恶搞聊天,搞笑对话男女一问一答长篇
恶搞聊天，搞笑对话男女一问一答长篇？
妻子：“你今天为什么这么晚才联系我?”丈夫：“什么?不是说好一人一天主动联系吗?今天轮到你了，你一直都没联系我，最后还要我联系你，你还好意思怪我?”
妻子：“是说好的，只是我又想改这个规定，女人都是擅长改变的。”
丈夫：“那你改之前跟我说没?”
妻子：“说了啊，在心里说的。”
丈夫：“这谁能知道啊?”
妻子：“那能怪我吗?只能怪你还没有做到与我心灵相通。”
520夫妻搞笑对话文案？
老公给老婆发了一个520元的红包，附言：我爱你。
稍后，老婆给老公发了一个5.20元的红包，并附言：我爱你多一点！
老公摇头：有文化，太可怕，少花钱，会说话。
怎么和天猫精灵搞笑对话？
对天猫精灵说：“放个屁”
他会放一个小屁屁。
再说：“大象放屁”
他会吹小号。
哈哈哈！
有哪些让人憋笑到肚疼的小说推荐？
1.最萌同居关系 作者：杨紫汐
简介：从20多年前穿越到现在，她多了个只比自己小4岁的亲生儿子！于是，超级爆笑、温情感人又极品狗血的青春母子“同居关系”华丽展开……
点评：真的很萌，很逗逼。作者脑洞也开得不错，文笔流畅，笑点挺好。
2.炮灰不在服务区 作者：油爆香菇
简介：全息网游BOSS苏葭萌从游戏穿越而来，发现自己竟然从虐人的BOSS变成被虐的炮灰！
前有怀着怨气重生复仇的腹黑大姐
后有顶着万能玛丽苏光环的穿越二姐
底下还有两只各种捣蛋坑娘的包子童鞋
还让不让人好好过日子了？
点评：就喜欢这样厉害的女主，笑点有，情节有，值得拥有。
3.别人都说我变态 作者：虫小扁
简介：我很爱严子颂，爱到无法自拔。
我从看到严子颂的第一眼开始我就发誓我要成为这个男人的女人。
我给他洗衣服拖地打扫卫生，我每天以他的女朋友自居。
不管他多么厌恶我我都不理。
可是他不爱我，他只吃我给他做的饭，然后每次看见我都说你给我滚一边去。
点评：中二病女主，其实一点都不变态啦。作者笔下的人物有血有肉，很贴近生活，故事轻松诙谐，简单明快。总体来说，这是一篇很让人快乐的文章，也有让你感动到落泪的情节。
4.皇上滚开本宫只劫财 作者：惑乱江山
简介：她发誓，如果知道他是皇帝，借她一百个胆子也不敢跟他抢茅房，还险些把丫一脚踹进茅坑，最后沦落到这里扫落叶！
点评：很少看潇湘文，这算是个例外。这本轻松搞笑，让人忍俊不禁，舒缓我年底因工作紧绷的情绪。
5.贤内助 作者：萌吧啦
她以为只要不做小妾，这古代的日子不算难过，女大当婚由着父母之命，养家糊口、交给男人，侍寝生孩子留给小妾丫头，嫡庶名分养老继承等等交给宗族
如此也算得上分工明确，个个不漏
但想归想，这古代的日子当真如她所料的那般容易吗？
点评：不小白，冷幽默，文笔辛辣，女主聪慧，情节出人意料，是本好书。
6.你敢爱我咩 作者：我是苏素
简介：在最美的时光相遇相恋，一起度过笑到飙泪的青春年华，不经意间，不情愿地走散，多年以后，似乎，爱已成往事，彼此只敢在心中呼喊：你还敢爱我咩？敢吗？
点评：这本书的作者被评为年度作家中第一搞笑大神，所以，你们懂的，这是一本非常逗非常搞笑的小说。
7.牛肉面+阳春面=？ 作者：stein
简介：一段因面而结下的缘分，一对由面而相爱的冤家，一篇饮食男女的妙趣故事。
一般搞笑，特别小白，有点无耻，极度流氓,慎入。
点评：超级搞笑，喜欢这类的朋友千万不要错过。
8.午门囧事 作者：影照
简介：从未来穿越到过去的鬼灵精怪的现代女孩顾清乔，为了穿越回现代的家而到处收集圣物，周旋于各色人物之间的故事。
点评：这篇文是很早以前看的，只记得非常搞笑，作者还专门请大家看的时候远离显示器。
9.公主贵性 作者：则慕
简介：我抱着必死的决心去行刺邻国太子，第二天醒来，却发现我成了他，他成了我。
除了国仇家恨，我们要面对很多东西，比如怎么洗澡，怎么如厕，最重要的是，每天早上醒来，我都很有点尴尬。
他倒并不尴尬，只是常常忘记我是一个女人的事情。
看文提示——这篇文的最大问题就是：女主和男主之间对彼此的杀意都常常达到爆发的临界值。
点评：人物很可爱，故事很逗逼，妙趣横生忍俊不禁，说的就是这本书。
10.可不可以不嫁人 作者：忆锦
简介：杜蕾丝觉得这个世界疯狂了！
走在马路上也能遇到陌生人求婚，最要命的是，被求婚的这个笨蛋竟然以为这是电视真人秀，很不当一回事地把钻戒给收下了。
这回，新郎找到家门口了，到底是嫁，还是不嫁呢？
点评：非常有意思的一篇文，作者文笔也是很不错的。
你听到过哪些尴尬到极点的搞笑对话？
1，爸爸：儿子，还在人间吗？
儿子：我不在人间，我在阴间找关系，准备应对高考。
爸爸：说人话，考试什么时候开始。
儿子：明天。
爸爸：不要紧张，放松心情，老爸已经给
你找好关系了，后台硬得很。
儿子：老爸，你找了谁。
爸爸：观音菩萨。
儿子：爸，没用的。
爸爸：如果再考不及格，你就别叫我爸，
我没你这样的儿子。
儿子：我会努力的。
爸爸：考不及格，更别说认识我。
24小时过后
爸爸：儿子，考得咋样了。
儿子：你谁啊？我不认识你。
2，老婆：老公，你最喜欢我身体的哪个部位。
老公想了想，说：屁股。
老婆：讨厌，为什么喜欢哪里。
老公：你嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我。
老婆：你信不信，我一屁股坐死你。
3，一个乞丐问大师：大师，为什么我这么可怜，难道我就这样乞讨一生吗？
大师从怀里掏出一枚硬币抛向空中，落在乞丐面前。
乞丐：大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反两面的。
大师说：拿着它快滚，再不滚我抽你。
4，小明和爸爸坐公交车回来，小明刚进
门就对妈妈说：妈妈，今天坐公交车有个
阿姨叫我让座，我没让，阿姨说我没礼
貌。
妈妈说：小孩子应该让坐才有礼貌呀。
小明说：可我是坐在爸爸腿上的呀。
爸爸说：这孩子净瞎说。
5，老爸：儿子，看到你在发朋友圈，这大半夜的你还在打游戏，玩得这么嗨，不累吗？
儿子：青春不嗨，老了悲哀。
老爸：熬夜是不健康的行为，而且对手机📱也不好。
儿子：没事，我只通宵不熬夜。
老爸：哎，算了，明天上坟记得戴口罩。
儿子：那肯定的，疫情期间嘛。
老爸：不是，你混成这样哪有脸见祖宗。
儿子：……………。
爸，你要是年轻的时候多吃点苦，我可能就是富二代了。
老爸：那你现在多吃点苦，将来你儿子就是富二代了。
儿子：凭什么让我吃苦，让那兔🐰崽子享福。
老爸：我当时也是这么想的。
6，男：请问你是农民还是工人？
女：我现在就是四不像，说是农民吧又没
种地，说是工人吧又没有正经工作，说是
城里人吧户口又在农村，说是乡下人吧又
经常在城里头混。
7，男：请问你工作这么多年了，从来没看见你请个假。
女：我不敢请假。
男：为什么。
女：我怕我一请假，领导就会发现，公司里有我没我都一样。
8，男：请问男人是先成家还是先立业？
女：遇良人先成家，遇贵人先立业，遇见富婆，成家立业。
9，儿子：父亲大人可在。
爸爸：在，什么事，孩儿。
儿子：天气渐凉，孩儿感冒风寒，需多添衣服御寒，还望父亲大人成全。
老爸：说人话。
儿子：爸，给买件衣服。
老爸：坚持一下，到春天就好了。
儿子：…………
老爸：去年的衣服呢？
儿子：去年的不好看了。
老爸：衣服会说话了，嫌弃你长得丑啊。
儿子：爸，旧衣服我打算捐出去了。
老爸：別捐了，直接扔掉吧。
儿子：为啥，还有很多人吃不上饭呢。
老爸：动动脑子，能穿上伱这样尺码的会吃不上饭？
儿子：爸，真该买新的了，你的衣服都比我的潮。
老爸：很潮吗？我明明晒干了穿的。
儿子：不是这个意思，你自己老是穿新衣服，为什么不能给你儿子买套新的呢？
老爸：我有钱💰，你有吗？
儿子：不爱我就拉倒吧。
10，男：你处了几个男朋友了。
女：三个呀。
男：三个，你都处了这么多男朋友了，你也太不专业了吧，我们分手吧。
女：不是你想的那样的，你听我跟你说，
第一个呢，是他老在外面拈花惹草，而且是他跟我提得分手，第二个呢，他老是跟朋友出去喝酒，我管他他非但不听，反而提出和我分手。
男：那你现在是不是跟他们还有联系啊。
女：前两个肯定是联系不上了，自从分手后，第一个呢，他成了植物人，现在还躺在床上，第二个呢，双腿截肢，现在还在家养着呢。
男：那第三个呢？
女：第三个呢，现在不是正在找事儿提分手吗，如果真的分手的话，我想这辈子恐怕再也联系不上了。
男：你什么意思啊。
女：因为我提前给他买好了一块墓地，亲爱的，你还想跟我分手吗？
男：我还是考虑考虑吧。
女：活着不好吗？
男：我不考虑了，不分了。
女：记住了，我的字典里没有分手二字。
