如何消除恋爱创伤,很难受咋办

如何消除恋爱创伤，很难受咋办？

谢谢邀请，应答:分手了心里很难受，放不下舍不得放弃以前的恋人应该怎么办？无论是什么原因导致双方分手，深爱着对方的男生(女生)都会心痛很长一段时间，爱不知所起，一往情深;恨不知所踪，相爱相杀;姻月老红线，缠绕心头;缘注定三生，坎坷不平;感情的世界没有谁对谁错，只是缺少了彼此之间的默契和包容，无法做到相互理解和支持，曾经的花前月下、山盟海誓转眼变成空中楼阁、海市蜃楼可望而不可及，所有美好都定格在脑海中，挥之不去，欲罢不能，大部分失恋男女都是人前强颜欢笑，等到夜深人静时才会像一只受伤的小野兽般悄悄躲在黑暗的角落里默默的舔舐身上的伤疤，期待可以通过时间摸平心中伤痛，酒醒之后往事历历在目在脑海中一一浮现，都说忘记前任最好的办法是找到比他(她)更优秀的证明自己当初分手的选择是正确的，但是又有几个人能够如此幸运找到意中人彻底忘记曾经的前任重新开始新的恋情?如果实在无法割舍这段感情，而对方正好处于单身状态，而且对你余情未了，建议认真查找之前导致分手的真正原因并努力改正，重新追求他(她)如果尽了最大的努力仍无法挽回，心里也就释然了，有时候放手也是一种选择，总比掩耳盗铃、自欺欺人强。重新寻找另一半，踏上未知的征途。个人观点，仅供参考，不喜勿喷。

怎样可以快点走出失恋呢？

-—男女恋爱分分合合这种剧情在电视剧我是看多了，可在现实中没见多少，也没有像电视剧那样轰轰烈烈的情节，可能是出来社会见识多了人也就变得成熟了吧！知道电视里的大多数都是骗人的，或者说现实的人都比较害羞、比较低调。

-—学生时期、九零年代，哪个时候的人们都还是比较传统的，在我们的思想观念里“爱情”就是神圣的、是唯一的。对我们大部分人来说谈恋爱就是跟谈婚论嫁一样，对和他（她）在一起了就是一辈子的事情了。

-—在大学时期、虽说没有电视剧那样的轰烈情节，但恋爱中的人还是有不少的。在哪个年代，相比于学习他们更喜欢追求异性，在我们的观念中结婚生子才是人生中的头等大事，而对于恋爱之后又分手这种事情在那个时候是较少的，但偏偏我就是这较少数中的一员。

……如何开始的恋爱，又恋爱了多久！

-—在大学里，我是个比较喜欢安静的人，因为教室里每当下课时都很吵闹，所以每次都会出去走廊外面找一个人少的角落呆着。而她（我的前女友）是隔壁班的同学，她也是个喜欢安静的人，或者说是个比较内向的人，所以经常我们会在那个角落遇见，偶尔会见到她和其他的女同学外私聊着什么，可能是她的闺蜜吧。（在后来我们恋爱了我才知道那是她的堂姐，因为性格内向的原因她很少有聊的来的朋友）虽然我们经常遇见，但从未说过话，哪怕是一句，因为那时候的我们还没有彼此的认识，几乎就像陌生人。

-—两天之后如往常一样我们又遇见了，这次她们是两个人，和她的堂姐一起。她俩又在私聊，可能是因为离得比较近吧，她俩所聊的内容我几乎都听的到，说的是关于以前物理课的一些难题。（对于物理本人不敢说非常好，但是在理解方面呢我还是比较清楚的）大概听了她俩几分钟的谈论，我忍不住插嘴说了几句，把我对物理方面的见解说出来，一开始她们听到我突然的插嘴那表情有点惊讶，但过两秒之后、她如本能反应一样问了我一句“为什么”！……就这样我们开始聊了起来，聊到课堂铃响后各自回到课堂。有了第一次的认识，在后来的每一天里我们经常在一起聊天，也慢慢的开始熟悉起来。

-—经过一段时间的互相了解，我发现她是个很特别人，与许多人不一样她很清楚自己的不足，知道自己的缺点，也知道自己长得很普通。通常来说女人都很在意自己的相貌，如果有人说她自己很丑，正常女人都会很生气决不会愿意相信自己长得丑，更不会愿意承认自己的丑。而她对于自己相貌一点也不在意，就算有人骂她，她也只是当作没听见，选择沉默。也因为她的个性，慢慢的我喜欢了她，于是开始了我的追求。在那个年代想追求一个人不需要什么贵重的礼物或者特别的东西，也许你只是要多一点时间、多一点的陪伴、多一点的理解、多一点的关心你就能把她追求到手，我和她就是这样相处久了慢慢的，很自然的在一起恋爱了。

-—和她在一起很舒心很自由、没有多少压力，也因为是隔壁班，在学习上的问题、我们会经常可出来一起讨论。而就这样维持了两年，在这相恋的两年时间里我过得很开心，每一天都很充实，我们也从来没有因为一些事情争吵过。但最终我们还是分开了，因为各自不同的原因。

————是什么原因导致了分手？

-—我家里住在农村，家里有父母有奶奶还有五兄弟姐妹，我的爷爷很早就过世了，而我是兄弟中的老大。“穷人家的孩子早当家”，这句话用来形容当时的农村再适合不过了。我的家里也并不是什么富裕人家，就单单供我和二妹的学费都有点勉强，剩下的弟弟妹妹也都快到上学的年龄了，可家里没多余的钱啊，家中的父母也很是苦恼:不给他们读书呢又觉得很对不起，怕以后出来社会了连个字都不认识几个会吃亏，可现在问题是没钱。

-—沉重气氛慢慢的让整个家里安静了下来，看着父亲皱眉苦脸的配上那头上灰白色的头发显得是那么苍老，还有母亲因为经常暴晒雨淋还在工作、她那脸色现在看起来很是暗淡无光，没有一点气色，也许是过度劳累的原因导致的吧。

-—看着父母们的样子、心中莫名的一股难受，从小到现在都是父母在照顾我们，生活上的问题更是不让我们觉得有什么烦恼和负担，一直以来都是爸妈在为我们操心，而我也没为这个家做点什么。

-—想到这里，不觉间才突然发现原来我是一个多么不孝的人啊，我真的很自私，只想着自己从不为父母、家里考虑过。

-— 很惭愧，为了能帮家里减轻一点负担我向父母提出了到城里打工的意见，我想找份工作，让我来解决弟妹们的学费问题。而爸妈一开始很是反对，他们认为这样一来我这几年里的学习都浪费掉了，但我不是这么认为，如果我不去做、这个家以后的生活就更难过了，在我的坚持下，最终父母也只能同意了。

-—第二天来到学校，因为家境的原因我把我的想法告诉了她，想和她一起去城里，可当她听完我的想法之后陷入了沉默，犹豫了一会儿对我说了句“对不起”。

-—在那时、隐约间我基本上能猜到她的选择，可我不想承认，希望着她的选择是我，可当听到她的答案之后，那失落感一下子就充满我整个心间。对于她的选择我没有反对，我们也没有因此而争吵，她想学习、喜欢学习，她认为知识很重要，而我也觉得没有错，每个人都有一个属于他自己的追求和目标或梦想，不可能因为自己而叫对方放弃她的所有，而我更不会为了自己放弃家人，所以我尊重她的选择。

-—默默的对视了几秒，从彼此的眼神中我们都知道这份恋情已经无法继续。强忍着心中的失落我转身离去、她也没有挽留，只是就这么看着我离开，就这样我们两年的恋爱结束了，没有争吵、没有愤怒、只是多了点忧伤，而校园从此我也再没有来过。

——如何快速的走出失恋

-—回到家里，心情低落的我，直接就是把自己关在房间里，什么都不想理会、什么都不想听，我只想一个人安静一下。我心里很难受、想哭，可就是流不出泪，失恋的感觉原来是这么的难受，真的没想到会是以这种方式结束。

-—一天之后那失恋的情绪也稍微的平淡了些，为了尽快的整理好自己，于是乎往脸上非常用力的打了自己一巴掌，“拍”的一声、那是感觉真的痛，虽然是肉体上的痛，但也冲淡了不少那失恋的感觉，脑子也更清醒了。也为了更快的走出失恋，今天的我很用心的做起了家务，就算是弟妹们过来帮忙我也拒绝了，我想一个人慢慢的、认真的、仔细的做一遍。晚上我更是破例和父亲一起喝了点小酒，而父亲也许是因为酒精的关系跟我聊起了生活、说到他的过去，很巧不巧的也聊到了他从前的恋爱，虽然不怎么精彩、但作为听者的我、因为他的述说而变得平静起来，慢慢的、开始明悟。

-—和父亲的聊天让我很舒服，虽然他不知道昨天我刚好失恋了，但也因为他、我现在心里一片明朗，那失恋的情绪也不再有了，整个人变得轻松起来。

……总结

-—不同的人有不同的方式走出失恋，有的人会选择去旅游、有的会大吃大喝，如果您想快点走出失恋的阴影，那就彻底放开自己重新找个恋人吧。

-—本篇文字是以个人经验书写的、希望可以帮到您。谢谢！

如何快速挽回情感快速升温？

不管是暧昧的男女，还是已经成为伴侣的男女，他们之间都存在一种叫亲密程度的东西。

虽然他们暧昧几个月了，但是在你看来，他们关系和刚认识几星期差不多；

虽然他们交往了3年，但是关系还不如刚交往3个月的小情侣亲密。

其实都是因为亲密程度不够造成的，就像一壶烧着的水，只有不断加热，它才可能到达100度，然后才能烧开。

如果关系中，两人的亲密程度没有增加，那么他们关系的这壶水永远都烧不开。

那要如何增加彼此之间的亲密程度呢？

首先得知道你们的亲密关系处在什么程度上，知道了才能往上走。

想要区分亲密的程度，可以从交谈的级别来判断，也就是说，看他们在聊什么。

如果你听到一对小情侣互称对方小可爱，亲爱的，宝贝等，那么他们极大可能处在热恋期；如果他们呼叫对方名字，那么极大可能处在稳定期。

交谈的级别主要有4种：

1、陈词滥调

在刚开始认识的时候，我们会说一些无关紧要的话。比如讨论天气，今天天气真好，明天又是一个艳阳天，后天好像要下雨了。

你会发现这种词没有什么实际意义，我们不是很关心明天是不是天气好，只是想办法让聊天进行下去而已。

当我们在用这种陈词滥调的时候，本质上只是想开启话题，成为开启话题的契机而已。

如果你发现一对男女在那讨论天气，那么他们极大可能是刚认识，不知道聊什么，于是只能用天气来开启话题。

如果你和男友经常在聊天气，那么说明你们的关系并不那么亲密。

还有一种陈词滥调是礼貌用语。比如你好，你在干嘛，你做什么工作，你多大了等等。

既然它是礼貌用语，我们本能地会认为是关系不够亲密的时候用的，或是不知道和对方聊什么，于是只能用过这种礼貌用语来开启话题。

如果你经常问男友在干嘛，那么说明你们的关系不够亲密。

2、事实

当我们和对方开启话题后，聊了一会就会对他有个基本的认识，这时我们就不再使用陈词滥调，而是经常和他谈论一些事实。

比如油价又涨了，个税又提高了，猪肉价格也飞涨了。

女生会谈论XXX出轨了，XXX演的电视剧真好看，双11哪家哪家又打了多少折。

我们在表达自己看到的一些事实，想让对方也参与进来。

你会发现不管是刚认识的人，还是认识很久的朋友，我们都会去谈论这些事情。

如果你和男友大部分时间都在谈论这些事情，那么说明你们的亲密程度和普通朋友没什么太大区别。

3、谈论个人化问题

朋友会谈论事实，但是更亲密一点的会讨论感受。

即使是在谈论天气这样无聊的话题，也常常是在讨论彼此的感受。

比如明天又要下雨了，好讨厌会把鞋子弄湿的天气。

我喜欢吃山竹。

你喜欢吃辣吗？

你感觉怎么样？

我觉得男人不爱我了。

你看不管是在谈论什么时，都在分享自己的感受。

你除了会分享自己的感受外，还会去关心对方的感受。

你觉得那个口红颜色怎么样，那个小哥哥是不是挺帅的。

当然还有我们最熟悉的妈妈，天这么冷，赶紧穿秋裤，你那么瘦，赶紧穿秋裤，别感冒了赶紧穿秋裤。

其实在这里最重要的是分享彼此的感受，如果你只是在和男友分享自己的感受，却不在意他的感受，那么他会觉得你不在乎他。

如果男人只在意他的感受，不在意你的感受，你也会感觉他不在乎你。

像这种个人化的问题，我们最喜欢和亲密的人分享，当然也希望对方和我们分享。

4、“我们”表达法

这是非常亲密的朋友或爱人之间才会享受的沟通方式。他们绝不会谈论陈词滥调，而且聊的也不仅限于“事实”甚至是“感受”。

它会附带会丰富的情感。

比如晚上我们去吃什么？周末有空了，我们一起去XXX玩吧。

为什么很多的情侣不够亲密，因为她会这样说：晚上去吃什么？你周末准备带我去哪玩？

当感情出现问题时，她会这样说：我觉得你一点都不在乎我，你都不在意我怎么想。

而会使用我们的女生会这样说：我觉得我们的感情最近出了点问题。

一个是把双方对立起来，你和我划分清楚，一个是把对方和自己认同为一体，心里上接受他和你的亲密度。

当然是带有“我们”的效果更好，对方也更愿意和你解决问题。

这就是为什么别的情侣关系那么好，而你们之间老是出问题。你可以仔细想想，你们之间出问题时，是不是从来不会使用“我们”？

这就是亲密程度的4个等级。

如果你想要感情迅速升温，那么可以尝试使用跳过1-2级的聊天方式。

比如刚认识时，可以分享私密信息来增进亲密感。

我和你说，我小时候做过一件很蠢的事，巴拉巴拉巴拉巴拉。

今天出门遇到一件特倒霉的事，巴拉巴拉巴拉巴拉。

直接默认对方和你属于第三级别的亲密，然后就谈论一些个人化的问题，让对方误以为你们关系已经很亲密了。

如果你想有后续，别问一会你去哪，而是说一会我们去哪。

如果对方吃辣，你也喜欢吃辣，那就别说我也是，而是说我也喜欢吃辣，我们挺像的。

如果你们是情侣，就别光想自己去分享个人化的信息，而是要多感受下对方，多让对方也分享他的个人化信息。

在你们的生活中多使用我们，营造你们是一体的，你们是一个整体，这样才会拉近彼此的心里距离，让你们的关系更亲密。

陈词滥调只是我们用来打开话题的契机，不要老和对方说陈词滥调，事实是让对话继续下去，然后分享下彼此的个人化信息，最后使用我们来拉近彼此的心理距离。

如果你们的亲密程度还很低，那么赶紧往上走吧，长期停留在一个低亲密的交谈，只会让你们彼此的心离得越来越远离。

初恋造成亲密关系恐惧症？

所谓亲密关系恐惧症，主要表现在人际交往中，当事人刻意保持距离，拒绝过度亲密，因此难以容易某个圈子。有亲密关系恐惧症的人，他们常常渴望与他人建立亲密关系，但却又担心自己的感情付出了得不到回应，导致焦虑，从而慢慢地回避亲密关系。就像题主描述中提到的“当自己跟喜欢的人正式相处的时候，却有排斥情绪，甚至厌恶”，但是又“不是不喜欢这个人”。

造成亲密关系恐惧症的原因不乏是以下几点：

1. 家庭因素。

有亲密恐惧症的人幼年时与父母难以建立稳定或是安全的关系。如果一个人在幼年时常常面对父母之间的家庭暴力，他们会在担心自己被丢弃的恐慌中成长，因此成年后缺乏安全感，对人际关系的需求也会无意识地否定，更别说与他人建立亲密关系了。

2. 先前在亲密关系中受到伤害。

就如题主所言，自己的亲密关系恐惧症是初恋造成的：“初恋遇到不好的人，被骗，且遭遇背叛”。当我们特别看重某个人的时候，却被这个人伤害，我们会感受到特别受伤。这种伤害刻骨铭心，为了避免在后来再次遭遇这种伤害，自己会打心底里去排斥一些可能性的关系。

3. 人际交往技巧匮乏。

不擅长人际交往，因为与人保持表面关系，害怕一旦形成较为亲密的关系，自己无能为力维持。

那么，如何调节亲密关系恐惧心理？

1. 调节亲密关系恐惧心理至关重要也是最基本的是懂得爱自己。懂得爱自己的人才能拥有自尊与自信，才能让自己更好地经营一段亲密关系。

2. 深刻反省初恋对自己造成的伤害，致使自己在恐惧焦虑什么，是害怕失去？还是害怕受伤？在对自己的创伤体验有了理性客观的了解之后，找关系不错的朋友协助自己克服亲密关系恐惧心理。

3. 正视自己，尝试与伴侣沟通，让伴侣理解自己，帮助自己。

4. 越是排斥就越难解决问题，尽管走出第一步需要很大的勇气，但你必须去做。只有这样，才能调节这种恐惧心理。

5. 当自己确实无法跨越障碍的时候，可以选择外界专业人士的帮助。如心理咨询。

总而言之，根据题主您的描述，很明确知道题主的亲密关系恐惧障碍缘由，也可以看出题主在努力跨越，勇敢作出改变，过去的人事物不应该影响你的现在以及未来。祝好！

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总是患得患失疑神疑鬼？

因为你还没有意识到“情感独立”才是你需要拥有的东西。

什么是情感独立呢？

简单来说，就是可以自己给自己提供一切满足自我需求的东西，比如，安全感、满足感、成就感、幸福感以及自尊、自信，等等诸如此类的东西。

情感独立是怎样的？

在他忙的时候，自己有事情可以做。像有的人喜欢烘焙，享受做出甜点的那些时刻。有的人喜欢画画，背着画架到底走，想把看到的美景都用自己的双手画下来。

她们一样有稳定的恋爱对象，从来不会因为对方忙于工作、自己的兴趣忽略她们的时候伤心或者难过，因为她们知道每个人都是独立的个体，总有一些路是需要自己走的，总有一些时刻是需要自己独处的。

她们极力满足自己内心的需求，享受各阶段的自己。比如想吃一顿火锅的时候，不会因为对象加班就失望失落，而是自己叫上好友，或者一个人去享受美食。

这就是情感独立的人本来有的模样。

怎么做到情感独立呢？

1. 关注自己多于关注他人

把更多的注意力放在自己身上，如果喜欢热闹，就去多交一些朋友，想要吃火锅，就一个人去吃。满足自己、关爱自己，就不会因为他人的忽视而患得患失。

2. 去寻找更多的兴趣

找一些真正喜欢的东西，然后把多余的情感和胡思乱想的时间都用在这里，最后，你能收获的可能有一起行走的同道中人，也有自信和成就感，甚至你的伴侣都可以因此以你为傲。

3. 体谅他人，如同体谅自己

懂得换位思考，站在他的角度想想事情。比如，如果是你，在你工作繁忙的时候，你喜欢你的男朋友没事找事缠着你吗？或者，在你需要独处的时刻，却偏偏他总是来打扰你，跟你吵架撒泼吗？

拥有同理心，学会换位思考，才能在谅解和包容的时候，知道如何做到情感独立。

最后，我想说的是，你可以给自己安全感，你可以取悦自己，你可以满足自己所有的需求，而你的对象，则只需要给你提供你想要的爱情就行，这样的话，这段恋情反而会更加长久。

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