男人相处”。

巴迪甚至“亲身示范”自己是如何发怒的，以引导戴夫学会表达。所有的一切，都是为了让他学会正常释放出情绪，做到真正的放松。

第二步，让他变得自信。

巴迪带戴夫去酒吧，让他学会跟美女搭讪。巴迪教他用幽默而露骨的语言来展示自己的男性魅力，这无疑是戴夫的弱点。但在巴迪的激发下，戴夫成功搭讪了美女。

有趣的是,这个看起来性感的美女,内心也同样有着戴夫一样的不自信。因为曾经的“阴影”——“前男友嫌弃她像猪”，而在心里认定自己是一个不美好的人。当戴夫拒绝和她发生关系，她立刻歇斯底里地发怒，指责戴夫也跟她的“前男友”，一样，明明是嫌弃他，却故意以“有女友了”来拒绝她。

紧接着，巴迪带着戴夫去找小学欺负他的同学“算旧帐”，这是在真正撕开戴夫的“伤疤”。

这个顽劣的旧同学早已经“皈依佛门”，按戴夫的话说“怎么好意思再找他算账呢？”。在巴迪的坚持和挑唆下，时隔25年后，戴夫终于成功地回击了对这个曾经带给他心理阴影，并且至今还在嘲笑他的旧同学。

他们一路飙车而走，欢声笑语，为戴夫终于成功驱除这个“心魔”而一同振奋不已。

这时候的戴夫，真正发自内心地，和他的这位“心灵导师”，心灵上发生了美好的碰撞和交融。这时候的他们，不再像“病人与医生”的关系，是抵触怀疑和逃避，而是像“两个彼此了解的好朋友”一样，“惺惺相惜”，可以分享“成功”的喜悦。

第三步，让他建立起真正的安全感。

巴迪劝说戴夫和他女友分手，然后假装自己插足，激起戴夫的内在潜力，最终走出了他内心的牢笼。

他克服内心的胆怯，勇敢地对上司说出了埋藏在心底多年的愤怒——自己应该被升职。

他勇敢地跟过去的自己告别，做出了自己一直想做却不敢做的事情——在洋基球场当众向女友求婚，与女友真正建立起相互信任的依恋关系。

戴夫终于弄明白了巴迪说的“发飙”和“抓狂”不是一回事。因为前者是勇敢地释放自己的愤怒，而后者是在拼命压制自己的愤怒。前者是一种主动的情绪宣泄，而后者是一种被动的自我惩罚。

最后的，戴夫学会“放轻松”地生活，甚至学会了幽默和搞笑。

这是一部很独特的电影。它给了我们一个全新的视角去认识愤怒。虽然过去的所知所学都告诉我们应该学会“压制愤怒”，但这部电影却告诉我们要“以怒制怒”。

虽然影片对于“如何真正地消灭愤怒”这个课题没有做很太多深入的描绘，也没有大段的“智慧语录”去告诉你所谓愤怒管理的真谛。而只是做为一部喜剧，在让人们哈哈大笑的同时，给人们一点“有用的提示”，让我们重新去认识“愤怒”，带我们思考如何走出愤怒的盲区。

01当愤怒的时候，是应该表达，还是压制？

愤怒作为婴儿感受到最早期的情绪之一，是一个非常自然的情绪。孩子因为自身能力受限，种种行为都要依赖他人，挫败感会让他自然而然地产生愤怒。

而当我们步入成人的时候，同样地也会面临被忽略、期望受损、感觉被侵犯、能力不达等种种情境，都会让我们产生愤怒。

当我们面临愤怒的时候，常常会有两种不同的选择。

第一种是选择释放愤怒，这是一种防御本能，将问题指向了别人，同时很好地阻止别人进入自己的内心。

第二种是选择了压制愤怒，将问题指向了自己。一方面在心里认定自己的胆怯和懦弱，自责自己不去表达；另一方面又期待自己的隐忍换来别人的理解和改变。当自己的隐忍没有得到期望的结果时，会产生自己是“无用的”和别人是“无情”的这两种错误信念。

压抑的愤怒会不断消耗我们内心的能量，在等待时机爆发，从而产生惊人的负面后果。

有多少路怒症和激情犯罪者，平时都是一个和善的面目，而一件微乎其微的小事，就可以成为“压死骆驼的最后一根稻草”，成为他们“启动愤怒之门”的按钮。

愤怒其实是一种可以推动问题解决的积极力量，但如果一直隐而不发，犯错的人也许永远一无所知，更谈不上和你的需求对话，跟你的伤害道歉。

02表达愤怒是否代表完成了心理释放？

如果你以为愤怒只是“发了一通脾气”就完事，那你就错了。表达愤怒，需要充分地表达出愤怒后面的情绪。就是清楚地让对方知道，你为什么生气。愤怒很容易被感知，但愤怒后面隐藏的情绪却常常让人一头雾水。愤怒常常是其他情绪的衍生情绪，比如悲伤和羞愧，而愤怒的根源只有自己知道。

所以巴迪教戴夫的不是去学会发脾气而已。他还让戴夫明白，他内心真正愤怒的原因，是他对兢兢业业工作得不到应有回报的失望；努力想保持美好却被同学捉弄的羞愧；因为自己的不安全感而对女友的不信任的沮丧。

只有充分地表达愤怒的具体原因，然后才能再往前一步，明确地告诉别人，你的底线是什么，你的需求是什么。

假如我们身为父母，我们就应该告诉我们的孩子，父母可以生气，他们也可以生气。同时带领他们一起去探究：“我们为什么会生气？生气的表面原因和真正原因到底是什么？”从而让孩子真正地理解和接纳愤怒，从而在愤怒的契机中认识到真正的自我，懂得换位思考，了解彼此的需求。

03建立合理的期望，形成健康的沟通模式。

很多情绪管理的书籍都告诉我们如何在愤怒的时候觉察，然后通过调节呼吸等方式控制情绪。电影里也有类似的情节，当训练班的人要发怒的时候，巴迪让他们一齐在心里默念“古日福拉瓦”。然而，我们都知道，多数人在愤怒的时候，是很难控制住的。

更有效地方法是，学会在与人交往中，不断认知自己的需求，和他人的界限，并且明确地让对方感知到。这也是避免与人冲突，从而产生愤怒的根源。

我们要知道“哪些事情是对我们而言最重要的。哪些事情是我们的底线。”也尽量在言行中传递出相关的讯息。同时我们要告诉自己，“即使别人知道你的期望，不代表一定会满足”，当我们面对失望或者伤害的时候，还可以更多地寻求方法，而不是只用情绪本身来抗争。

学会非暴力沟通，学会展示自己的内心，而不只是用拳头跟别人交流。

这个世界不是靠大家都假装和善，努力克制就可以和谐美好的。更多的是需要每一个人勇敢“show出你自己”，给别人了解你的机会；更多的是我们我们每一个人都成为界限分明的人，不给别人侵犯你的机会；更多的是在彼此了解的基础上，学会尊重和宽容，不轻易僭越别人的底线。

希望我们的身边可以少一些“背着炸药包”的“好好先生”和“好好女士”，大家都轻装上阵，勇敢做自己，也被世界温柔以待。

以上就是我的回答，希望对你有所帮助。

你的舍友能堕落到什么地步？

大学生进入大学生，相比于高中，生活作风的确下降，不少人终日颓丧，由于高中高强度的学习，到了大学生没有老师家长的督促，一下子放飞了！过度弥补以前的缺憾，比如打游戏。

把以前没玩过的游戏疯狂玩一遍，到了痴迷的地步，经常逃课，甚至不去打饭，经常叫外卖到宿舍，要么去网吧通宵，课业几乎落下！我大学期间的室友就有如此，刚来大学还好，按时上课，没过一个月人就颓丧了！没事就打游戏，去网吧！

还有谈恋爱，高中由于高考，各种早恋被扼杀，到了大学就没有约束了！把大把时光浪费了，关键由于受到不好现象的影响，把恋爱当成取乐，不以结婚为目的，不以相伴到老为原则！只是取乐，没事双双逃课，过早发生关系！

当然了，即使是同一所大学，哪怕是同一个宿舍，也有人天天努力，每天6 、7点就起来，去图书馆看书，忙着考各种证书，积极参加各种团体活动，各种荣誉一大堆，奖学金都拿到手，工作也签的很好！所以说大学里，不能一概而论，网吧天天爆满，可是图书馆也是天天爆满啊！

其实我的大学室友现在很后悔当初，四年了没得到什么，现在也不玩游戏，努力着过好现在生活！

怎么认识女生？

1

上网。现在好的交友网站是认识共同兴趣之人的常有地方。找一个吸引你的交友网站，建立你的档案。你可以找到上面已有的、跟你有一样兴趣的女人，也可以等对方找到你。

上传档案的时候，要突出自己的易亲近和整洁。穿上衣服——赤裸着身子，不管多好的身材，都不是好方法。

不要撒谎。如果你不那么年轻或者身材不那么好，不要去掩饰。潜在的约会对象如果见面后发现你并的虚假，就不会停留太久。

如果有人找到你，应迅速恢复，不要让她觉得你懒散或者不感兴趣。

对那些对你感兴趣的人抱着开放的态度，如果你在愿望栏上填写了年龄范围或其他限制条件，你可能会错过那些只稍微不符但很适合你的女人。列出限制条件会让人觉得你霸道而完美主义，会吓走很多女人，即使她们都符合你的条件。

2

问你的朋友。不管在是男性还是女性朋友那儿，都是你希望认识女性的好去处。你的朋友可能知道一位在寻找对象的单身女性——可以是姐妹、同事或者追求共同爱好或运动的朋友。

组织，或者让你的朋友组织派对或晚宴，帮你们牵线。

可考虑相亲。

问你的朋友为什么觉得这个人会适合你。这样在你们见面之前，可以想一想聊天的话题。

3

尝试婚姻介绍所。如果你觉得网上交友暴露太多个人资料或者太不主观，你可能更适合去婚姻介绍所，他们会为你匹配适合的人物。

很多交友网站同时也是介绍所，可以在网上多查查资料，你可能有机会两者兼试。

4

考虑你的女同事。你是否觉得办公室恋情是禁忌，这取决于你自己。有的公司政策禁止这种恋情。但这不是问题，办公室恋情既有好处也有坏处。

再加上，你和你的女同事之间更可能分享相似的兴趣、时间表和空闲时间。更何况，你不需要跑去酒吧和俱乐部才能见到她们。

缺点在于，如果你们分手了，工作会受到严重影响，同事间的流言蜚语很难应付，偏袒的影响也不好。

但是有很多方法可以处理所有的挑战，因此如果你喜欢上同事，或许值得你去努力。

永远不要骚扰女性。职场规则，从好的原因出发，用于处理各种肮脏行为、不适当的触摸或言语等等。通过开放、清晰和关爱的方式，确保不要让她误解你的意图。不要使用肮脏话语或影射。

不要想着跟正在经历离婚的女人发生关系或约会。

私人交流就是私人的。不要用工作邮箱来追求她。使用你的私人邮箱地址或者直接跟她讲。

你的IT团队能获取你工作邮箱的任何东西，因此如果你真的使用它们，要小心，永远不要分享那些你不能跟同事分享的东西。

如果试图跟老板、经历或上司约会，要认真想清楚。偏袒很容易伤害到你，工作上的权利不平衡液很容易影响到私人感情的不平衡，这对你们来说都是不健康的。

5

有意去单身人士爱去的地方。在城市中、镇上或类似的环境下认识女人有很多的机会。举些例子来说：

俱乐部、夜店、酒吧/体育酒吧和餐厅

在吵闹的跳舞俱乐部上要小心，因为聊天的机会很有限，如果在聊天之前就勾搭上，当你们真正说上话时，你可能会发现你们一个是天一个是地

速配活动

单身派对

以派对或聚会结束的爱好或体育盛会

晚餐派对、晚宴、美食会（酒、巧克力和其它）

单身巡游或其他特别的单身组织聚会

6

参加课程或课堂。如果你对很热衷某件事，可以是航行也可以是食物艺术，参加相关的课程或可能也许能让你找到同样有热衷的女人。你们一起的时候当然有很多东西可以聊。

去健身房。你不仅可以保持身材，还有很多课程可参加——你懂的：多数都是女人。

如果你碰巧是几个男士中的一个——或者是唯一一个——参加课堂的男士，你会被认为是特别的！

7

留意你的周围。生活本身就给你很多机会认识女人——如果你注意这种可能性。

比如，在超市排队，可以跟吸引你注意力的、站在你隔壁的女人聊天。

乘公交上下班时让她注意到你，开一些相关的玩笑，然后自我介绍。

日常生活的地方，可能会有机会跟女士交谈，包括自助洗衣店、公交站点、购物点（也包括跟你喜欢的店员说hi）、健身房、遛狗时、她经过时清理你的前院、图书馆、音像馆（你知道她喜欢的电影）、大型户外活动、娱乐/体育活动。

教堂和社区团体活动也能让你跟她们联系，这些女性跟你有共同的信仰和价值观。只要你定期参加，就一定会有很多机会跟她们接触。