搭讪囧事,你有哪些被坑的经历

搭讪囧事，你有哪些被坑的经历？

大学就快开学了，最着急的莫过每年新入学的大学新生和家长们。

新生上路，要平安，要妥当，要方便，等心思样样都周全起来，只怕千头万绪，还是挂一漏万。

就像吧里最近也有不少同学说收到通知书后，有人以学校名义打电话的种种。

每年都没少听说关于大一新生的超囧事、倒霉事、伤心事，为此每年的china校友汇（微信公众号）都会收到各个学校同学的爆料。，感谢不少同学们的支持。

简单说几句：防人之心不可无，害人之心不可有，对人未可全抛一片心的老话有用，但不管用。

以为新生入学遇到事情你要：

1、知道这是什么回事？

2、知道可以怎样处理，该找谁？

3、万一遇到事又可以怎么办？

如果你作为新生还讲不清楚这事，没关系，都帮你们想好了，不信，我将每年大学入学报到的时候各种伎俩，可能遇到的情况，推销，骗子汇总了下。请新同学入学时多个心眼，避免花冤枉钱，或者上当受骗。

各位同学和师兄师姐遇到过什么骗子或者报到时需要格外注意的事情。也可以跟帖讨论。避免新生学弟学妹再被坑了

正值新生即将入学。初来乍到的他们，往往成为不法分子觊觎的对象。为此，汇总了多位在校或刚毕业的大学生“老鸟”，总结出一些骗子经常使用的骗局，以期为“菜鸟”新生们即将开始的大学生活提供一些帮助。

1.【接待人员要认清】

对于许多同学来说，上大学很可能是人生中第一次出远门。来到陌生的城市，骗子自然“欺负”新生人生地不熟。来自北方农村的小李考上某师范大学，刚下火车站就被“守候”在车站外热情的“新生接待员”接待。信以为真的小李把行李交给他们看管后去上厕所，回来后发现所谓的接待员连同自己的行李早已消失得无影无踪。

各类车站的防范重点是防骗防扒，不要轻易搭理前来搭讪的陌生人；去学校报到时最好是坐接站的校车，乘坐校车要认清校车的标识，看管好自己的行李；一定要特别注意替你搬行李的人员，如果看到没有佩戴工作证却十分殷勤地想帮你搬运行李的人，你就得多留个心眼。

2.【寝室推销别轻信】

别以为终于躺倒在宿舍的床上就万事大吉了，事实上，寝室推销才是“菜鸟”们上当受骗最多的一个环节。刚从师范大学毕业的一个同学就是类似案例的遭遇者。当时，一自称是勤工俭学的“学长”来宿舍批发文具，让他加入其中做销售代理。同学一听挺划算的，就给所谓的“学长”交了400元押金，还正儿八经地签订了“销售合同”。“学长”给这位同学留下了价值几十块钱的样品以及他的联系方式，说其他的文具随后送过来。结果，“学长”一出寝室门，然后我那就再也没能联系上他。

有些骗子还会在寝室二话不说发给你一些商品试用，当你以为是免费的使用之后，他们就回来收费了；有些骗子则假装老师或学校某机构人员来推销东西，最常见的就是让你订英语报之类的，前两个月还会送来报纸，之后就杳无音讯了。

应对寝室推销最有效的一条就是，推销者说再多花言巧语都不轻信。刚到学校购置日常生活用品和学习用具时，完全可以叫上师兄师姐陪你去。最好等自己熟悉了学校生活和周边环境后，再去购置一些诸如手机、电脑等“大件”。

3.【真假“老乡”要辨明】

“老乡见老乡，两眼泪汪汪。”他乡遇故人自然让人喜悦，不过如果遇到的故人是骗子或者压根儿就是“冒牌老乡”呢？在工科院校读书的楼主的一个同学就曾遭遇过如此“坑爹”的事：新生报到第一天，有个学生模样的男子找到他的宿舍，自称是他的“湘潭老乡”。两人一见如故，聊得不亦乐乎。晚上一起吃饭“老乡”还主动付了钱。隔了一日，“老乡”找来说手头有点紧想借点钱，小冯想都没想就掏了400元给他。自然，小冯的“老乡”再也没有出现过。

刚入学时，新生往往急于扩大自己的社交圈。骗子正是利用这一点，装扮成老乡和你套近乎以骗取你的信任，并乘机盗走或骗走你的财物。遇到这种状况时，最好能先想办法确认陌生人的身份，不要轻易将自己的财物外借。

还有，即使是开学了很多找老乡的启示，帖子。同学们也要注意辨别。

4.【假装可怜莫同情】

楼主就曾遇到此种案例：自称是某高校的学生来找同学玩，手机钱包被偷了联系不到同学，希望借点钱解决一下食宿。刚入学没多少社会生活经验的新生，遇到这种情况很容易信以为真。需要提醒的是，即使是表达同情心也要提高安全意识，不要将自己的银行卡、身份证等重要物件轻易外借。

其实平时上街也有看到。什么驴友没钱吃饭，没钱回家。旁边还摆了一堆专业的装备。

不由想问，有困难找警察叔叔。何况他们的装备还可以换点钱呢，为么要乞讨呢

5.【警惕信息被盗取】

获取个人信息一直是骗子们行骗的常用手段之一。建议新生不要将自己和家里的电话随意泄露，一般情况下填写宿舍号码即可，涉及到相关要求时要非常谨慎。同时，手机电话簿里的重要亲人要避免直接写称呼，可以其他姓名代之。要与父母保持经常性的沟通，以免受骗造成不必要的损失。

特别是最近不少新生拿到录取通知后，姓名和专业都不打马赛克。直接就晒出来了。大忌啊！

6.【兼职中介勿轻信】

许多不良中介也将目光投向了新生，尤其是那些想靠自己的努力赚点钱的学生。但只要留心观察，不难发现其中的破绽。一般来说，非正规中介硬件设施相对简陋，工作人员也少得可怜，且一些用工程序问题混乱而缺乏依据。建议想找兼职的大一新生不妨多去询问学长学姐，向他们请教一些实用的经验。

7.【非法传销要远离】

额。虽然这个目前还是不常见。但是还是说一下吧

新的传销手段现在已经以各种掩人耳目的形式渗入校园中，如果有人告诉你他在哪里卖东西，很赚钱，不要轻易相信，这类短时间能暴富的神话百分百是骗局。特别是本身不太熟或者很久已经没联系的朋友或亲戚叫你去玩或者说去哪里可以赚钱，一定要加倍小心，防止深陷传销组织。当有疑似传销事件发生时，千万不要轻易相信，不要心存侥幸，应及时向学校或公安机关举报。我想说你可能会觉得这些很低俗的骗局，侮辱人智商，没人会上当。但每年学校都会出现新生被骗的情况，请大家加以小心。

以下是针对大学新生到校六个骗局。汇总了对策。魔高一尺，道高一丈嘛~

1、以开老乡会为名进行诈骗。也有其他方式的，都是以开会的方式进行诈骗。新生刚进入

学校进入宿舍，特别是刚离开亲人远离他乡，所以对老乡特别的尊敬，而很多骗子就是利

用这一点跑到宿舍或是其他方式行骗，先让你登记姓名及联系方式等，然后说什么时间聚

餐，现在要交多少钱的费用等。

【防范策略】：刚开学开老乡会一般说很正常，外省的一般都开。对于叫你登记或者和你自

称老乡的人，首先你要确定他的身份，比如口音，他的证件等。还有，不要急着交钱等，

特别是你的私人家中联系方式在校期间不要向任何人公开（除过班级同学和要好朋友），以

防以后有人行骗（下面会说到）。假如你收到开老乡会的通知，在你没有对自己安全确认前， 也不要单独前去，找好几个同伴（当然是一起来校的）一起去，这样安全一些也许。当然， 如果你真的认识了几个高年级老乡等，以后常常要联系，他们也许能在好多地方给你们帮

上忙的。

2、推销，比如很便宜的笔记本，很便宜的手机（多的是模具），这个大家要自己防着点，特别是女生，不要贪小便宜。

3、编造同情故事，骗取钱财。对方一般装得很可怜，或称自己是搞社会调查，或称在实习、旅游时与同学走散，身无分文，又没有办法与同学联系等，一把鼻涕一把泪，先激起你的 怜悯之心，然后向你借路费盘缠，并留下一个电话号码，称回家后再将钱邮回。这种骗子 一旦钱到手便 “失踪”了。这类骗局中，受害者往往以孤身女学生居多，而作案人员也大 多是学生模样的男女青年。咱们学校有真实的事件就是连银行密码卡都给人家了。 【防范策略】：很简单，只要是陌生人，并且和钱财有关的东西宁愿不要相信，如果想真的 帮忙但又犹豫不绝，叫上朋友一起给你建议，或者带他去派出所求助看他去不。还是要说 的，特别是女生要注意。如遇此事立即报案，免受更多人上当受骗。

4、骗子公司。

如谎称的家教中介，模特公司，兼职公司。一些新生刚入校，怀着要体验生活的美好憧憬， 去做兼职、家教和中介等，但往往落入那些 “能人”、皮包公司、骗子中介所设置的圈套。 用代理、家教、招工等行骗的家伙，行骗前往往会先抛出一个极具诱惑力的诱饵。而一个 人在有求他人时，往往只会考虑目的，对陷阱会掉以轻心。因此，当难得的 “大买卖”和 “大能人”突然降临时，应保持一份平常心，切不要昏了头脑。

【防范策略】：还是那句话，不要贪小便宜，没有免费的午餐等着你。这里主要是说得那类 模特公司，现在好多女生为了明星梦，宁愿苦一点也要当个模特，殊不知已经进入了这些

片子所设的圈套，他们不但骗财更很可能骗色，当你失去了一切的时候就再也联系不到这 些人了。所以在参与之前首先要调查公司底细，不知道怎么做了问问老师等让帮帮你，替 你出主意。

5、报到之时顺手牵羊。

当你刚报到时，也许刚出火车站，也许刚进入校门，那个时候也许骗子就已经盯上了你， 自称是学校派的志愿者接送新生任务，然后勤勤恳恳的要帮你拎包，这可好，报道人太多 “不小心”走散了，呵呵，是故意走散的，就这样你的东西被拎走了。或者给你说我给你 看着你去报到登记，可当你回来时发现那个 “好心人”已经不见了。

【防范策略】：记着，每年开学之时学校都会在火车站和校门口有专点专人专车接待，并且 都配有学校统一印制的新生接待证件。每个学院也有自己的新生接待点和接待人员，这些 接待人员也会帮你拿东西等，但是在这之前你要确认他是否是接待人而不是骗子。不要觉 得这个发生几率很小，但是每年都很常见。

6、骗子谎称学生车祸等，直接骗取家中钱财。

这个是最常见的。那些骗子给你家里打电话说你出车祸了，正在抢救，需要多少钱，他是 你辅导员或者英语老师等，然后让你家往他说的卡号上打上多上钱，要不手术不能进行。 还有甚的是在他给你家打电话之前要想尽办法使你本人在校的联系方式中断，比如给你宿 舍打电话说是电信的施工人员，让拔掉电话线等。我大学家里接到了6个这样的电话，更 可笑的一次是我那次刚好回家给接上了，问了他好多，最后骂了一顿。我当时就很奇怪， 在事发之前，在我大学圈子里，我从来没有给任何人我家的电话，除过学校档案中有，我 不排除是学校漏了底。所以在刚才的第一点中也提了，千万不要把家中电话给其他人，除 过你平时在一起的几个同学。

【总结】

大学新生到校谨防六个骗局防范策略：

1、不要随便给人家中电话。

2、你有手机的话更好，家里可以直接和你本人联系，没有的话把你要好朋友的手机号或者 辅导员的号给你家里留个底，给家里叮嘱如果联系不到你本人就可以联系他们。

3、给家里说明白，只要是钱物方面的问题，不管大小，必须是你本人开口对家里说，其他 人说得一律无效。

4、特别是农村孩子，可能自己和家里了解这方面的事很少，给家里讲一下要他们防范。

5、如果自己有手机，在电话簿中记录父母电话不要写为 “父亲”，“母亲”或者写 “家里” 之类的词，假如你的手机丢了被有人趁机行骗他用你手机打电话到你家更危险（看第三点 建议，只有你亲口说），所以你完全可以直接写为父母姓名，包括其他亲戚的也一样。

6、记住，就算你有个 “三长两短”，不会说家里没把钱邮过来医院不给做手术等，学校肯 定会管的，这个你放心。

关系到自身利益，请各位同学能多顶顶，让更多的人看到,。避免新生报到的第一天就遇到这些扫兴的事情。 为学弟学妹造福。

哪种类型更有趣受欢迎？

只要是简短的笑话就可以。我来举一些例子:

小舅子过来跟我借钱买车，我问他借多少？

“车落地多少钱，他说借15万，车落地12万！”

“你说反了吧？”

“没有啊！就是借15万，车12万，我得多借3万加油啊！”

我。。。

一只老鼠在路边翻着垃圾，我揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。

猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。。。

只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。

今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。

结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”

晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。

我妈说：下了几天暴雨了，没干呢！

我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我妈说：买好了！

我一听那赶紧给我拿进来呀。

结果她说：还没发货！

穷不可怕，知道自己有多穷才可怕。

机场，一位大妈拍拍我肩膀：“小伙，帮我拍个照！”

我接过手机，点开相机咔咔咔给大妈拍了几张！还了手机，正要走。。。

大妈喊住我：“等等！你忘了开美颜！”

我：“你这么漂亮，这么聪明，身材这么好，又体贴照顾人，将来一定会找到一个好男人的。”

闺蜜：“不会的，没有男人配得上我。”

我。。。

字如其人，可你不去学做人，却在那里练字！

一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼，正在缓着，老奶奶说：“谢谢你啊，小伙子。你抽不抽烟？”

小伙子：“是的，我抽，谢谢。”

老奶奶：“怪不得呢，年级轻轻上个楼梯还喘气。”

小伙子一脸懵B。。。

小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。

女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。

女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。

还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。

瞬间我就笑的不行了。。。

小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。

瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！

等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！

买车前后对待公交车的态度变化：买车前：怎么还不来。买车后：怎么还不走。

今天房东来，进了我房间：“真热啊。你这怎么睡得着？”

我心想房东是要帮我装空调了？，说：“天热房间小，又不靠窗，热气散不掉。”

房东"嗯"地一声：“年轻人，好好奋斗，有钱了买个好房子，就不用吃这份苦了。”

然后就走了。。。

在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”

我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”

为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”

她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”

我。。

为什么我出身寒门，夏天还是会中暑？

我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”

结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”

老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”

跟女友求婚：“以前我浑浑噩噩，直到遇到你，我才知道我以后该干什么？”

女友啪地一巴掌：“流氓！”

男人这一生如果没有娶到最爱的人，就会变得很随意；女人这一生如果没有嫁给最爱的人，就会变得很挑剔。

小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！

侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。。。

第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”

我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”

她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”

我。。。

喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。

主任送了我几只透明的小虾，用瓶子装上放在了办公桌上。

老板看见问：你这养的什么啊？

我说：老板，这是几只透明的小虾，您得仔细看。领导嗯了一声走进了主任办公室。

我隐隐的听老板说：小许，你的办法不行，再想下有啥办法开除他。

福尔摩斯对华生说：“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片，那么这个女生一定不好看，而且绝对是单身。”

华生不解的问：“为什么这么说？”

福尔摩斯抽了抽烟斗笑着说道：“因为首先好看的女生都发自己的照片，其次不好看还眼光高，注定孤独终身。”

投资理财注意不要把鸡蛋放在一个篮子里，但是更要小心篮子都在一辆货车里。

帮大伯家换灯管，叠了两个凳子他在后面帮我扶着，我站上去准备拆烧掉的灯管，刚伸手就听到‘嘭’的一声，吓得我直接从大伯头顶飞下来。。。

大伯吐掉嘴里叨着的烟，一脸无辜的说：我想点个烟，打火机掏出来没拿稳。。。

我。。。大伯啊，你吓死我了。。。

女同事凑过来说：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”

我脸一红：“啊？”

女同事：“你还冲我伸舌头呢。”

我：“哈哈，我有这么调皮么？”

女同事：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”

我。。。

问一个很屌丝的问题：如果冰箱一直开着门，可以起到空调一样的效果吗？

带姐姐家三岁半女儿看电影，演到一对情侣在接吻，担心对孩子影响不好，就说：你玩会儿手机吧。

侄女来句：“唉！他们有话不会好好说，非要咬人！”

我。。。难道我的担心是多余的？

表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！

舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！

喜欢一个人，就要喜欢他的全部，因为说只喜欢胸或臀部的话，听起来太不正经了。

去家门口米线店吃早餐，付完钱我拿了号牌就出顺屁股坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。

我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容的站起来。

这时候吧台里面传出来老板娘的话：小伙子，别那么紧张。那是你自己掉的。

对面走来一个人，撞上了叫做爱情；对面开来一辆车，撞上了叫车祸。

可惜车与车总是撞，人与人总是让。

阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。

买睡衣，纠结，老板娘发问：“姑娘，结婚没？”

我说：“买睡衣跟结婚有啥关系啊？”

老板娘说：“没结婚就买睡裤，结婚了就买睡裙。”

我。。。

“我把我房子卖掉啦！”

“你是有多缺钱？房子也卖，打算租房吗？”

“我还有九套！”

“哦。。。”

当别人向你诉说痛苦你该怎么面对？

说说我的咨询经历的体会

通常是这几个步骤

1，首先是理解对方的诉求，是发发牢骚满足情绪的宣泄，还是想理性的解决问题。还是先宣泄情感，在寻求解决方案？在沟通的过程中，对方的诉求也可能是游移不定的，这就需要引导。

2，首先要认真听对方的理，理解对方的苦，让他把想说的说完。并没确的让对方知道，你听懂了他的理，了解他的苦。这样对方情绪就会缓和下来。

3，如果你有好的建议，则可以给出建议，如果你搞不定他的问题，则只需要表示理解和支持，安慰他，这事情就结束了。不过，我目前咨询过的问题都得到了各种程度的解决。

4，如果是我会耐心倾听，提问，尊重并理解的前提下，帮助对方分析事情的症结所在，当找到问题的核心点，解决也就相当的容易。

大部分的痛苦，在于追求违背客观规律的结果。只是很多人没看懂客观规律。一旦帮助对方认识到客观规律，他瞬间就知道正确的做法是什么样的！当找到了问题的源头，所有的问题烟消云散，豁然开朗，醍醐灌顶。

你讲的最拿手的一个笑话是什么？

我来分享几个叭。每天都会更新各种段子，喜欢就关注我叭。

1.记得小时家里养了几只小兔子，总看到大人揪它们的耳朵，爸爸解释说，兔子的耳朵就是用来揪的，有一次我去了姥姥家，姥姥家有头驴，我这辈子也忘不了它的腿法。

2.当时小学，语文读阅读理解，问，你是怎么理解这段话的？我们班一娃回答：我是反复读了原文，仔细揣摩作者的意思，然后突然就明白了…

3.师傅问：“你抬头看到什么

“天空”

“天空很大，但我可以用一只手遮住整个天空。”于是师傅用手遮住了他的双眼：“生活的烦恼就像这只手掌，你若放不下，总是拉近放眼前，你将看不到人生的太阳与蓝天”

“师傅我看得到，我真的看的到”

“杨戬你他妈给我闭嘴”

4.孙悟空找不到他的金箍棒了就把土地叫出来

问：“你知道我的金箍棒在哪吗”？

土地说：“你的金箍棒就棒在它特别适合你的头型 ”

5.“你又倒数第一！”数学老师把教鞭敲得啪啪响。他看向窗外沉默不语。“就你这成绩，将来怎么考大学？怎么找工作？有谁会愿意娶你?”“嗖”一直钢笔用力的敲了敲老师的讲台，年级第一的男生缓缓起身，面无表情地望着老师：“我老婆，我养。”

6.和女朋友订婚了，打算今年年底结婚，今天去未来岳父岳母家谈了一个上午，最后成交价格为638.3块一斤…

你遇到过哪些搞笑的的事情？

1 我反倒是想起了一起“惊吓”事故…

上次去丽江时碰到的一个外国人，

他突然就抢走我的照相机，

对着我边跑边拍，

我当然选择狂追！

而当我终于追到他，

他一把将相机塞给我，

留下一个蜜汁笑容

转身便就跑的没影了，

留下我在风中凌乱…

之后翻看相机，

才发现他给我拍了好多奔跑的照片，

很是好玩。

Part 2

高中毕业去了一趟云南，之后这么些年了再没去过。那里旅行团价格较贵伙食挺好，美丽的小导游在团餐的时候说了一句：我们合作的这家饭店大厨技术特好，总跑这条线，我这肚子都被干大了一圈。

（尴尬。）

当年还没有老司机这一词汇，但在那一刻，我似乎看到了厨师大哥憨厚笑容背后的可怕深意。后来知道，云南话中，“吃”和“干”是同义词，干饭，就是吃饭；肚子干大了，是形容伙食好吃。

直到多年以后，我又知道了云南话“操”和“训斥”也是一个意思。某个知友分享说云南女同学当众说出“辅导员把我们全寝室的狠狠操了一顿”，引起了空气凝顿；

这种情景，我能理解。天然不刺激、淳朴去雕饰的云南方言，的确是诞生如《老司机带带我》等不朽金曲的最佳土壤

Part 3

去爬泰山的时候看着石阶有些腿软，

男友看我爬不动，瞧了瞧山路上的人。

对我说：“你很厉害啊，

你看旁边那老爷爷都被你超过了！”

然而老爷爷不屑的瞅了瞅我们，

背个大背篓，

嗖嗖嗖的就爬了几十阶楼梯。

男友非常不服气，追上去想比赛一番。

十多分钟后我看到了男友，

他气喘吁吁的对我说：“那爷爷，有点猛。”

Part 4

上次跟一个朋友一起去云南，

有个景点需要坐小船过河。

我们上了船，船夫跟我们瞎扯，

说了一句

你们两个小姑娘

可比刚才那两个漂亮多了！

然后…

然后我就看着我的男性朋友笑的毫无形象，

徒留他一脸生无可恋！