潜意识恋爱,为什么感觉爱情那么使人痛苦呢

潜意识恋爱，为什么感觉爱情那么使人痛苦呢？

爱情使人痛苦的地方莫过于总是触碰到我们自儿时潜藏在心底的伤痛了吧。重演着年幼的我们与父母之间的令人心碎、撕裂、脆弱且无助情感纠葛。

那种痛苦与成年后的一些痛苦相比有着截然不同之处，这不仅因为彼时我们在感受上还无比柔嫩，且这是发生在我们最最渴望得到其关爱、无条件地关爱与接纳的人身上。也只有这种来自你年幼无助时最最依赖、渴望的人的拒绝、排斥、数落与漠视（情感上的遗弃）才能使人感到如此钻心地痛苦了。

而爱情给予我们看见这些多年前隐匿的心事的机会，但却是以如此同样的令人感到痛苦的方式。我不知道对于别人的爱情是怎样的观感，但是我的爱情总是触动我感受到那种“我对于一样我无比地渴望着，充满无助地、但却总是感觉自己无法得到的情感上的满足”，且表现出一种孩子般的欣喜与期待，以及孩子般地对于局面的无法控制的紧张，以及对于可能的坏结果的不安与恐惧。对于对方关于自己的反应无比地柔弱地依赖，而任何的期待的落空都会使我感到自己是否被嫌弃了惴惴不安。充满着欣喜但却又不太敢相信这些欣喜着的真的会实现的感觉。等等。

所有这些在我身上展现出来的侧面，日常几乎从来不会有的情感侧面的感受。非理性、情绪化、紧张焦虑，渴望恐惧，以及自身感受的脆弱性，等等。这些其实都是我们作为孩子时才会有的状态，只是由于创伤的原因被隐匿多年了。当我们下意识地压抑和隐匿那些让我们感到痛苦、心碎、悲伤以及害怕的情感体验的时候，我们同时隐匿和否认掉的还有与之相关的那些情感渴求。那些情感渴求是被隐匿着的。而爱情则在很多时候象征着那个梦幻，那个未被满足但却始终渴望着的美好。

也难怪有人在爱情里会撒娇、依赖、赌气、胡闹、坏脾气与怨恨，这常常是一个孩子才会对父母产生的情感反应啊。其美好的一面当然是使得人会感受到那种其情感渴求（被接纳、欣赏与宠爱）都满足的幸福。但是，但是其令人伤痛的那一侧面真的是使人心碎悲伤的不能自已的，好像是全世界都在遗弃了我们。也只有一个孩子对于父母的情感才能够触发如此强烈深刻的体验了。这痛苦的钻心与无助，经历过的人才自然能体会。悲剧之处是如果我们早年间曾经经历过那些创伤，后续又因为种种不得不隐藏否认掉了，那么在后来经历爱情的时候，我们势必会与这些撞面的。这些潜意识深处的情感记忆的痕迹使我们只有在重演这些创伤的时候才会感觉这个关系对我们有着强烈吸引。

就像识途老马，也像梦游者无法解释的准确无误，我们会在爱情里触发那些曾经真实在我们生命早期发生过的，当然只是换着另一种外壳。核心之处是年幼时候的情感经历与体验。个中的异曲同工之处也许在当时不能知晓，但是在之后回首自己在爱情当中的最深刻强烈的体验的时候，你能有印象那个痕迹的。这心底的渴求足以使人一次次地飞蛾扑火，难以自制，只要我们还心存着找寻曾经失落的美好、弥补内心深处的情感缺憾。除非生活的艰辛使人暂时地接受压抑这些渴求的无奈与空洞。

为什么心理学上有观点认为？

婴儿最早形成的依恋关系是和父母的依恋，他们从父母那里获取安全感和各种和情绪相关的体验，从而形成不同类型的依恋类型。

首先，第一种是安全型的，父母持续性地关注婴儿的情绪，及时回应婴儿的需要，陪伴与呵护婴儿，使得婴儿感受到安全的氛围，在一个温暖的被爱的环境下成长起来。在长大以后，在和其他人建立亲密关系的时候，可以体验最高等级的责任感，享受和对方的亲密关系，有责任有担当，面对突发事件，可以根据积累的经验镇定的处理，可以和对方积极沟通解决问题，也可以分享与倾诉自己，可以给予别人支撑，也可以接纳别人给予自己的支撑。

其次，第二种是焦虑型的，婴儿在婴儿期时感受到来自父母的回应是不统一的，不确定的爱，父母有时候对于婴儿的需求是有回应的，有时则是视而不见的，因此不断形成焦虑型的依恋。婴儿长大后在一段亲密关系中，往往处于焦虑的状态，对于一段亲密关系也是种种怀疑，有些强烈的不安全感，但这种类型的人往往很渴望与对方建立亲密关系，也很容易建立一段亲密关系，但往往没有很好的责任感，反之，也很容易结束一段亲密关系。

最后一种则是回避型的，婴儿受到了父母的疏离与冷漠以及得不到父母的回应而形成的一种依恋类型，这种类型的人往往很难和别人建立亲密关系，他们往往认为和对方建立亲密关系是失去独立自我的表现，很难相信对方，也很难敞开心扉，注重自主权，责任感低，这种类型的人往往是很难开始一段亲密关系的，也很少在这方面付出太多时间和精力。

很多父母更多的关注的是孩子长大以后接受的教育，而对婴儿期的孩子往往过于疏忽，认为孩子的记忆随着年龄会降低，但心理学反而强调“早期经验对孩子的影响”，这是经实验所证明的，有据可依。所以，儿童早期和父母的关系会影响到以后和别人的亲密关系。

恋父情节（俄狄浦斯情节）和恋母情节（伊蒂普斯情节）

〔百度百科〕弗洛伊德借此论证儿童性心理的特征。认为儿童在性器期（3～5岁）男孩出现恋母妒父的情绪，潜意识中想取代父亲独占母亲的爱，但因父亲比自己更强大有力，故心理上常以父亲自居，极力模仿父亲的行为和态度。到了青春期，这种冲动还会出现。直到有了性爱对象才会获得解决。弗洛伊德认为，男孩害怕父亲的阉割，而逐渐消除恋母情结。女孩伊谛普斯情结的产生意味着爱的对象从母亲转向父亲，这一情结在女孩意识到自己没有“阳具”时达到了顶峰。如不能很好得到解决就会成为未来神经症的根源。

你们会和抑郁症患者谈恋爱甚至结婚吗？

如果是我，我不接受，我不会和她谈恋爱，也不会和她结婚。因为婚姻一旦选择，就得负责。

我身边有好几个例子，都是抑郁症的，最终都是自杀，伤人伤己。

第一个是我的同事，天天谈笑风生，到哪都是一副开心的模样，结果一天晚上突然在卫生间自杀，让大家措手不及，自杀后才知道是抑郁症，但大家都觉得一个病，又不是绝症，还能让人自杀，绝对是家里人让她受了委屈，她老公孩子为此还承受巨大压力。

第二个是我们同事的老公，文质彬彬的一个人，有抑郁症，平时吃药控制，旁人也看不出来他有什么不妥。有一年11月份，他去外地出差，途经岳父岳母的城市，晚上就住在了老人家里，结果第二天晚上，他在阳台上吊自杀，把老两口吓得高血压都犯了，双双住院。自杀前未有一点症状，这样突如其来的情绪，一点也不利于婚姻的稳定。

第三个是我们小区的一件事。自杀的这个女人住在我们小区，她打算出去旅游兼治疗，她有抑郁症，吃药控制，临行前一天，她住到了闺蜜家，说好第二天闺蜜老公送她赶飞机。晚上时候，闺蜜一家和人有约，一家都出去吃饭了，回来时候有点晚了，家里灯也黑着，以为她早早休息了，也没在意。结果孩子着急上卫生间，一进去一头就撞到了她身上，她在闺蜜家卫生间上吊了，孩子被吓得失语，一直都说不了话，后来闺蜜搬了家，孩子转了学，可是造成的伤害可是一辈子的。

所以，在婚姻选择之初，我们就自私一点，选择身心健康的，这样有利于婚姻的稳定和家庭的幸福。

三观不合适的恋爱有必要一直坚持吗？

您好，很高兴可以回答您的问题。

先说结论：如果简单磨合后依然发现有许多地方不合适，建议不要坚持。

爱情，是人与人心灵的碰撞的结晶。不是每段爱情都可以走向终点的。的确，有些人认为找到三观一致的太困难，所以即使三观不合适，也可以继续在一起。在部分层面上，我会认同这一点，前提是两个人的生活不会因此发生争执。

例如：我是一个喜欢花钱（不超过个人能力）的人，而另一半是个节俭的人，但我花钱时他不会因为我的消费而对我指指点点，我也不会因为他的节俭而对他说三道四。即使在消费观念上有所差别，但我们可以接受这种差异，因此我们的爱情能够走下去。

如果天天因为诸如此类的小事争吵，那建议还是不要走下去了。疲倦、疏离和冷漠在心中生根后，会为爱情留下隐患，并在争吵和失望中爆发，那才是为爱情埋葬的铲子。

祝愿您能找到合适的ta。

弗洛伊德爱情三大定律？

弗洛伊德的三大理论：

一、精神分域理论：

1、意识是人格的最表层部分，它由人能随意想到、清楚觉察到的主观经验所构成：逻辑性、时空规定性和现实性。

2、前意识：位于意识和无意识之间，由那些虽不能即刻回想起来，但经过努力就可以进入意识领域的主观经验所组成：检查功能，不许那些使人产生焦虑的创伤性经验、不良情感以及为社会道德所不容的原始欲望和本能冲动进入意识领域。

3、无意识：不曾在意识中出现的心理活动和曾是意识的但已受压抑的心理活动，主要是原始的冲动和各种本能、通过种族遗传得到的人类早期经验以及个人遗忘了的童年时期经验和创伤性经验、不合伦理的各种欲望和情感。

二、人格结构理论：

1、本我（与无意识）：最有力、能量中心（利比多）。生本能、性本能与死本能。自我遵循快乐原则。

2、自我：派生与本我，最理智和符合现实的部分。帮助本我根据现实可能性来满足。

3、超我：最文明、最有道德的部分。按照道德原则行事。本我要满足专横本我的欲求，要应付严酷的现实环境，还要遵从神圣超我的规范。

三、性心理发展时期理论：

1、口腔期（出生到一岁左右）：前期（0-8月）——吸吮吞咽；后期（8月－1岁） ——吞咽咀嚼吞食产生对养育者的亲密感，把自己与现实环境相分离—自我

2、肛门期（两岁至三岁左右）：前期——排泄—解除内部压力—快感体验；后期——保持—痛与性刺激—引起关注

3、性蕾期（四岁至五岁之间）：恋母恋父性别认同本我与自我冲突激烈

4、潜伏期（六岁到12岁左右）：学习、活动、性本能受到抑制、种族系统天赋

5、生殖期（青春期）：青春期开始，异性恋。性快感由口腔、肛门逐渐转移到性器官上。

6、成熟期（青春期以后）：心理结构平衡不需要多少心理能量来压抑自己的本我冲动。恋亲情结已经完全或几乎完全消除。