猪小屁搞笑语录大全(有没有合租房时发生有意思的事)
猪小屁搞笑语录大全，有没有合租房时发生有意思的事？
当年大学毕业时，我漂泊到宿迁。那时候身上没几个钱。为了租到便宜的房子，我跑了许多家小区。遗憾没有我理想中的房价。
有一天，我在宿迁的大学同学，给我发了一条信息，说他的一个同事回老家了，他有一间合租房子，房租没有到期。问我租不租？焦头烂额的我，立马说租！
住进去才知道，这套房不是从中介处租的，而是房主自己买的是三居室的，因为他一个人用不了那么多，所以就把多余的房子租出来。赚点零花钱。
大约一个月以后，有一天，我在隔壁的房间里，看到一个漂亮的女孩子。起初我认为是又来一个新租户，没想到她就是房主。
他家是沭阳开板厂的，他在宿迁发展的时候，家里人特意帮她买了一套房产在这里。
女孩子瘦瘦的身材，大大的眼睛，一头飘逸的长发。符合我心中理想的伴侣对象，为了套近乎，我假装以后还房租方便，就加了她的微信，并且为了显示我是一个可以依靠的好男人。
我一改以前的垃塌形象，把房间收拾的整整齐齐的，也把自己收拾得高高帅帅的。
同时为了留住她的心，我还专门买了一本家常菜365例，每天只要一有空就炒两个菜，假装吃不完，邀请她一起吃。
本打算吃一年能初见成效的，没想到不到六个月，我们就确定了恋爱关系。张爱玲说，通向男人的心是胃，我感觉不是完全正确，通向女人的心，尤其是懒女人的心，原来也是胃啊。
我同学知道这个消息，羡慕的不得了。说你小子，这下好了，不仅省了房租，而且又解决了终身大事，并且连房子都省了。
这样的人，岂不就是传说中的人生的赢家呀？早知道有这样的好处。这房子岂能给你去住？
害的我连请几次，并心服口服地敬酒，把他提升到我媒人的位置。
现在我早已经和房主结婚了，我老婆经常感慨，说自己亏大了，简直就是赔了夫人又折兵的翻板啊！
这还不算，她在我的培养之下，厨艺也大有进步，每天下班回家，都都她在做饭，而我早巳经从奴隶到将军了。
有时候，我自个想想都偷着乐呢。我怎么这么有才？竟然把房主变成自己身边的老婆，你说这合租带来的姻缘是不是最有意思的事呢？
净放洋屁歇后语？
答：这个歇后语的答案是：老山羊放屁一一净放洋（羊）屁。老山羊放出的屁一定不是狗的屁也不是猪的屁，是羊的屁。于是就有了这个歇后语：老山羊放屁一一净放洋（羊）屁。人们经常用这个歇后语来比喻本地人满口羊文，崇洋媚外的文化心理。回答完毕。
逗女生开心的幽默笑话？
1、接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱!睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不?他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊！
2、媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？老公：那也不行，万一她骗我呢。媳妇：真特码保本！
3、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
4、公司聚餐，可以带另一半。老总刚宣布完，平时沉默的玲玲就说话了。玲玲弱弱的说：“我能带别人老公吗？”公司的人顿时全部惊呆了！老总说：“按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。”“哦，就这一次。下不为例”玲玲一听，赶紧拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。”
5、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
猪小屁原名？
猪小屁的原名是红酒烤鸭
哄人开心的话幽默段子？
一、小时候，拉了坨翔，用报纸包好，点上火，放在别人家的门口，敲了敲门。主人出来后，看到着火了，就用脚去踩，画面太美，我不敢看……这就是，我用了二十多年轮椅的原因。
二、刚有手机那会儿，一日我在卧室睡觉突然手机响了，也没看显示的是什么就问：“你好，谁呀？”对方回答“你妈是谁我是谁”紧接着客厅传来哈哈的大笑声。我的亲妈，您在客厅拿座机玩的还挺high。我只想说您高兴就好
三、当一个姑娘既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个挺适合过日子的。
四、那天晚上吃宵夜，田螺煲，吃着正香呢突然就很不舒服，肚子痛还上吐下泻，而且整个人都不清醒了。家人马上给送到医院，后面打了点滴好一点了，隐隐约约想起田螺煲还没吃完，冷了就不好吃了，我就开始问“什么时候能回家，我田螺煲还没吃完。然后医生听见了，就说：“还吃？你还吃？都吃成这样了你还敢吃？”
五、在七夕节老公的商务旅行中，我独自在家睡了一天，到了晚上，我突然想去爬山，爬了几个小时，出汗了！刚刚找了一块石头坐下来，我的丈夫发了一个视频，因为外面没有无线网络，就没接，发一条消息告诉他我正在爬山。很长一段时间后，我的丈夫回：下午，我看到了你的微信计步是几十个。一到晚上，它突然飙升至16,000。你爬了什么山？
六、这女人开车要命啊，今晚女朋友开车出去，停车时把头伸出去看车停好没，手不小心按到关窗户按钮差点成中国第一个自己按关窗把脖子夹断气的人……现在发脾气中，我在一边哄……
七、女同事甲：照片里怎么只有你和你女儿？在办公桌上放个全家福多好！你、你老公、还有你们漂亮的女儿，这样多温馨。女同事乙：我也想啊，可是我老公他不上相，放个全家福的话，同事们会以为我们娘俩儿被歹徒绑架了！
八、以前我村里有个老头卖的馒头特别劲道，大家问他秘方他不说，还总是锁上门和面。有一次忘锁门一人看见老头放在地下一大盆面，然后光脚丫子进去踩～后来再也没人买了～
九、早晨路过公园，看到一个坐着轮椅满脸痛苦表情的老头正拿着手机在发抖，我急忙跑过去脱下外套披在他身上："老爷爷，您怎么了？冻坏了吧。"老爷爷皱着眉头看着我说："小伙子，为什么摇一摇每次都摇到男人。"大爷，你弄死我吧。
十、某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家。走着走着问人家司机：那个……我能放个屁吗？司机想：放就放呗，还跟我说干嘛，多尴尬！“没事，你放吧！”……据司机回忆，那天他车里往外冒的是蓝烟，他是打着双闪把车开到目的地的，车上的纸抽擦眼泪也用完了！
十一、我做了一个深思熟虑的决定，以后有了孩子，就让他可劲儿玩游戏，可劲儿玩手机，每天都逼着问他：“今天排位打了吗！”“给人家双击666了吗！”“今天深渊到底还刷不刷了！”“两小时前小妹的说说，怎么还不点赞！”然后让他哭着求着我说：妈妈…求你让我再写两张卷子吧……
十二、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打和柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！
十三、高中班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了，我说在宿舍睡觉了，他来了句：你骗狗呢？我只好低下头，默默地答了声，‘恩
