谈恋爱需要考虑结果吗女生,找对象到底该不该听父母的

谈恋爱需要考虑结果吗女生，找对象到底该不该听父母的？

俗话说“男大当婚，女大当嫁。”婚姻是我们每个人都会遇到的问题。很多父母在孩子找对象这件事上真的是操碎了心，说破了嘴。他们总是说“我吃过的盐比你吃过的饭还多，听我的没错！”，“不听老人言，吃亏在眼前”。

年轻人结婚，不仅要自己满意，父母还要满意，结婚要有亲人的祝福，以后的生活才会幸福。父母作为过来人，结过一次婚，看人看事有经验，还是很准的。他们的出发点或许是好的，每个父母都希望自己的孩子能找到一个理想的对象，以后能过上幸福的生活。

听从父母之命，是一种勇气，是对自己负责，对自己的家庭负责，更是一种担当，毕竟父母是为我们好的，父母会站在我们的角度，多方面考虑问题，父母不会害自己的孩子的。

婚姻是终身大事，不是儿戏，不能看爱情剧看多了，把自己当成电视剧里的主人公，整天的你侬我侬，唧唧我我的，婚姻是平淡而现实的，不要被虚幻的剧情左右，生活的现实是不容置疑的。

钱钟书也曾说：“美好的爱情能永远地停留在记忆与想象里，一旦落实到了柴米油盐之中，就会失去原来纯粹的模样。”所以说婚姻，不光是有恋爱的浪漫，还有现实的考验。

在婚姻大事上，大多数的年轻人，其实都不知道婚姻幸福的关键是什么，浪漫的恋爱与婚姻，并不是幸福的婚姻生活的关键，幸福的婚姻生活的关键，是在平平淡淡的生活中，长长久久的陪伴，更不是瞬间的激情浪漫。

因为受一些书籍和电视剧的影响，一些年轻人会认为幸福长久的婚姻，是如火山爆发般的激情，是那种生离死别，只有遇到令自己浑身热血沸腾的异性，才是值得结婚的最佳伴侣。

幸福的婚姻是一杯平淡的白开水，两情若是长久时又岂在朝朝暮暮？是互相搀扶，互相照顾，当时光老去时，坐着摇椅慢慢聊。

说实话，年轻人还是多听听父母的意见，必竟父母也是希望自己的儿女将来结婚后能过的幸福一些。对于父母的观点千万不要不当一回事，要相信父母的眼光，多听父母的话，他们都是过来人了，考虑问题比较全面，一定不会错的。

虽然从某种程度上来说，父母是过来人，毕竟比年轮人经验丰富，但事无绝对。对于年轻人处对象和恋爱期间，有些事情是被爱情冲晕了头脑，因为社会是现实的，所以在以后结婚和生活中，还是会遇到很多的现实问题，所以就应了那句老话：“鞋子合不合脚，只有自己知道。”而父母的话虽好，但只能作参考，但他们的初衷都是好的。

在这件事情上，大家的看法是怎样的呢？

喜欢的女生有男票了？

你的爱有多深，你的坚持就有多久你的投入有多大，你的情感就有多丰富

你问问自己，这是爱，这是爱情，做好艰苦卓绝抗战的准备嘛。这会是我不会放手的女孩嘛！

你在考虑是否骑驴找马，广撒网，多抓鱼，还是坚持自我，永不放弃，永不言败。

问世间情为何物，直教人生死相许！

首先，破坏感情，强行介入，真的好吗。

一段感情，相处不易，成长不易，静看她，不好吗。

别人的都是香的，不能等分手，再去追啊，只看不追，不想不动手，不爱不行动。

别人的孩子，别人的女朋友，别人的爸爸妈妈，别人的兄弟姐妹，道不尽的苦……

其次，默默的等待，这是不可取的。

等她分手，感情不和，失恋，你再投入感情，说不定，还会有其他人追她呢，万一又错过了呢，你还会等吗。

再次，这种有男朋友的女孩，最不好相处了。

距离太近，心靠近，这不就是掺杂人家的感情。而你会不会寝食难安，还是激情澎湃去挖……

距离太远，她体会不到你的爱，你的关心，你的爱。你俩很快会渐行渐远……

若即若离，这会是爱嘛！只会是普通的朋友关系，而你只能默默的关注她，不能走入她的生活。

最后，骑驴找马，也适合你这种情况。不要太相信你可能一时的错觉，说不定突然一见钟情，有新目标呢。

相亲，偶遇，网恋等等，优秀的异性那么多，何必只盯着周围这一朵有主的花呢。

世间美女千千万万，何必单恋一枝花。

为了一棵树，放弃整个森林。

世间的美好，处处都有惊喜。

喜欢的不得了，就去表白，就去诉说，不要怕，不要害羞，不要忧伤，就这么简单明了去表明心迹！

都看重男生的什么？

现在很多男生都觉得女孩子非常势力，可真的是这样吗？？？盘点一下我周边20—26的女孩子谈恋爱看中的方面。

1.感情真挚

女孩子其实还是很注重感情的，她要感觉到你很爱她，你要能深深打动她，她会为你付出一切，甚至自己都不知道自己陷得那么深。

2.成熟

很多男孩比同龄女孩还是幼稚一些（而且一些男生不自知），遇到女孩拿不定的主意你可以有理有据的客观分析，遇事沉着冷静，孝顺但不妈宝。相信我，成熟真的具有很大魅力。

3.有长远打算

（1）对自己未来有规划：这会让女生觉得你是一个有上进心的人，许多女生不在意你家境如何，但是在意你愿不愿努力！

（2）对你俩未来有安排：这会让她觉得，和你有以后，她在你的未来，会让女生很有安全感。

4.关于金钱

在这一点，身边中等家境朋友都是在一方面态度“不要求多好，但也不能太差”。差太多真的会有消费观差异，我每周吃顿火锅，你嫌我浪费。我吃你不开心，我不吃对不起我自己。

5.关于颜值

确实，有一部分女孩子很在意颜值，谁都喜欢美啊。但是60%的女孩子认为“五官端正，干净整洁”就好。

随着年龄增长，女孩子也会更在注重内在而不是外在。

6.关于身高

没有女生不喜欢高个子，180～185的身高真的让人喜欢。但这也不是决定性因素，要是你特别有才、也别温柔体贴，低点也没关系。

7.关于年龄

我周边80%女孩子（20～26岁）接受不了姐弟恋。

8.关于修养

有修养的任，不管男生女生都招人爱吧。

9.有分寸

懂得分寸会让女生很舒服，有安全感，可以很好的处理和异性的关系、家庭关系处理有分寸，也是成熟的一种体现。

像责任感，三观正，孝顺，情商这种基本要求就不用说了，总的来说，女孩子比较容易和这样的男生在一起：外在干净整洁，内在有深度，没有特别问题的男生。

就像孟非所说：“不一定需要你长板有多长，比如特别帅的男生女生也会没有安全感，重要的是没有短板！”

恋爱时女生出钱应该吗？

女生到底是不是应该花钱呢？小编认为，女生也应该付，桌面上如果两个人都可以为这顿饭买单的话那都应该去买，但如果男生一定要买就让男生买，一般都是这样。

原因有二

第一，你坐那等男生买单，男生心里会抵触这种女生，觉得没教养，不好相处。所以在都可以（不是说经济上哦）买单的情况下女生也应该尽量买。

第二就是尽量买的程度，差不多就行，别非卖不可，因为女生吃男生的请是情理中的，但是绝对不吃或者分得很清楚男生就会想，这个女人还是和我很生分不想和我亲近。

原则就是女生吃饭男生付钱，情理之中。但女生翘著二郎腿等著男生付帐就是女生的错了。

那么，男女谈恋爱花钱问题有哪些呢？比如说恋爱的时候是不是都要男方买东西？花男方的钱？又或是AA制？当然了，传统观念来说，还是男方买单，或者说男方在双方交往的过程中要支付大部分费用。

男方主动买的东西要还是不要。要，不过得看情况。

比如说和男生一起吃饭，一起吃东西喝东西，一起玩什么的，是他们请我比较好呢，还是AA比较好呢？如果普通的男性朋友，一起玩和吃饭的时候会说我们哥几个请你，这个时候就没有必要拒绝了。

至于恋爱环境下的话，一些不是很贵重的礼物可以接收，如巧克力，玫瑰花，衣服、鞋子等可以收。双方一同享受的礼物，如吃饭，喝奶茶，看电影，出去唱歌、喝酒都可以收。带有谢意性质的礼物，比如感谢你帮他完成功课或者其他某一件事情可以收。

总体来说，谈恋爱的时候，男方的花钱程度是可以看出这个男人对你的重视程度的。

另外一种情况，就是并没有确定恋爱关系的时候，约会出去当然会应该男人来掏钱，因为约会其实也就是男人追求女人的过程，需要付出，除了感情上的，物质上的也要有。

但是要和“索要”分清楚，比如上街买东西，每次都问男人要礼物，这种情况不能说女人对男人没有感情，但是物质需求和感情需求已经严重失衡了。

恋爱很多的还是精神上的事，当女人主动提出帮男人省钱的时候，就说明，她已经把他当自己人了。

很多女人在恋爱中还是很有主导权的，她们选择在恋爱中不要花男人的钱，爱情是平等的，喜欢的东西可以买给自己，这样在任何时候都有资本不低头，而收到男人的礼物后，会回赠，我想这样的恋爱模式或许对当下的年轻人来讲是最合适的。

在谈恋爱花钱的这个问题里面，真的没有什么规定说必须要男人付钱才是对的，女人就不应该付钱，是完成不正确的，每个人的想法不一样，但是如果一个女人每天都露出一副就等着男人套出钱包的嘴脸，那么这个女人一定是不爱你的，更何况，就算是不爱，有素质有涵养有最起码的礼貌的人是不是也不应该有这种行为？

总是忍不住要作？

不怕你作，就怕你不会作。

怎么作？

很简单，表现得像个绿茶婊就好。

先别忙着喷我，看我说得有不有道理再决定喷不喷我也不迟，对不对？

以下全干货，全文6000+字，字字珠玑，建议关注、收藏、点赞，保准你学成归来。

我们先站在男生的角度，看看绿茶婊是什么形象。

温柔大方，能各种恭维和主动；

脾气好，善解人意；

能配合男生，跟他们一起愉快的玩耍；

这么看，绿茶婊给予了男生极度高的情绪价值和个人崇拜，让男人有极舒适的相处体验。这可不是一般的情商可以做到哦！

想想一个人随时能让自己开心，又陪伴自己愉快玩耍，你难道不会越来越喜欢？

我知道有女生要喷我了：可拉倒吧！绿茶婊个个心怀鬼胎，装模作样的让对方开心，都是为了有利可图，可没什么真心。

我想说，目的不纯，但是招数有用啊，没让你们学绿茶的城府，我说的是招式啊招式，姑娘们！

如果把绿茶婊的这个“婊”带着明显贬义的词汇去掉，不带情绪的去讨论做法本身。

那么绿茶的做法——就是让别人喜欢你，并且越来越喜欢你的方法，而且不分性别，通杀。

你那么嫉婊如仇，是因为你根本不懂婊。

婊是一种技能和高情商，本无好坏，就看你用它来干嘛。

就像武功一样，本无好坏，就是一种技能，好坏端看练武之人。

那么，我们就来好好品品这杯茶，看如何学“婊”助你恋爱升级。

Part 1：富兰克林效应：越付出越喜欢

大部分女生在恋爱中，懂事得不得了。

搬家，你工作累我自己来；生理痛，没事我自己多喝热水；你打游戏我不开心，算了你也需要放松发泄......

你这么独立自主，你让你男友情何以堪！

你根本不需要他，他的男子力完全无用武之地，这样他就没有存在感，长此以往，他会觉得你们的关系不需要做什么来维系，他就会越来越懈怠和乏味。

是的，你的懂事换不来一个懂事的男友，只会纵容一个男人越来越懈怠这段关系。

你的的爱情策略完全就是【反人性】的，这么“懂事”，怎么让男友加大投资呢？

你得“作”啊！

这个“作”的度就非常微妙了，少几分无味，多几分矫情，具体操作，参考绿茶婊。

别看绿茶婊看着人畜无害的样子，“作”起来可精明呢。

“虽然我很想见到你，但你上班都这么累了，怎么舍得你辛苦跑过来接我。”

“新来的同事说要请我吃饭，不过我才不想跟除你之外的男生单独吃饭咧。对了，我们晚上去哪吃饭？”（营造竞争感）

“好难受，吃了药躺着还是不舒服，可能只有我最喜欢的你陪在身边，才能缓解我的痛苦吧。"

“我突然好像吃你公司门口那家蛋糕店的草莓慕斯哦，吃过这么多家，只有他们家最好吃，我好想吃，特别是想你的时特别想吃。”

“如果你玩完这把游戏就陪我去散步，那你待会就可以得到一个巨大的Surprise，如果不的话，我待会就去闺蜜那里玩剧本，她最近喜欢上一个小哥哥，小哥哥的几个朋友也超帅的，想一起玩本让我过去做她的僚机，顺便熟络一下几个帅哥朋友，了解小哥哥更多信息。”（营造竞争感）

“我发现你说过晚安后我睡得格外香甜，早上起来看到你的早安我就元气满满！”（引导日常习惯的养成）

“明天是我们的纪念日了诶，我们互相送彼此一个贴身的，随身携带的物件好不好？当我们不在彼此身边的时候，可以睹物思人啊！”（留下心锚，反复制造关联感，加深情感反馈）

“工作再忙也要记得给我送你的小绿（你送的植物昵称）浇水哦，顺便起身放松一下，我和小绿都为你加油！”（同上）

......

发现什么诀窍了没？记住这个公式：

有效地作=撒娇+引导付出+释放需求感

1、先讲公式里的引导付出，让一个人越来越喜欢你，在乎你绝对离不开一条的就是——加深Ta的付出。

这个点从人性角度的解释就是：让别人喜欢你的最好方法不是为他们付出，而是让他们来为你付出。

这是富兰克林效应在爱情上的应用。

在人性上，任何人际关系都是相通的，人类所有感情自带的自恋属性会让我们更在意自己的投入，投入越多，在认知上我们会自我调整——我竟然为Ta付出了这么多，我果然越来越爱Ta了。竟然我这么爱Ta了，我当然愿意为Ta做更多事情。

虽然这种付出前期完全可以是被引导和养成的，但不妨碍它很好用啊。

很多女生跟我说，但是他前期不够喜欢我 ，怎么会愿意为我付出什么啊？

没看到绿茶婊的范例，付出引导遵循：

由小到大、由少到多、由简到繁

由小到大：由小事（吃饭、提包、陪伴）到大事（旅行、见家长等）

由少到多：由道早安、晚安到每天如此，到渐渐交代每天行程。

由简到繁：由选择有情调的餐厅到生日、节日、纪念日的仪式感、记住你的喜好等。

这里只是举例，并不适用于所有人，毕竟每个人的恋爱需求和相处模式不一样，但我是教大家引导的核心原则属于指导思想，一切万变不离其宗，来，再跟我复述一遍：由小到大、由少到多、由简到繁。

2、这个公式还有两个主要因素是什么——撒娇、释放需求感

撒娇我这里就不多赘述了，如果还有心理障碍的，请参考我以前的文吧。

小妖精养成记｜ 撒娇女人最好命

至于释放需求感，我们下个部分重点说。

Part 2：释放需求感：我需要你，却又不绝对需要你

这里我简而言之的概况就是——不能让他太有安全感！！（画重点）

他不太喜欢你，但是你们反正也是情侣关系了，你还特别给他安全感，一副非他不可的样子，请问他怎么会更重视你，更在乎你？

这里不讨论这种相处中确定感情的安全感，这是一种必要的情感连接，我不否定它的重要性，但我们再深入想想，任何事情过犹不及，它有什么弊端：

绝对安全感会让人厌倦和懒惰

这也是上个部分我教你们的绿茶婊话术中，离不开营造竞争感这个部分，这也是引导他们付出的一大利器，当然，使用保持尺度。

我们回忆一下，恋爱时常见什么现象：

热恋中的情侣，每次见到对方都怦然心动，爱情带给他们巨大的快乐和满足感，频繁见面，哪怕就看上一眼，也很满足；

然而随着约会次数的增多，俩人相处的时间越长，恋人间渐渐不再为一个约会而兴奋不已，也不再为对方的付出而深深感动，爱情变得没有那么重要；

这就是边际效应递减：向往某事物时，情绪投入越多，第一次接触到此事物时情感体验也越为强烈，但是，第二次接触时，会淡一些，第三次，会更淡……以此发展，我们接触该事物的次数越多，我们的情感体验也越为淡漠，一步步趋向乏味。

在本身我们的兴奋G点随着边际效应递减越来越高，而长期的稳定安全感又会造成人性的倦怠心理，那句“安逸使人灭亡”说的就是这个人性弱点。

本来每天在一起两个小时带给彼此的乐趣已经在递减了，双方还越来越疏忽陪伴，从两个小时到半小时到几天不见，感情怎么会不越来越淡呢！

很多人陷入安全过剩的平淡如水的恋情，感觉不到激情，这就是最容易“开小差”的时刻，一个没把持住，就会犯了原则性的错误，所以什么东西都不能无止尽，安全感也是，我们聊聊，“不安全感”怎么能让两个人走得更远。

我们常常说感情是一种博弈，我们不是说感情里我们非要拼一个你死我活的，而是要这个恋爱天平尽可能保持平衡状态，如果出现倾斜，严重失衡，这段关系就会崩塌。

我们都知道没有绝对的平衡，这个天平不可能永远分毫不差的维持平行，在一个安全范围内，你追我赶让爱情天平像跷跷板一样流动，这个流动的过程就是此消彼长的恋爱博弈，所以我们要一段恋情走得远的前提就是，尽量保持天平的平衡。

换成通俗的大白话就是：一段良性长久的亲密关系就是“一会儿我爱我多一点，一会儿你爱我多一点”中来回高低摸索。

《简爱》里有这样一句话：“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”

不安全感，就是这场博弈中的刺激推进设置。怎么说？

前面说了安逸让人倦怠，那怎么保持长期的专注和热情呢？对了，就是不安全感。

绝对安全感造就了不可替代性，让双方都觉得Ta是这辈子的唯一，没有人可以代替。

而不安全感就是打破这种不可替代性，带着自省和审视的态度在一段关系中提醒彼此爱是需要努力和持续经营的。

不要误会，我可不是叫你们朝三暮四，留很多备胎给原配威胁感，不安全感。

真正的不安全感来自：

1、恋情之外，不放弃让自己更好更开阔

法国人认为：

姑娘家不应该一出嫁就自暴自弃，不应该埋没自己的才华，而应该比婚前更加注重自己的仪表，使丈夫像婚前那样对自己倾心。

所以永远不要因为一个人，因为一段恋情，就放弃自己让自己变得更好。

因为，就算是一个人很爱很爱你，但也不能保证他时时刻刻都会围在你身边转。

除了自己，没有任何一个人，能真正填满另一个人的生活。

这里真要学学绿茶婊们，软件+硬件上：

1）形象上。

有技术条件的呢，化个淡妆，实在不会，就请好友帮帮忙。

穿着不需要名贵，但要得体大方，总之，整体形象就是干净利落、清新自然、不失甜美。尽量展现女性柔美的那种形象。

2）让对方找到更好的感觉。

这也是为什么婊能深得男人心的关键。

因为她们给男人提供了高情绪价值，男人跟她们在一起获得了高自尊的奖赏，让男人觉得：老子是天下最棒的。人嘛，都喜欢跟让自己感觉好的人在一起。这也是婊的厉害之处。

就像我常常敲打那些爱情至上，一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的“恋爱脑”一样，你存在的意义可不是全用来恋爱的，很多时候你都难以想象，你可以带给自己的幸福感和满足感是如此惊人，不要提前抹杀掉你人生的更多可能性，甘愿成为一个爱情的赌徒。

当你把所有精力、时间、情感都放在爱情上面的时候，你怎么去体验这个世上别的美好，人生其他的美妙？

如果你不能关注自我，自我成长，那怎么让自己变得更好？那一定会连最初的光芒都逐渐失去。

绿茶婊们大多拥有强大的自制力和目的感。这些往往是她们和普通女生拉开距离的一大原因。

2、彼此追寻有条件的爱

我们常常用“无条件的爱”来约束双方，觉得真爱就不应该对付出设限。

幻想中的那种无限的宠溺和包容就是真爱。

但是想一想，一旦一段关系“无条件”，就天然有一方是给予方，一方是接受方，而任何伴侣关系，都是平衡的，不可能有人一直无条件的长期付出。

长期给予的一方总会累，也想做轻松的接受方——我希望你用我对待你的方式来对待我。

而此时矛盾就来了，到底谁做接受方呢？

争吵，必然会发生。模式，不可长久。

就像《三十而已》里钟晓芹的呐喊：

“都想避风谁当港啊？”

都想当接受方，那谁来给予呢？

同时，让人退行回“无条件式”的母婴关系（母婴关系也不是所有都无条件），真的对自己是有益处的吗？

我们换个思路，当我们本就是追求有条件的爱。

我们双方既是给予方也是接受方，在我是给予方的时候，我爱你多一点，天平你那边上翘一点；我是接受方的时候，你爱我多一点，天平你那边下压一点。

你爱我多一点的时候，我是幸福和感恩的，同时也清楚这是我长期耕耘（我也常常更爱Ta）的收获，为了维持这种幸福感，我将不吝啬表达自己的爱，主动成为一个给予方——你让我幸福，我要让你更幸福。

因为付出也是拥有啊！

我们都能体验付出和享受的乐趣，而且深深的知道，这段关系具有无限的潜力，我们都有兴趣竞争怎么去当一个更好的给予方，因为这种竞争刺激，让我们作为接受方的时候，体验的爱越来越完整。

3、没有唯一，只有专一

既要给予安全感，又不能让对方觉得永远都是无条件的爱

保留自留地，始终对自己和Ta保持审视态度。

这个审视是什么？

就是我们不一定是双方的“唯一”，但并不妨碍我们对彼此专一。

茫茫人海中，作为个体，我们可能并不是天造地设的奇迹，我们的相遇可能只满足了“唯N”,但我们的相爱、磨合、经历却把这段关系变成了”唯一“。

所以你并不是不可替代的，你们的关系才是，这样才能让两个人竭尽所能的为关系去努力付出，真心经营啊！

就因为关系是你我的互动，所以要时刻审视彼此，在这段关系中做得好不好，因为这段“唯一的关系”是牵制你们走下去的勋功章。

让你的伴侣，随时保持危机感和紧张感。

我不是没有选择才选择你，我也不是没见过市面才选择你，而是在众多优秀的选择中还是坚定的确定了你。同时我没有放弃自己的进步和成长，希望我们能共同进步成长。

Part 3：永远我最珍贵

这点的核心又跟这个问题相悖了——

想让男友越来越喜欢你，最关键的就是，压根不在意男友会不会越来越喜欢你。

如果你学不会珍惜如此优秀的我，那就拜拜，下一个更乖。如愿你愿意跟我开展一段平等、尊重的恋情，那请与我势均力敌。

太多的女人，在陷入爱情以后，去关注男人喜欢什么，他喜欢什么样的歌，喜欢什么样的车，喜欢什么样的球队。

然后很多营销号，教你去投其所好。

其实从根本上来说，投其所好，只能制作共同话题。

但更多的男人，期待的是这个女人可以给他带来新鲜感，在她的身上，他可以看到不同的世界，那世界绚丽多姿，充满了冒险。

那怎样才能让男人在试图获得我的认可，而不是我在寻求他们的认可？

很多女孩在感情里患得患失，我一让她们关注自己，不要总是把注意力放在对方身上，她们就焦虑：“我这样不理他，他不也就不理我了吗？他会不会觉得我喜欢他了？他会不会离开我？”

发现了吗？这样想的女生，在思维上都陷入了一个误区：她们在追求男人的认可。

生怕自己一个不小心让男人跑了，她们的思绪完全跟着男人的思路走，什么时候考虑的都是他会怎么想？他喜不喜欢？

这种思维方式，就是框架上出了问题。

她们不觉得自己是值得被呵护被宠爱的人，她们感动于自己的付出，觉得只要自己持续付出，就能让男人死心塌地，所以她们持续付出，持续对男人好。

她们已经把自己定位在了被选者的位置上了，她们在用自己的努力付出，去追求男人的认可。

她们不管男人如何对她，哪怕男人几天不理她，后来只是多给她发了个消息，她就心花怒放。

哪怕男人已经出轨成性，后来只是冲她温言几句，她就觉得生活多了希望。

她们在等待男人做选择，到底是选她还是选小三，她们却从来没想过自己也可以是个选择者。

她们完全失去了筛选性，她们追逐的，只是男人的一句好话。她们的心情，完全取决于男人怎么对她了。

是她们自己把感情的主动权拱手相让。

当你把自己放在第一重要的位置。男人就会开始觉得，你不好搞定了，你可能会随时离开他选择别人，本该属于他的女人，也随时可以不要他，选择别人。

这在心理学上，应用的是：印象整饰效应。

我们呈现出是什么样子的，别人就会对我们形成相应的印象。

这，掀起了他的探究欲和征服欲，让他在损失厌恶效应的作用下，想要占领本来属于他的领地。

为了不失去你，他开始追逐你的认可和赞同。

怎样做一个筛选者？

努力，提升自己的价值。

就是这么简单，像成为一个筛选者，请随时保持独立的思考和敏锐的判断力。

你的标准是基于你的个人价值而制定。

因为要想别人送，首先得自己买得起！——从小就应该有这样的价值观。

别人给予你的一切，其实都与你自己的价值旗鼓相当。没人会为你价值以外的东西买单！

一个女孩子为什么要努力，是为了看到更大的世界；为了可以有自己选择人生的机会；也为了以后可以不向讨厌的人低头；或是能够在自己喜欢的人出现的时候，不至于卑微的抬不起头，而是充满自信，理直气壮的说出那句话：我知道你很好，但我也不差 ！

这就是你成为筛选者的底气。

你看，当我们把婊当成一种技能，是不是武装了自己，能更好地帮我们赢得爱情？任何时候，我们都要辩证地、一分为二地看待问题。看看哪些是可以借鉴的，可以用来完善自己的。

不能因为绿茶们用婊来操控男人，为己牟利，你就否认它。你应该否认的是绿茶，而不是绿茶们的高情商，不然，男人为何买账，他们又不傻，对吧？

最后我想说，让一个越来越喜欢的前提是要懂得“人”，当看这篇文章的时候，各种反套路的操作让你直呼“为什么”的时候，可见你的世界和世界观都太小了，没事多读书、多思考、有条件的多出去走走，见过了世界、见过了众生，可能会丰富你看问题的维度和对现实的接纳度，就没有那么多“为什么”了。

如果你愿意站在更高的维度，你们就会发现我们每个人终究逃不过人性。我们不要排斥套路和博弈，我们鄙视贪婪，也不会让这个世界上的贪婪减少，只要人心里面还有贪婪，而贪婪就永远会有市场。

而我们都知道这种贪婪是刻在骨子里的，也许最好的办法就是让自己成为深谙人性的那个人

如果你有让别人越来越喜欢你的能力，也就是绿茶的做法赢得了你喜欢的人，你同样可以善待他，这是强者的善良，也是一直以来我在表达的——关注点放自己身上，别人再怎么样也是别人的生活，跟你的关系不大，你需要过好的是自己的人生。