聊天暴躁,二婚老婆花我的钱

聊天暴躁，二婚老婆花我的钱？

你的思想有问题，你二婚的老婆脾气大，可能与此有关。

一、你对二婚老婆花你的钱是有意见的。

虽然你没有明说，但你潜意识里认为，老婆既然花你的钱，吃你的，穿你的，就不应该有脾气。这种思想是不对的。

俗话说，嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。结婚以后，老婆花老公的钱是天经地义的。如果老婆不花你的钱，她自己的钱不够花，找别的男人要，你就可能被戴绿帽子了。

所以说，既然你们结婚了，老婆花你的钱很正常。你们现在是一家人，在金钱方面就不要有什么计较了，她只要不乱花钱或藏私房钱就好。

二、你老婆脾气很大，看来经常和你吵架，你应该分析原因，为什么会这样。

离过婚的女人，普遍对婚姻不信任，因为以前受过伤害。如果你不能让她有安全感，她可能就会和你吵架。

一是你可能在金钱上有点斤斤计较，让她很不开心。你确实将工资给老婆了，但给的不情不愿，让她有一种“食嗟来之食”的感觉。或者，你并没有把工资都给老婆，而是她要一笔，你给一笔，让她很不开心。

二是你可能与别的女人走得有点近，让她有不安全感，担心你会出轨，然后和她提出离婚。

三是你可能对她的孩子苛求比较多，让她看不到你的父爱。出于对孩子的保护和母爱，她可能会经常和你吵架。

四是你在家务上什么也不管，都扔给了她，她每天上班很累，下班以后还要做大量家务，照顾孩子，对你产生意见。

五是你们沟通上有问题，你可能大量时间都在玩手机，很少与她沟通，让她很有意见。

三、你如果想让她变得温柔，你需要多给她一些关爱，让她看到你的诚意。

首先，在金钱上大方一点。再婚夫妻最重要的就是彼此坦诚相待，互相信任，在金钱上更是如此。你应该将你的所有收入都告诉她，或交给她支配，让她相信你的诚意。

其次，对她的孩子好一点。你对待她的孩子，要像对待自己亲生孩子一样，该管的时候管，平时多给予父爱，这样她和孩子才会真正信赖你。

再次，多给予她一些关爱。平时主动做家务，让她多休息一下；多和她沟通交流，有矛盾不要过夜；多哄哄她，多讲感情，少讲道理，多说我爱你，让她知道你是真的爱她；一家人经常出去旅游，增进感情。

最后，与异性保持距离。不暧昧聊天，不单独和女士见面，让她有安全感。这样，她就不会和你发脾气，你们会生活得很幸福。

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如何和易怒的人相处？

脾气暴躁的人可能是从小受家庭或环境影响养成的，也有可能是环境对自己不利正处于压抑不被重视没安全感的状态，长期病重弱势群体也有很多脾气暴躁的人！比如，我家隔壁邻居三十多岁突然发现脑肿瘤干扰视神经失明了，他失去光明，失去社交，失去婚姻，不能完成自己的理想，他精神受到严重打击，天天都抱怨，脾气动不动就原地爆炸。他和他的亲人过得特别的辛苦，我们都觉得很惋惜！

和他们相处要和寻常方式不同

1.首先去深入了解原因，比如小孩子发脾气，有时候是因为无力感，感觉自己什么都做不到做不好的挫败感，这样，他一定特别需要你的鼓励！大人也一样，在事业上或是孩子教育上。如果你老婆带孩子很累很挫败，孩子不听话，你就不要再火上浇油说她连个孩子都带不好了，那样她只会更加火大恨不得把你给撕吧了。如果你这时候表示体谅，说她带孩子辛苦了，孩子很难管，她挺不容易，要她先平静，再找原因想办法，一定会好起来的，加油！那她肯定会很感动，反过来不是脾气更大而是从心里欣赏你！

2.如果是必须解决的问题或紧急的问题，面对暴躁者，不要对着干，请告诉自己和对方，发脾气解决不了问题。为了解决问题，先彼此冷静两分钟，深呼吸，不要生气，再表示能理解对方心情，询问原因和对方意愿。快速理顺情绪。

3.还是无法跟暴躁者沟通，就可以请他先回去休息，另行约定时间沟通，对方不愿见你，就采用短信，留言等不见面的形式沟通，情绪好转后再见面解决问题及矛盾。

4.如果是亲人爱人，直接给对方好处，送他礼品或者赞美他。告诉他，他很重要，你希望他好！再沟通！

5.如果是孩子和爱人，告诉他，我爱你！我知道你很难过，你可以发脾气，我等你，等你不难过了，告诉我你怎么了，我愿意陪着你！

6.如果对方什么方法都不接受，一点小事分分钟炸裂，那就去看医生吧！

每次聊天她都是无穷无尽地抱怨她工作上的事？

第一、29岁还没有谈过恋爱，说明这个女人对事业比较看重，对另一半要求比较高。

每个人都有自己的难处，有些人不愿意说，有些人愿意说。但是，不是每个人都是可以倾诉的对象。

只有自己信任的人，才会说出自己的抱怨和难处。她可能就是把你当朋友，可以交心的那种。

如果你也把她当朋友，烦请耐心倾听。如果你和她关系一般，不愿意听这些琐事，你可以明确和她表示，你不喜欢她讨论工作这些事情。

第二、她每次聊天都喜欢抱怨工作上事，说明她是一个消极的人。

人的一生，不可能一帆风顺的，总是有苦有甜。如果，她只看到苦难，没有看到喜悦，说明她心态不端正，是一个消极的人。

人们都说“近朱则赤，近墨则黑”，和消极的人待久了，自己也会受影响，越来越消极。和积极向上的人待一起，时间久了，自己也会积极向上，对生活充满希望和动力。

看你是愿意用自己积极的心态去感化她，还是想被她消极的心态所影响。是留是走，就看你自己的选择了。

人一生中，总会遇到很多人，但是最后能留在你身边的，没有几个人。

人性的阴暗面？

回老家给90大寿的姥爷过生日，得知大舅一家提前过了，大姨夫叫我们这些小辈出钱去饭店给姥爷过寿，结果呢？一天闹了3出戏，给我最大的感受就是“关键时刻人性的阴暗面暴露无遗，一点都藏不住。”

姥爷（我老公的姥爷）今年90了，自打姥娘去世就一直是一个人独居，好在身体一直很不错，自己做饭照顾自己都没问题，要不然我婆婆压根不能来市里给我看孩子，所以只要是有时间就带着婆婆回老家一趟，毕竟姥爷年纪大了，见一面少一面。

姥爷以前过生日都是在姥爷家里大家伙都买菜去，一个人炒几个菜端上桌就那样过，毕竟只有我婆婆这辈的，年轻的只有我老公，因为送婆婆回老家。

但是今年姥爷90大寿我们这些小辈平时可以不去，但是姥爷90岁的生日不能不去，是个大事，从很早大姨夫就盘算着去饭店，让我们这些小辈（结完婚的）一家出多少钱。

这里需要解释一下：为什么是大姨夫盘算这事，而不是大舅？

大舅是姥爷唯一活下来的儿子，其他的都是闺女，我婆婆姊妹四个。就因为大舅是唯一的儿子，再加上姥娘姥爷重男轻女，所以从小不管有什么好吃的都先给大舅吃，他吃剩的才会轮到我婆婆他们，而且大舅是家里唯一一个生过学的，不管婆婆怎么求姥娘，姥娘就是不同意女娃娃上学，毕竟家里条件不好。

大舅从小被溺爱长大的，一点都没学会感恩，结婚以后不是抠搜姥娘的钱，就是对姥爷大打出手，从姥娘倒是不动手，但是骂起来没完。

舅妈跟大舅一个性子的人，真的应了那句话“不是一家人不进一家门”，不管大舅怎么过分舅妈从来都不管。

当时姥娘快去世的一年，大舅跟舅妈就让我婆婆姊妹四个轮流照顾伺候，他说得很明白就是不管。那时候我还没嫁过来，也没见过姥娘的面，就这样姊妹四个一直伺候姥娘到去世。

但是大舅还是那样，经常对姥爷动手，四个女婿实在是看不下去打算把大舅送进局子去，但是婆婆跟大姨心软，虽然心疼父亲但是也不舍得自己的兄弟受罪，就教训了一番算了。

不过好在姥爷身体好，虽然姥娘去世以后都八十了，但一直都是自己生活，做饭一点问题没有，自己养了一群小鸡还有几只小羊，我嫁过来以后经常去看姥爷，每次去姥爷都是在放羊，打发时间，小鸡小羊确实养得很不错，还能下好多的鸡蛋。

大舅依旧是不跟婆婆他们来往，如果到了姥娘的忌日或者姥爷的生日都是婆婆姊妹几个做好饭请好几次大舅跟舅妈才来跟我们一起坐坐，有的时候会吃饭。

因为我老公他们这些小辈都知道大舅的所作所为，所以过年也不去给大舅家送礼拜年，总感觉他不配，而大舅跟舅妈呢又对小辈们不满意，凭什么过年不来给他送礼？只是他没想他的儿女被他教育的也从来不给我婆婆他们送礼拜年，这个都是互相的。

大姨夫上半年见我婆婆的时候就问：“他姥爷90大寿咱去饭店吧？不在家里吃了，又没人做饭，也坐不开，太挤了。”

我婆婆是妹妹自然不能说不行，就说：“你是老大你安排吧！”

所以大姨夫提前把去饭店过寿这事告诉了大舅，大舅本来就不想花着钱，也不想跟我们一起，就提前嘱咐姥爷，给姥爷做思想工作：不能去饭店，去饭店干啥！

大舅家表姐还有表哥都跟我一起在市里生活的，我们住得都不是很远，而且表姐跟我大姑姐的关系还不错，我婆婆的意思是如果大姑姐也回老家的话就问问表姐回不回去？

估计是大舅提前给表姐他们做工作了，大姑姐问他们的时候他们就说没想好回不回去，正好星期一孩子不能耽误上课，到时候再说吧！

结果我们回老家因为有事耽误了一会，到姥爷家的时候已经是十一点半了，姥爷破旧的小屋旁边停了四辆车，一看大家伙都到了。

但是表情都很凝重，大姨夫看到我们来了，赶紧走到婆婆跟里说：“他姥爷不去，劝了半天也不去，你去劝劝，他姥爷向来听你的话。”

我婆婆一下子丈二的和尚摸不到头脑，为啥不去？搞清楚原因有俩：

1、姥爷说大舅提前给他过生日了，至于真的有没有过就不知道，毕竟大舅从来都是一顿饭都不舍得给姥爷吃，估计是提前嘱咐姥爷这样说的。

2、姥爷害怕大舅不高兴了，毕竟大舅不同意去饭店。

虽然姥爷听我婆婆的话但是我婆婆也要考虑姥爷的意见，不可能生拉硬扯的去饭店，就进屋先跟姥爷聊一会，让姥爷看看孩子，姥爷年龄大了喜欢小孩子。

第一出：

我们正在屋里跟姥爷聊天，让姥爷抱抱孩子，大姨夫进来问还去不去饭店，要是不去的话就让饭店把菜送到家里，我们自然没啥意见，姥爷坚持不去把菜送家里吃是一样的。

大姨夫就去打电话，正打着电话，大姨夫家的大表哥突然生气了，进来问：“去不去饭店？不去的话俺走了，说好的饭店又不去，俺姥爷这屋子这么小又坐不下，怎么吃饭？”

说着一甩脸子就走了，我们也没人拦他，毕竟都是来给姥爷过生日的，自然是姥爷怎么高兴怎么来，你不高兴走就是了。

我们都以为他真走了，没想到过了不到一分钟直接回来了，叫着表弟一起架着姥爷就往屋外走，事后我婆婆说：“当时都把我吓坏了，你姥爷确实年龄大了，走路都走不利索颤颤巍巍的。”

就这样大表哥跟表弟直接架着上了车，以为这事就过去了，没想到到了饭店，我婆婆这辈的一个包间，我们年轻的一个包间，我刚走进包间，就听到大姨夫家的大表嫂在生气训斥大姨夫：“说好的来饭店，费劲吧啦的都不来，都干的什么事，到明年俺可不来了，吃顿饭这么费事！”

其实我老公那时候想怼她几句的：

“你爱来不来，你算老几？”

“给咱姥爷过生日，咱姥爷说在哪儿就在哪儿？怎么搞得跟给你过生日似的？”

“你是来给姥爷过生日的，还是就是为了来吃饭的？”

.......

话到嘴边没说出来，想想算了，毕竟我老公年龄小。

第二出：

其实在我们到姥爷家之前，大姨夫就让表哥去大舅家里叫大舅了，毕竟大舅是儿子，不去不合适，但是叫了好几次大舅坚持不去，并且说自己已经吃过午饭了，而且说了一句话，气得表哥就走了：“还去饭店？镇上的饭店有啥好的，去县城的大酒店不是更好？”

我老公到了以后大姨夫就让我老公去叫大舅，因为只有大舅同意去饭店，姥爷才会去。但是我老公直接拒绝了，没去，原因有俩：

1、本身就对大舅打姥爷的事耿耿于怀，不想搭理他；

2、既然表哥去叫了好几次被怼了，再去也没啥意义。

第三出：

我吃得差不多了孩子调皮捣蛋，在包间里待不住，我跟老公就带着孩子去附近的超市逛逛，塞给了婆婆500块钱，一会如果结账的话让婆婆给我付上就是了。

等我们从超市回来，婆婆他们也吃完了，打算送姥爷回家，再去姥爷家坐一会聊聊天。

在车上婆婆说大姨夫跟婆婆这辈的一家要了300块钱，小辈的一家是200块钱，其实在饭店吃饭一共就花了1200块钱，还剩下好几百。

大姨夫直接说了：剩下的钱我来给他姥爷买吃的喝的用的。

这话倒也没啥毛病，但是我婆婆突然想起来说：“凭啥用我们的钱让他大姨夫给他姥爷买东西？”

我们来的时候就发现除了我们家跟四姨家其他的不管是长辈还是小辈没有一个带东西来的，都是空着手来的，当时我婆婆说了一句话，虽然不好听，但是我觉得还是挺对的：“这哪是给他姥爷过生日，就是为了去饭店吃饭的。”

“来给他姥爷过生日怎么都那么好意思空着手来？”

虽然确实出的钱不多，感觉不是那么回事。

就通过姥爷过生日这一件事情暴露出了人性的丑陋、阴暗面，看得很直接、很直白，让我感触很深：

1、亲情在利益面前感觉是不堪一击的

给姥爷过生日这事本来是一件好事，大姨夫能想到带着姥爷去饭店也算是孝心，我们大家伙一起平摊这个钱也没啥错；但是大姨夫不应该多收了好几百块钱，当做给姥爷买东西的钱。

我婆婆就很生气这件事，为什么拿着大家伙的钱大姨夫去显摆自己的孝心？

毕竟我们给姥爷该买的都买了：过冬的衣服、吃的喝的还有鞋子，牛奶零食啥的买了很多。

四姨家也买了不少，而其他人都是空着手去的。

2、为了自己的一点小贪念，不顾及老人家的心情。

大姨夫家表哥表嫂两个人的表现确实挺让我意外的，直接生拉硬扯的必须让姥爷去饭店，没有考虑姥爷去的后果，因为当时姥爷一直说一句话：“去饭店不平啊！不平啊！”

刚开始我没理解啥意思，婆婆跟我解释的：姥爷是怕大舅不高兴，再对他动手，毕竟姥爷平时就是一个人生活，虽然大舅再怎么不管他，还是给挑水喝的，姥爷家几十年的老房子了，压根没通自来水，而且家是在果园里，没有邻居；要是大舅真不高兴了，万一不给姥爷挑水喝就麻烦了。

显然表哥表嫂一点都没考虑姥爷以后的生活问题，就是想去饭店吃饭，不想挤在姥爷的小屋里。

3、女婿永远不是亲儿子，没有血缘关系就是不知道心疼老丈人。

回市里以后我婆婆一直担心姥爷，万一大舅生气真不管姥爷咋办，就给大姨打电话，大姨也是愁，一个劲地说“咋办咋办？”

平时大姨跟大姨夫很少去姥爷那里，四姨跟我婆婆又不在老家，确实是没人经常去看看姥爷。大姨夫接过电话，我婆婆说话也很直接：“惹祸了吧，你说他姥爷喝水咋办？”

大姨夫光嘿嘿笑，也说不出怎么着来，急得婆婆一晚上不睡觉。

大姨年龄也不小了，身体不好，自己又去不了姥爷家，每次去都得靠大姨夫。

4、即便是再难得的儿子也不要溺爱，溺爱的后果真的承担不起，人狠心起来真的超出我们的想象。

姥爷生日后第三天是姥娘的忌日，大家伙都去上坟，大舅生气地没去，连上坟都没去，加了好几次直接不理人。我婆婆这人吧，没啥坏心眼，就是嘴上不饶人，直接说：“再跟我们生气，也不能跟去世的人置气，不能连上坟都上啊！就这一个儿子！”

如何和女生聊天来加深关系？

要知道妹子要的很简单，就是一个真正懂她，能够和她产生情感共鸣的人，这也是妹子常常拿来拒绝你的所谓的‘感觉’;要知道，妹子们都渴望可以遇见一个能够看破和懂得自己的男人。

一、“感性刺激法”

很多兄弟聊天一直存在理性层面，就像面试，不断提问，既严肃又无聊，妹子和你聊天就像应对公司领导视察问话，不反感你就不错了怎么会有感觉?

而你过度的提问，更是让妹子感觉你侵犯到了她的隐私。你的这种方式，给妹子带来了不适感。但是，在兄弟们的潜意识下，提问已经是约定成俗的聊天方法。

那么要如何破解呢?

兄弟们，你们要知道，妹子是感性生物，你们这种直白无趣又涉及隐私的聊天，妹子是不会感兴趣的。

只有在聊天中营造轻松有趣的感性氛围，妹子才会喜欢，才会愿意和你们交流!就像这样：

兄弟们，这就是感性聊天，运用了“好奇话术+幽默话术+角色扮演+兄弟框架”的组合技，我们不聊理性实际的话题，我们就是去调动妹子的情绪。

在大家都表白求交往，给妹子施压时，你说“更适合当兄弟”，而且要“大口喝酒，大口吃肉”，瞬间就会让妹子感觉轻松有趣，放下戒备，形成“感性沟通”。

妹子心中更会觉得你和别人是不同的，就这一点点不同将会是你最大的优势。

达到“感性沟通”，再去邀约妹子，简直顺利成章。而对话中的妹子不出所料，非常高兴的同意了约会!兄弟们，这就是感性聊天，这就是妹子喜欢的聊天!

二、三分逗七分捧

从人性角度分析，人一般都是分享的欲望大过于倾听的愿望。

所以，在和妹子聊天时有一点很重要，不要只顾着自说自话，你要做的是成为一个完美的倾听者。妹子想说什么你就让她说，想表达什么你就让她表达，记住自己的角色，你是捧哏，是一个倾听者。

但是，总有很多兄弟想要通过多说，在妹子面前表现自己，大A导师对于兄弟们的这种想法以及表现都能够理解;但是，兄弟们却忽略了妹子的感受。

妹子和你聊天是想表述自己的感受、情绪、思想，唯独不是想看你在这里自说自话。

所以，当你不自觉这么做的时候，请停下来，因为这时候，妹子的心理是十分厌烦的!

然而，捧哏也是不同级别的，我们把它三个不同阶段：

初级捧哏：恩、哦、这样啊;

中级捧哏：哇、好棒、哈哈哈、不错啊、接下来呢?

高级捧哏：让另一个人不得不扮演逗哏

高级捧哏解析

把话题和语境方向往有趣的方向上引，但最终一定要妹子自己把那个有趣点说出来。

兄弟们，成为高级捧哏，就是你们要做的事。当你们成为高级捧哏，就知道在什么时候该给妹子应有的反应，表达最正确的情绪，能够让妹子在和你聊天时保持着高昂的情绪!

这还会让妹子感到成就感，让妹子觉得和你聊天时自己也是个段子手了，之前那些人只不过是不懂她，所以聊不起来罢了。

举个例子：

你：那边的美女，我要去买个咖啡，用给你带么?

妹子：不用，我有，哈哈。

你：你别高兴的太早，如果你有的话......(引导)

妹子：那你就不买了?是不是想蹭我的咖啡喝，哈哈哈(被需求感知)

你：千山万水总是情，就喝一口行不行?

妹子：我争取5分钟内喝完。

你：你就不怕我去厕所门口堵你?

妹子：我肾好，不像某人哈哈。

你：就喝一点行不......(引导)

妹子：你不是想喝水，是想见我了吧?

你：瞎说什么大实话，怪不好意思的!

妹子：准了，准备接驾吧!

兄弟们，聊天的亏，你们没少吃，想必也知道聊天最忌话题平淡;如果和妹子聊天犹如一潭死水，妹子们根本不会把时间浪费在你们身上。

所以，和妹子聊天的这场战役里一定不能输，你要让妹子产生“相逢恨晚”的心理!

而大我们所讲的‘三分逗七分捧’最大的好处不只是让妹子聊得尽兴，更让妹子觉得和你聊天是一种享受。

你能get到别人get不到的点，这样一直聊，妹子只会觉得你独具一格，幽默风趣，从而更愿意跟你聊。

三、交叉频率

知道了怎么让妹子觉得和你聊天非常有趣还不够，如果你一直以逗笑妹子为目的，会被认为是“很贫的人”，就好像你做饭，一直在加盐怎么会好吃?

所以，我们要做到正常和幽默相互调换，我们的聊天可以比作两个车道，一条是直线，一条是波浪线，直线代表正经，波浪代表调皮。

我们要直线接着波浪线，不可以一直正经或者一直调皮。交叉频率相互协调，看妹子反应来。就如同相声中，包袱的节奏，根据着观众的反应，这样兄弟们应该明白的差不多了吧。

例如：

妹子：大姨妈，很痛苦!

你：下次你亲戚来了，我请她吃饭。(搞笑的口吻)

妹子：哈哈!

你：不过你要照顾好自己，喝点红糖水，抱着暖宝，我下午给你送点海鲜粥!(走心的关心)

妹子：会不会太麻烦你?(妹子内心是感动的)

你：怎么会呢，给你服务的快乐，你想象不到，嘿嘿(调皮)

妹子：哈哈，那你慢点!

妹子生病就要关心她，是真心不虚伪的关心，最好落在行动上，让妹子看到你对她的在乎。

气氛好的时候就可以多调皮一点，交叉来，一根直线接着一根波浪线，就不会被说油嘴滑舌或者太闷。

和妹子聊天就是这样，如果你一直调皮，妹子就会觉得你油嘴滑舌不正经。如果你一直正经，妹子会觉的你闷。