长春脱单拼桌酒吧,还有机会脱单吗
长春脱单拼桌酒吧，还有机会脱单吗？
有啊，必须有。
我就是个例子，嘉兴本地人，单身30年，还是通过自己不懈的努力脱单了，在此之前自己也找了很多渠道，有好有坏，良莠不齐，在这里分享几个靠谱的，大家可以看看有没有适合自己的。
渠道一：公园相亲角
我知道的有人民公园、洪波公园，都是免费的，据说南湖那边也有，住得近的可以去看看。相亲角嘛，大多都是父母辈的拿着子女的信息出来相亲的，不要觉得不好意思，也不要畏畏缩缩的，老一辈其实很好说话，有相中的都可以去问问，提前熟悉熟悉“未来的岳父岳母”。
渠道二：清吧酒吧
这个渠道认识的异性会偏年轻一点，如果你平时下班时间充足，可以去叫三两朋友去清吧坐一坐，我比较常去万达那边的谷物、又寻，南湖的slow bar也不错，氛围都很足。清吧里面其实很适合交朋友，如果有相中的异性，大大方方邀请拼桌一起喝酒玩游戏，不要觉得尴尬，实在社恐可以让朋友帮忙牵线搭桥。
渠道三：线上婚恋app
线上交友其实会比较适合大龄人群，因为线下交友花费的时间精力确实会多很多。很多人都有误解，觉得线上交友不靠谱，其实现在的婚恋app都做得很不错，就拿一伴来说，注册需要实名认证，所有资料也必须保真，不然不可以在上面聊天，大家都是抱着脱单目的使用软件的，所以资料都很详细，省去了线下彼此试探、互相了解的时间，而且它可以筛选本地用户，聊得来可以加上微信约着线下约会，方便又快捷。
渠道四：兴趣小组
根据自己的兴趣爱好去搜一些同城兴趣小组，积极报名参加这些小组举行的线下活动，可以认识很多跟自己兴趣爱好相同的异性，从这个渠道认识的人，不用担心没有话题聊，而且生活习惯、性格方面多半也能合得来。
男人单身久了？
1、 一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆；
不扫房屋，不叠床被，不停罗嗦，不用下跪；所有收入，自己支配，花钱潇洒，当家绝对；能吃能饿，能喝能醉，能爱能恨，能熬能睡；奔波劳累，身心疲惫，我行我素，无怨无悔；人生短暂，自由可贵，单身倍好，光棍万岁。2、军训的时候站军姿，一女生胸衣的肩带松了，对教官打报告，说我肩带掉了。
教官愣了一下问，什么？女生又说了一遍，我肩带掉了。教官呆呆地来了一句，什么肩带？旁边的另一个教官默默地说了一句，活该单身。3、我最近发现，单身久了真的会出事。前几天晚上的时候，我在外面吃饭， 老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想， 要不我一会儿去搭个讪。一直想着， 结果结账的时候， 鬼使神差地叫了一声：“妈，结账！”
4、中午一哥们叫LZ出去吃饭， 顺便倾诉单身苦恼， LZ见旁边一桌是俩妹子， 看着不像有男朋友的样子， 便跟哥们说要不就跟她俩拼桌吧， 正好给你创造机会， 哥们看了一眼说不行， 她俩点的都是素菜， 咱们都是肉菜，拼桌吃亏！LZ知道你为什么单身了...
5、刚躺下，听见小区楼下有个男人撕心裂肺地大喊：”打！打！打！打死！！打死！！往死里打！！！反了，你反了！反了！”我当即感觉马上要出大事的节奏，人命关天！瞬间睡意全无,穿上一只拖鞋就冲下了楼。和我一样冲下楼的还有好几十人，远远看见一个男人正指挥媳妇在倒车……
6、有一次和暗恋已久的女神散步。
路上看到一条流浪狗，甚是可爱。
为了表现出特别喜欢小动物，于是我走过去各种抚摸，那条流浪狗也不停在我腿上蹭。
这时女神开口了：单身狗和单身狗之间，还真是惺惺相惜呢～
7、晚上与一朋友吃饭，喝高兴了，朋友突然对我说：“两个大老爷们吃没有意思，叫两个女人来一起喝。”作为单身狗的我满怀期待地等着，最后来的竟然是她老婆和女儿……
8、今天路过遇见卖搓衣板的，我问他：“现在都是洗衣机了，哪个买你这个东西？”摊主喵了我一眼说：“你还是单身吧，等你结婚了就知道这东西好卖得很。”
9、快要下班时，隔壁办公室一妹子过来借工具，说是抽屉钥匙不见了，拿个螺丝刀撬一下，楼主就给她了，妹子走后，在一边看报纸的老李就说：“知道你为啥还是单身不？”楼主：“请指教？”老李：“办公室就在旁边，你过去给人家帮个忙会怎么地？”。
10、有个男同事是单身，他有个很好的女闺蜜，有一次女闺蜜打电话让男同事陪着去医院，男同事二话不说的就陪着去了。
谁也没想到闺蜜是去做手术，医生让他作为家属在手术单上签字，当他颤抖地在写名字的时候，闺蜜的父母赶到了，死活要找他找说法，最终手术没有做，哥们也开启了婚姻生活。
11、在家庭群里面聊着家常，然后不知道怎么就聊到了两口子吵架的事，场面一度失去了控制。堂弟：你们一个个都在够了啊，看看我多有素质，从来都不吵架！三婶：这是已婚人士的讨论话题，你个单身狗有什么发言权？..堂弟默默地说道退出了群聊！
12、情人节，七岁的侄子坐在沙发上一声不响的，看起来很不开心，一脸忧伤的样子！
我过去关切地问他；“怎么了。”问了几声不应声，最后终于回答了一句：“唉！像你这样单身的人根本不会明白的。”说完还边摇头边叹气！握了个大去！我还没缓过神。13、堂哥两口子又在为先买车还是先买房的事吵个不停。问我是先买哪个好？我又不是傻子，得罪谁都不好。就说“要我说呀，那就一起买呀。”然后堂嫂大腿一拍，对呀！我们怎么没想到呢！然后一脸媚笑地对我说到“老弟，反正你也单身，留钱也没用，不如把你的钱借我们吧！”我…我表示很无语……
有哪些幽默风趣的短句？
1、第一次当上首富的情景，现在还历历在目，那是在一个无人区。
2、天塌下来你顶着，我垫着。
3、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
4、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来，把枕头扔了。
5、装满石头的瓶子还能灌进水去，但装满水的瓶子不能再放一颗石子，这说明吃自助餐时不能先喝饮料。
6、最大的悲哀莫过于长大，看着同学陆陆续续结婚，就像当年一个个提前交卷一样，你们真的不再检查一下吗？或者等我一下？
7、我赖床是因为能省一餐是一餐。
8、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
9、念了十几年书，想起来还是幼儿园好混。
10、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿太短。
11、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
12、我一生的失败就是爱上了大海，它让我不能脚踏实地。
13、“特别能吃苦”这5个字，我只做到了前4个。
14、上了生活的贼船，就做快乐的海盗。
15、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
16、处对象冲我来，找别人算什么本事。
17、我问风扇我丑吗？它摇了一晚上的头。
18、人家处对象，像报警一样，几分钟就到了；我找对象，像破悬案一样，一点线索都没有。
19、感冒的最高境界，用鼻子吹泡泡。
20、你说我连猪狗都不如，我笑了，你连我都不如。
21、人家有的是背景，咱有的是背影。
22、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
23、开车无难事，只怕有新人。
24、你长得挺好看，人模狗样的。
25、丑的才谈恋爱，美的卖空调。
26、与其嘘寒问暖，不如打笔巨款。
27、要不是空气免费，我都活不到现在。
28、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
29、真不好意思，让你贱笑了。
30、下辈子要做筷子，就不孤单了。
31、脑袋空不要紧，关键是不进水。
32、“你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻。”
33、我除了长得好看，其他一无是处。
34、人又不聪明，还学别人秃顶。
35、想做什么就放心大胆去做，反正会后悔。
36、衣服都擦破了，也没擦出火花。
37、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，区区体重，没到桥头船就沉了。
38、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
39、困难像弹簧，你弱它就强。但是生活却是席梦思，强簧一个接一个。
40、如果国家把长相分等级的话，你的长相，都可以吃低保了。
41、我爱上了我的床，可是闹钟吃醋了，硬要把我们分开。
42、世上无难事，只要肯放弃。
43、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。
44、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
45、棉被把我封印在床上，起不来了。
46、我长胖的时候，没有一家外卖是无辜的。
47、失败并不可怕，可怕的是你相信了这句话。
48、每个爱抖脚的人，心里都住着一台缝纫机。
49、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己150斤，猛的给自己一个耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
50、机会总是留给那些准备好钱的人。
51、今天又被邻居投诉扰民，因为我穷得叮当响。
52、如果你穷困潦倒，我送你三千万：千万小心，千万别哭，千万要努力。
53、他哭着夺门而出，从此家里没有了门。
54、车到山前必有路，有路我也刹不住。
55、暗恋我的人别害羞，爱要大声说出来！
56、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
57、我愿抄袭别人的快乐，也不创作自己的悲伤。
58、我没醉，帮我扶住这条路！
59、请问你是秋高吗？我都被你气爽了。
60、你很厉害，只有两件事不会做：这也不会，那也不会。
61、只要坚持下去，总会有失败的一天。
62、既然喝水都胖，那干嘛不喝可乐。
63、过了我这个村，依然有我这个店，因为我是连锁店。
64、我单身的原因就是因为我长得太帅了，别人都以为我有女朋友。
65、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
