公交站搭讪富婆在线观看,在你身边最搞笑的笑话是什么
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来跟着我的嘴角上扬 笑起来
1.大学期末考概率。选修课。可老师极为变态每年通过率都极低。
一伙计（胖、能出汗）就把经典大体全抄在胳膊和大腿上。结果太尽兴，抄过点了。。
等他奔至考场时整个人就如斑马一样，胳膊和小腿都不停地淌着黑汗。。。该老师过来问责。伙计憋了好久竟一脸狰狞的回吼
“昨天刚纹的身！今天掉色了！怎么滴！”
然后。然后。我就因笑的太奔放扰乱考场纪律被清了出去。伙计则因受到老师全方位无死角关照最终含恨交了白卷。
那年。那门课。
全级就挂了两
2.一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’
老板又问：‘你的狮子不饿吗？’
羊说：‘ 不。THANKS’
老板不死心又问： 真的不要吗？’
羊说是的
老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我
还能在这儿吗？
3.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！
4.今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。
过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，
没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”
我的腿瞬间感到颤抖有木有。
5.简单三步，让长相一般的妹子变得气质十足
1、不要扎头发，把头发披下来，披肩长发对男人杀伤力十足
2、戴大墨镜，涂比较淡的唇彩，这样会产生一种神秘感
3、带上钱，去韩国整容。
6.本来车上有个罐子，用来放零钱及硬币的，这是背景。
今天去吃饭，饭费25，吃完一摸口袋，忘记带钱包了，
和老板说我去去就来，回车上把罐子拿了出来，
给老板说你数数，应该够的，老板抱着罐子，
一脸愁肠的说：这你刚出去要的吧？
7.和朋友喝酒喝太晚了，到了家里怕被老婆怕，于是学着段子里的来了一句，冲着老婆说：“走开，我是有老婆的人”嘿嘿嘿，结果第二天我的脸肿的老高了。老婆：“让你喝的连我都不认识了”
8.在吗？”“嗯。”
“有件事想跟你说。”“嗯。”
“我喜欢你。”“嗯。”
“你喜欢我吗？”“嗯。”
“难道这就是传说中的自动回复？”“不是。
9.苹果一下发布了这么多产品，
今天一大早我就跟一个女同学说：“这次苹果发布了很多产品，
除了手机还有手表呢，你一定要买。”
她说：“为什么？”
我说：“因为绿茶表早就不流行了，现在流行苹果表啊！”
10.有人在微博上发表言论：大部分人对于所谓成功，只有两个标准：小时候的分数和大了后的钱数。
你觉得这话对不对？
11.丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。”
妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命；
野狗能活20年，而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛，
谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！”
丈夫听了反问道：“亲爱的，乌龟能活多少年？”
12.每次考试都觉得自己跟个作法的道士一样，桌上一碗水，
下边和身上布满各种神秘小条，心里紧张，耳听六路，眼观八方，
左右坐的是不让打扰的同行。既然已经坐下来就不能走，小心走好每一步，
还要抓紧时间，稍有差池，就可能身心都受到伤害。每思及此，就很心塞…
13.今天我们单位的门卫大爷被开除了，
原因是昨晚他值夜班的时候大门被人偷走了……
大爷，你永远是我大爷啊！
14.本人脸皮太薄，超市的试吃，
无论好不好吃都会在售货员小姐恳求的眼神下……再吃一块
15.狼来了！”小孩说了三遍就没人信了
“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，
终于找到一种比狼还可怕的动物。
16.一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。
服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
17.以前老师问我们梦想是啥，同学们踊跃发言，科学家，警察，医生的，老师问我的时候，我就说我就想当农民工，大家都笑我，到现在，就我一个人的愿望实现了。
18.去便利店买了24块钱的东西——招商银行app一条信息，您消费24元；短信一条信息，您消费24元；微信支付一条信息，您消费24元。给我整一愣：我买啥了就花了70多?
19.刚朋友跟我聊天要借钱：最近手头有点紧，借给我点儿钱。
我想了一下，最近骗子特别多，要格外小心。于是就很严肃的问他：你号被盗了吧？
谁知道他冲我大吼：不想借说不想借，我现在跟你视频呢。
20.对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。
“周末你有空吗？”我试探地问。
果然女生说：“我要加班。”
这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”
我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”
我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？
21.今天好冷，我全副武装，出来看见我妈穿着短袖，我羡慕地说：妈，你不冷吗？
我妈得瑟的说：她是年轻人！
然后我妈转身进屋，一会儿出来，套了一件大衣！
妈～说好的年轻人呢？
22.一进电梯，站在按钮面板前的一约三、四岁的小正太就问我：叔叔几楼？我微笑说：二十八楼，谢谢！
小正太连蹦几下都没按到，扭头失望的对我说：叔叔，还是你来吧，我材料不够
23.今天搬家，我跟女朋友说自己的东西自己收拾。她听完突然坐在床上哭了起来：“我太惨了，家里都是你的东西，而我一无所有。”
24.在医院挂了号排队等输液。
等了会，来了位小护士拿着一瓶点滴怯生生对我说：大哥，我是来实习的，如果等下扎痛你，别投诉好吗？
我大度的挥了挥手：你放心扎，没事的。
可等她针头对着我手时，我就不淡定了：喂，你闭着眼睛是怎么回事啊？
小护士弱弱的说：我，我晕血……
25.老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
26.会议室正在开会呢，小王却到处找手机，不过这个也可以理解，毕竟每个人醒来第一件事就是摸手机
27.孙策：太好了，终于能见到大乔了！
大乔：太好了，终于能有情侣皮肤了！
天美：太好了，终于有人要充钱了！
我：妈，学校又要交资料费了！
28.一次和领导出差。在高铁站遇到个非洲来的留学生问我领导：“请问机场怎么去？”
我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”
我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。
29.吃饭买单时，大家都掏出了手机准备AA，而我掏出了充电宝——防止有人说手机没电。 而我掏出一座庙，俗话说逃得了和尚，逃不了庙
30.听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗？ 没办法只好放弃，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：这次算你运气好……
31.跟朋友一起乘坐地铁，没多久就混到个座位，朋友站我旁边。到站上来一位抱孩子的阿姨，朋友把我拉起来，恭敬的让阿姨坐下，，，我悄悄问他：“你认识啊？ ”
朋友：“不认识，我就是想让你陪我一起站着…”
古代人是怎样撩妹的？
有道是窈窕淑女，君子好逑，自古佳人配才子，英雄都难过美人关，真正的柳下惠又有几个，男女之间没有风花雪月的情节，那么我们人类早就绝种了，可见饮食男女，食色性也，都是人之常情。
古代人，不似当代人这般直白，见美女突然有想法了，就会厚着练皮发起进攻，才不失男儿本色，倘若男的都彬彬有礼，男女授受不亲，那女的估计也是很无聊，没有男人去泡，即使美女也会怀疑自己的容颜，乃至怀疑自己的人生。
斯文还是要装的，即便遇见心仪的女子，当然了，古时的文人骚客，可能会附庸风雅，于是，文字就成为他们撩妹的有力武器，譬如写首诗、作首词、谱个曲什么的，以博美女的好感。
或者对女子的仰慕之情，就直接写成文字，以书信的形式或亲手或托人转交给女子，文字无疑就为男女之间架起了一座相知相识的桥梁。
异地情、相思恋，可以通过文字的形式表达出来，也是极饶兴味的，倘若遇见琴棋书画都精通的女子，那可是人中凤凰，一定会有许多男子追求，那个时候可不似现在这般拼父母、拼房子、拼车子、拼钞票，真是俗不可耐。
当时拼的可是才华，谁的书法好、谁的诗歌好、谁的词曲好等，都是和文化有关的内容，古人的格调可比当代人要来得高雅，谁有真正的才华，谁就更能抱得美人归。
自古文青多才思，在谈情说爱时，文字就成了不可或缺的渠道，成了他们撩妹的终极武器，象柳永这般写出“杨柳岸，晓风残月”的婉约派词人，整天浪迹于花街柳巷，过着酒足饭饱，作词撩妹的既舒适又休闲左拥右抱的性福生活。
本文由“国平军史”发布，图片均下载网络，特此声明。
2019年听到的最逗的笑话是什么？
一、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
二、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
三、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
四、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
五、喜欢你我实在说不出口，只好委婉间接的问你，我骚不骚。
六、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
七、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
八、我是越看越好看，每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
九、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。
十、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
十一、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
十二、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
十三、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
十四、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
十五、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
十六、我就两样不行，这也不行，那也不行。
十七、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
十八、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
十九、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
二十、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
二十一、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
二十二、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
二十三、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
二十四、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
二十五、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
二十六、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
二十七、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
二十八、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
二十九、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
三十、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
当一个男人心死了会有多可怕？
看着妻子当面无所顾忌的出G，越想越气的李某，先是砸晕了妻子，接着用菜刀将其割喉，淡定看完晚间新闻节目等着她咽气，最后用电击确认S亡，可见这个老实巴交的男人对妻子的恨有多深。事后李某平静的说起那天的一些细节："我把晚间新闻看完，又等了一会，担心她没有咽气，于是从杂物间找了一根废弃的电线出来。把电线的一端连上火线通上电，拿另一端去电她的脚心，看到她一点反应也没有，表示她确实已经S了，我就把线收了。"这是一个残忍的案例，丈夫S妻后，逃亡15年。可是没有无缘无故的受，也没有无缘无故的恨！在丈夫恼羞成怒下定决心对妻子行凶的前一秒，他还在苦苦哀求妻子，希望她不要离婚，能回归家庭，尽管妻子曾当面给其戴绿帽子，他也打算既往不咎，维系家庭。可妻子一次次言语侮辱挑衅，挑战一个男人的底线，“哀莫大于心死”，当丈夫痛定思痛，心如死灰的那一刻，我们才知道一个老实的男人被压迫到极致是多么的可怕。
妻子红杏出墙，丈夫忍气吞声四川省资阳市的一对夫妻，原本感情还说的过去。周围的人都说男子是一名老实人，他朴实少语，不善言辞，从不惹事生非，一天到晚本本分分的工作。他家还经营着房子对外招租的生意，一直由其妻子打理。这本是一个好买卖，到期收钱就行，谁知道就是这样一个生意竟然“赔了夫人又折兵”，还家破人亡了！2004年，一名陌生男租客的出现，改变了夫妻二人的生活。丈夫平日在外工作贴补家用，起早贪黑的一天不在家落脚，加上为人老实，租房生意很少过问，这让房客王某钻了空子，王某油嘴滑舌，一副人情世故都懂的样子，常常有意无意在言语中挑逗李某的妻子。刚开始由于不熟悉，李某妻子并未理会，后来因为是租户的关系，彼此留有手机号码，私下里王某总会发一些暧昧的短信息。从日常聊天到嘘寒问暖，有时候王某还会买一些小礼物，请她吃饭，这样拉近了二人的距离。刚开始的李某妻子还有愧疚感，但想到丈夫的木讷呆板，被王某花言巧语冲昏了头的李某妻子觉得又遇到了爱情，便和房客王某发生了关系。有了关系的李某妻子并没有因家庭，婚姻产生负罪感。反而觉得自己的丈夫就是一个无能的男人，让他知道又能怎样呢！于是和王某二人更加的明目张胆。世上没有不透风的墙，周围的人有的私下里善意提醒李某注意自己的妻子，小心点租客王某。他都说：“大家想多了，妻子不是那样的人。”依然对妻子呵护有加。直到在自己家的出租屋撞见二人衣衫不整，他才彻底相信这个事实。可他依然希望妻子能从孩子考虑回心转意，回归家庭。妻子和丈夫摊牌，执意离婚可是妻子与王某的联系并没有因丈夫李某的宽容而中断，相反还是肆无忌惮，藕断丝连。在2004年的12月一日，李某在外工作一天，担完最后一担瓦回到家，已经精疲力尽。等待他的不是热茶热饭，嘘寒问暖，而是离婚谈判。那天李某妻子躺在卧室的床上，对丈夫李某和盘托出，说不想和他过了，想要离婚，但是李某却不同意。老实的李某并不知道一个变心的人，会是多么的绝情，他苦苦哀求妻子，希望她不要离开自己，不要抛弃自己，但是妻子非但不感动，反而觉得眼前这个男人非常的可恶，是阻碍自己追求新幸福的绊脚石。为此，两个人争吵到了晚上九点多。眼见丈夫李某油盐不进，对自己不放手，被感情冲昏头脑的李某妻子竟当李某的面打电话给曾经的房客王某，让王某找人来收拾自己的丈夫，王某在电话那头恶狠狠的说：“不同意离婚，你小心点，明天带人来修理你，别给脸不要脸，敬酒不吃吃罚酒”！到了晚上十点多，丈夫李某越想越不对劲，明明自己才是受害者，他们还那么厚颜无耻那么理直气壮，越想就越咽不下这口气。祸起萧墙，妻子光明正大给丈夫戴绿帽子，丈夫心死，残忍S妻在为离婚争吵后，李某心如死灰，想想这些年对妻子对家庭的付出，全都付诸东流，自己还被骂的一文不值，怎么能不上火。想离婚就算了，还当自己面给外人打电话来修理自己，自己在外劳作一天，在她心里连条狗都不如，想到此李某坐不住了。当时他觉得，这样的女人要她有什么用？就想把她打S！于是失去理智的他从房间门后拿了一根摩托车上的铁棒，在妻子的脑袋上砸了一下，妻子当时就昏了过去。此时，他看到妻子的头上鼓起了一个很大的包，并且在不停流血，但她还有呼吸。但此时的李某并没有意识到问题的严重因此收手，反而萌生了用窒息法拿衣物捂死她的想法。于是李某把已经昏迷的妻子，翻过身来，让她脸部朝上平躲在地上，拿来被褥捂她的脸想让她断气，但是李某妻子此时的求生意识很强，并没有因此断气。已经暴躁的李某，索性“一不作，二不休”直接到厨房拿了一把菜刀，来割妻子的脖子。真是当初爱有多真，恨就有多深！放下菜刀，李某坐在房间里静静的看着晚间新闻，直到新闻播放完后，他坐在床上等着妻子咽气。之后，因担心妻子还有生命体征，便有了开头找电线拿电击妻子证明妻子确实已经S亡的举动！丈夫行凶后，仓惶逃跑，妻子弟弟发现姐姐被害回想起曾经的所作所为，李某表示当时大脑一片空白，全乱套了。当他逃到贵阳以后，拿妻子的手机分别给妻子弟弟和儿子打了电话，他给小舅子说：“存折放在屋头箱子里，叫儿子赶快回家取”。然后扔掉了妻子的电话，开始了15年的逃亡生涯。对于姐姐的遭遇，李某的小舅子坦言：“姐姐2004年说要和王某合伙买车经营的时候，我觉得她俩就好上了……”作为家人，弟弟也感到很无奈，他曾想姐姐玩玩会收手，但没想到会弄成这样的局面。在2004年的12月2日，案发后的第二天，弟弟打电话找姐姐，但是怎么也无人接听，为此他还找到姐姐家里，但是家门紧闭空无一人。姐夫母亲还说姐夫带他姐姐去医院了，但是到了医院也没有找到一个人。心存疑惑的弟弟，在12月3号终于拨通了姐姐的电话，姐夫李某在电话那头告诉他，自己和姐姐在外地打工，让不要担心，还叮嘱他让儿子去拿存折。感觉异常的弟弟等到打开姐姐卧室反锁的门时，才发现了姐姐已经遇害的现实，而姐夫李某已经失联，消失的无影无踪了。一个人的心有时候可以包容一切，但是却容纳不下多余的人。两个人的世界，任何的第三者都会显得拥挤！婚姻生活，往往会因为生活的琐碎弄的一地鸡毛，从最初的两看相不厌到日渐生烦。“冰冻三尺，非一日之寒。”夫妻间的小矛盾不能放任自流，一拖再拖，如果还想继续，就应该“亡羊补牢”尽早解决。如果感情出了裂缝，到了不能修复的地步，也尽量好聚好散，动用私刑，不仅害了她人，也害了自己，也害了自己的家庭。有时候为了一个变了心的人，赔上自己的一切，不值得！
生命只有一次，尽管妻子有错在先是感情里的过错方。男人也不能扮演独裁者的身份决定另一半的生与死，因为错误的行为终将受到法律的治裁！
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越来越多年轻女人养狗遛狗？
归根结底寂寞。养一只宠物狗有一个玩的人。狗比人还听话知道自己错与对，它会改就是好伙伴。这样有灵性的狗，谁不让人羡慕。
我养的是博美好可爱。悠闲散散步，有什么委屈事对它说它还真的在听，哄你开心一笑，逍遥自在。
