emo文案伤感短句关于爱情(朋友半夜发emo文案怎么评论)
emo文案伤感短句关于爱情，朋友半夜发emo文案怎么评论？
评论:加油，相信自己，一定可以的等。在别人说“我emo了”的时候，一定要给对方打打劲儿，让他知道努力就会有回报，加油就能见到成功的曙光。
如果是比较要好的朋友，在对方说“我emo了”的时候，他也是想要从你这里得到安慰或者陪伴，最好是帮助他从这上面转移注意力。
转移注意力的方式有很多，比如说去唱歌，去吃好吃的，去旅游等，都可以解决他“emo了”的问题。
在回答对方的时候，不要太正式，幽默一些比较好，像是他说“我emo了”的时候，你可以拍拍他的肩膀，或是发一个表情包，“继续努力，大家都坚强。”
年轻人的emo只在一瞬间，偶尔一两次问题不大，不用太放在心上。
朋友圈emo？
就是指情绪上不稳定的人，相关意思可以延展为：1、我颓废了。2、我抑郁了。3、我傻了。4、我非主流了。
一般这种句子出现在深夜朋友圈中，通常这个朋友可能遇到了什么事情，或者到了一些情绪低落的敏感期，这个时候可以适当出言安慰他，或者说分享一些好玩的东西，转移他们的“emo”情绪。或者假装什么都没发生，和朋友玩笑斗嘴，也不失为一种良好的转移话题方式。
有哪些让你笑到抽筋的笑话或口误？
1，医院里，医生抱着孩子出来对男子说：恭喜你，生了个爸爸，你要做儿子了。
男子接过孩子高兴地大喊：哈哈哈哈，太好了，我有爸爸了，我要做儿子了。
2，一个口音很重的哥们去饺子馆吃饺子，问：小姐，水饺（睡觉😪）一碗（晚）多少钱？
服务员小姐“呸”了一声，说道：不要脸，流氓。
3，一次在厕所里方便，没纸了，我对老婆说：把擦纸的屁股拿来。
谁知老婆也幽幽地来了一句：是我拿过来，还是你送过来。
4，有一次放学回家，看见二爷爷在地里放羊，我想打个招呼，说成了：你放爷啊，二羊羊？
结果二爷爷耳背没叫见我说的什么，还笑着回答我：是的呢！
5，我问同学你妈是怎么叫你起床的，结果说成了：你妈是怎么叫床的，无法忘记同学当时的表情。
6，班主任：你看你们，整天摇头晃奶的。
7，在洗手间洗手，叫妈妈给我拿毛巾，口说成拿筷子，妈妈瞬间回答：你想吃屎💩啊。
8，上街买菜，碰见二舅了，张口就喊：买舅啊，二菜？结果被二舅赏了个扫堂腿。
9，我本来想问我妈表嫂子在哪，结果一张嘴说成了：妈，那骚婊子在哪？永远忘不了我妈当时看我的眼👀神。呵呵呵……。
10，我有个小姨，只比我大几岁，有一次我和小姨手挽着手上街，结果被路过的班主任发现了，回去跟我妈告状说我早恋了。
我妈便质问我那天怎么回事儿，我默默想了想说：你问你妹啊……我妈瞬间一个巴掌抽过来。
11，今天吃饭后突然胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。
同学说：是吗？我早就觉得你恶心了。
12，阿呆骑车上街，过一路口，双手举头，撒把前行，交警看见，惊呼：手掌好。阿呆闻言高兴地挥手作答：同志们辛苦了。
13，一夜里打牌，一男子提到了他哥哥，一美女惊讶道：呀，原来你上面有个哥哥啊。
男子说：是啊，美女，那你下面有没有弟弟啊。全桌鄂然。
14，某日在米线店吃饭，上得慢很饿了，终于按耐不住拍案咆哮之，本来想说再不上米线来，我就把桌子掀了，结果说成：老板，再不上米线，我就把桌子吃了，全店沉默三秒钟后爆笑不止，丢人啊。
15，刚上大学军训的时候，我的教官不知是哪儿来的，他喊口令：向左钻，向右钻。
16，某天和老公吃饭的时候，我说：我怀孕了。结果老公一激动立马给他老爸打电话：老爸，你要当孙子了。
17，一同学在家里大声背诵文言文，突然一句磨刀霍霍向爹娘（猪🐷羊），吓得爹娘赶紧握紧手里的水果刀。
18，一天上课迟到，本来想说一声“报告”，结果一推门说“八嘎”。
老师：这位太君里面请。
19，一哥们去应聘，作自我介绍：“我叫张立东，今年31岁，家住二龙湖，以前在省城西餐店干个蒙娜丽莎。”
领导问：干个谁？“蒙娜丽莎，不不不，是厨师，以前在蒙娜丽莎西餐店干过省城，不不不，是在省城蒙娜丽莎西餐店干过厨师”。
20，一小孩把妈妈买给外公的礼物给吃了被骂，就顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢。被追打………。
21，骂人，本来想骂：你狗🐶眼👀看人低，却说成了：我狗🐶眼👀看人低，发现不对又改口慌忙说成：你人眼👀看狗🐶低。
22，一男孩看到隔壁大妈给她孩子喂奶，想上去夸夸她家孩子真白，结果一张嘴说成了：你的奶子真白，说完吓得捂着脸逃跑了，直今不敢面对隔壁大妈。
23，有一次打完球，准备把球放在门卫大叔那里，张口说成了：球球，我把叔叔放你这里了。
24，去海边游泳，我妈说：你先别下水，太危险了，我给你租个花🌸圈（救生圈）⭕️。
25，在食堂吃饭，听见旁边一男生说：师傅，来碗“子弹菜花🌸汤”（紫菜蛋花🌸汤），哈哈😄，差点笑喷饭。
26，一哥们去买菜，把身上的零钱💰都给了小贩，还差一毛钱💰，所以他对小贩说：我的毛都给你了，所以没有毛了。
小贩哑然，半天，回答：你的毛我不要了。
27，小学时，一个很讨厌的男生找一女生借橡皮擦，女不借，男就死缠烂打，女生气用尽全身力气狂吼了一句：你好讨厌，我不嫁（借）给你，顿时，全班同学立马安静下来，齐刷刷地看向那女生。
28，一个女孩失恋了，我劝她：两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是。
29，语文老师文采斐然，有一回给我们讲她的光辉历史，本来想说：那些上过我课的人，但是一激动结果说成了：那些上过我的客人。
30，爸妈吵架了，我爸气得说了句：我给你滚出去。老妈破涕为笑：那你还不快滚出去。
31，初中同学喜欢一边便便，一边抽烟，有一次从厕所里出来，大声对我们说：啊！拉着烟，吃着屎💩真爽啊！大伙一听，笑趴了。
32，一次文艺晚会上，主持人上台报幕：下面请欣赏新疆歌舞，掀起你的头盖骨，同学们听得毛骨悚然。
33，一次语文课上，老师竟然说：眼👀泪一酸，鼻子就掉下来了。
34，妈妈抚摸着我的头，温柔地说：你总有人头落地（出人头地）的那一天。
35，有回儿坐婆娘开的车，我坐边边上脑壳打铁地问：婆娘，你开车啷个不拴安全套，婆娘白了我一眼👀，真是笑死我了。
36，有一次去买羊肉串，伸出4根手指对老板说：老板来三根羊肉串。
老板懵了：几根？
我又伸出3根手指说：4根。
37，一哥们结婚给他红包，哥们笑着说不用，我说：那哪行啊，一年就一次，你一定得拿着，
38，去买包子，张口就说：老板，来包笼子。老板愣了一下，问我：笼子要什么馅的。
发emo文案被问怎么了怎么回复？
1.没有任何事情，非常感谢你对我的关心，我真的是感觉到特别荣幸，我觉得你的关心的是如同春天一样的温暖，温暖着我的暖流，但是我觉得我最近真的没有任何的事情，不知道你最近怎么样了，真的是好长时间没有见到你的，不知道什么时候才能与你见一面呢。
2.没有任何的事情，不知道怎么啦？我只是希望能够跟你聊会天，不知道你现在有没有时间呢，能否陪我一起聊天聊天。
深夜emo文案短句干净治愈？
在深夜真的特别容易emo，总是会在这个时候想起曾经的一些人，一些事，会让自己万分的伤感，但也会让时间慢慢的治愈所有的伤痕。
