一秒笑喷的幽默段子(你听过最搞笑的段子是什么)

一秒笑喷的幽默段子，你听过最搞笑的段子是什么？

1、从前有一只大鱼和一只小鱼。有一天，小鱼问大鱼：大～鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。然后小鱼说：喔，酱紫，造了！

2、我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头，我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”老妈笑着说：“你看过的呀。”看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”哈哈

3、人生三大残酷时刻：1.听到自己的录音，惊叫着「这是我的声音吗？怎么这么难听！」的时候，别人说：「没有啊你的声音就是这样子的啊。」2.上传了自认为拍得很不错的照片，别人评论：「这是你吗？一点都不像啊！」3.别人指着你很难看的照片，由衷地称赞：「你这张照片拍得好好哦！」

4、一个城市里一千万人，到底谁比谁的经历更特殊，谁比谁更与众不同呢？人们总会觉得，自己再不济，也比大街上随便一个人（比如迎面走过来的这位大哥）“更有故事”吧？呵呵，他也是这么想的。

5、师太说的 “爱一个人，老觉得他笨，非得处处照顾他不可，而不喜欢一个人的时候，肯定他是聪明伶俐，占尽便宜，不劳任何人操心” 希望女孩都牢牢记住 什么时候你觉得一个男孩子傻傻的 你真的就中招了。

6、那年在一个很偏僻的厂区打工，厂门口刚好是公交车终点站。 那天是礼拜天，厂里休假，公交车一到，大家争先恐后的挤上去，我连座位都没找到。 车开了一小会，车载广播播道：车要转弯，请抓稳扶好。 我往后面一看，身后站着的是我暗恋的公司前台美女小美，哈哈，机会来啦。我故意松开扶手，想趁转弯时摔在她怀里，先道歉，然后感谢她，晚上再请她吃饭……。 正当我浮想联翩时，车子猛拐弯，失去重心的我竟然倒向右边，那座位上坐的是我们厂里的食堂大妈，大妈扶住我，在我耳边轻声道：小伙子，你故意的吧？

7、一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”医生：“你都吃些什么？”胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”医生：“口味以什么为主？”胖子：“清淡。”医生：“那你是用什么吃饭的？”胖子：“脸盆。”医生：“滚！！”

8、和女朋友一起逛街，路遇一肥胖大娘，跟女朋友撞衫了，女朋友各种不服气，还绕着她走来走去，准备气走她……转了几圈，我拉拉女朋友的衣服说:“咱们走吧，旁边的人都说你穿着没她好看……”

9、在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒我警觉地问：“你在喊谁？”我忙掩饰：“我做梦当老师，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”我一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”

10、有一个犯人越狱，很不幸地在一整夜的搜捕之后，被抓到了。典狱长问他:“你为什么要逃狱?”“因为狱中的伙食实在是太差了!”“那你是用什么敲断围墙上的铁条?”“昨晚的馒头!”

11、快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”好哥儿们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”

12、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……

13、一天同学甲，对同学乙说:“你是猪吗？”同学乙大怒,喊到：“我是猪才怪！”于是以后所有同学都喊他猪才怪，一日他当众大声宣布：“我不是猪才怪！”

14、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”

15、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

16、老爸突然对老妈说：“我终于证实我是你失散多年的亲哥哥。”老妈一脸茫然，我也在想老爸是不是秀逗了。正手足无措的时候，老爸指着我来了一句：“要不然怎么会生出这么个白痴。”说完之后就走了，留我独自在风中凌乱。

有没有那种一看就能搞笑的图片？

1.技多不压人，抠鼻，最在行

2.老子像

3.求大神把我P成美人鱼

4.黄绮珊，你的嘴巴还能再大点吗？

5.标题真好吃

6.撞车

7.找死

8.来自对网课的怒气

9.这年头偷个车容易吗？

10.老师，你们来搞笑的吗？

11.今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：“你好娘。”出于礼貌，我默默的回了一句：“你好，儿子。”

12.不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容就成为了别人的表情包。

13.高富帅的生活，你永远不懂

14.良心卖家

15.中国版ZBF

16.哪个出租车司机敢停？

17.黑人朋友

18.世界地图

19.怀念大学宿舍

20.最励志的广告图片

你听过哪些特搞笑的歌曲？

说起搞笑的歌曲，就总是会想起以前经常听错歌词闹笑话，下面给大家整理一些当年我们听错的歌词，博君一笑。

最爱听周杰伦的《晴天》

歌的一开头就深深吸引了我

故事的小黄瓜

从出生那年就泡着

可能这首歌的终极奥义

就是想教大家如何腌黄瓜

还有那首《菊花台》

长大后才发现基情满满啊

菊花残，满腚伤

你的笑容已彷徨

脑补了一出捡肥皂的大戏

突然有点怀念小时候

毕竟那时候

菊花，还只是菊花

高中时，公交车上在播

黄小琥的《没那么简单》

有句话让我懵了整整三年

不想拥有太多情绪

一杯红酒配点饼

红酒配着饼

这是什么新鲜吃法？！

不知道会不会像香蕉和枣

一起吃完就能看到人生的走马灯

听阿杜的《他一定很爱你》

这句歌词一直搞不懂：

我躲在车里，手握着橡皮

想要给你，生殖的惊喜

哈？橡皮和生殖有什么关系？

小侄子一放暑假

就坐在电视机前看《西游记》

嘴里还哼着主题曲

什么妖魔鬼怪，什么美女放屁

一旁的我听完哭笑不得

不过，还好他看的是动画片

毕竟电视剧版的主题曲

也很黄暴啊，一上来就是

“你跳着蛋”

听陈小春的《没那种命》有一句

她像根天线，她太美了

？？？你确定？？？

难不成是这样的天线？？？

看了歌词才知道

原来他唱的是“天仙”......

一开始听张学友的《你好毒》

我愣是听成了

“你好秃，你好秃，你好秃秃秃秃”

当时还纳闷了

这是跟哪个和尚过不去？

又或者，是在打生发的广告？

有次闺蜜跟我说

蒙古族实在是太开放了

你听那首《套马杆》

套马的汉子，你挥舞胸罩

不愧是马背上的民族啊

我们这种凡人比不了

但其实原版歌词是酱紫的

那时候好像是初二吧

大街小巷都在放一首歌

我在唱什么，什么都觉得

原来原来你是我的猪大哥

我还以为是写给小猪罗志祥的

结果到毕业我才知道

那首歌原来是

萧亚轩的《爱的主打歌》

当年澳门回归时

流行的《七子之歌》

第一句一直以为是：

一块芝麻糕，不吃我真行

我离开你太久了，母鸡

嗯，听错的大概暴露了

自己吃货的本性吧

半夜听邓紫棋的《泡沫》

听着听着就饿了

“杨光家的泡馍，是彩色的”

“早该知道泡馍，一吃就多”

“美丽的泡馍......全都是泡馍”

所以这应该是一个陕西人

离开陕西后吃不上泡馍

然后有感而发写的一首歌吧？

杨幂《爱的供养》里

有句歌词一直以为是这样唱的

请赐予我乳腺癌与肺癌的力量

每次听都会掉一身鸡皮疙瘩

活着......不好吗......

问：谁暗恋哪吒？

答：王菲

问：为什么呢？

答：因为她老是唱

想你时，你在闹海

不过我更怀疑的是

王菲是不是爱吃榴莲

你说你不信？有歌为证

小时候爱听《粉红色的回忆》

本来很甜的一首歌

直到长大后听到有人是这么唱的

夏天夏天悄悄过去，留下小咪咪

压死你，压死你，不能告诉你

最怕空气突然安静

最怕老司机突然地飙车

以后再也没法直视这首歌了

有一次我妈听收音机

里面正好放着歌

让我一次爱个狗~~~~~

我妈说这人是不是脑子不好使

好好爱个人不行啊？

非要爱个狗...

爱个狗....个狗....狗...

好吧，妈，你赢了，敬礼！

每年光棍节都有人唱《单身情歌》

只有我一个人觉得这首歌很恐怖吗？😱

每一个单身狗都得砍头

想爱就别怕杀头

把人笑打滚的笑话有哪些？

1、朋友给我介绍了一个富婆，年纪比我大十岁，虽然我不太喜欢她，可是她却对我一见钟情，也许她被我浓郁的男人味给迷住了吧。这个富婆有事没事就找我聊天，表达出想和我在一起的意思，可我一直没同意。今天，她又发微信给我：给我在一起吧，我给你买路虎。我当时就火了，直接把她拉黑了。买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋办？

2、老王在公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。幸亏他的狗及时叫来了医生，才使他转危为安。事后，人们都夸老王的狗聪明，老王却无奈的说：“聪明什么呀，那天他叫来的其实。。。是一名兽医。”

3、 和女朋友相恋2周年之际，她突然向我提出分手，我很伤心，质问她：我对你不够好吗？女朋友没有说话，只是拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。看到这里我也很不好受，我问她：“你的意思，是这两年的相处，我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗？”女朋友哽咽道：“对不起，我爱撕葱！”

4、和女朋友刚谈恋爱那会，有一次我俩在公园里约会。在夕阳照射下，我看见女朋友脸轻轻抬起，眼睛微闭，小嘴微张。这分明是想让我亲她啊！我很解风情地将嘴靠近女朋友，要看就要亲上了，女朋友一个喷嚏喷了我满满一脸口水。

5、下班回家的路上遇到一个乞丐，乞丐拉住我，可怜巴巴地对我说：求求你给我5块钱吧，我一天都没吃东西了。多可怜的乞丐啊，心地善良的我岂能袖手旁观？于是我从背包里掏出来刚买的5块钱馒头递给他，对他说：快吃吧，吃不完我报警。乞丐在我的监督下，硬生生地吃完了所有的馒头！

6、 在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩。我对她一见钟情，跟着她坐了7站地铁。在一个没人的小巷里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，求我别伤害她。看来女孩不仅长得漂亮，而且很善解人意，知道我最近手头紧就拿钱资助我，我很感激她拿着钱就走了。

7、工作累了，准备点支烟解解乏。恰好同事在，我就发他一支烟，然后他竟又问我要打火机。我当时就费解了，说道：你平时烟瘾不是挺大吗？怎么烟不带，火也不带？只见他45度角仰望天空，吐了个烟圈，说道：我一般出门都只带烟瘾！

8、喜欢部门的一个女同事，暗恋他好久了，最近决定向她表白。我对她说：我喜欢你好久了，做我女朋友吧？谁知女同事听了啪啪就给我两巴掌。我捂着发烫的脸对她说：你不同意，也不至于打我啊！女同事气呼呼地对我说：老早就喜欢，怎么不提前说？害我单身那么久，该打！

9、 公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”

10、上班高峰期，地铁上人比较多，我一不小心碰到了旁边的妹子。妹子很生气地看着我，为了让美女消消气，我很幽默地对妹子说：美女，咱俩现在有了肌肤之亲。妹子听了，啪给我一巴掌，说道：现在我让你亲上加亲！

11、 前段时间，和我关系不错的女同事问我：你喜欢咱部门的哪个女生？我告诉了她后，女同事又问我：那你为什么不去表白？万一成功了呢！我说：我向你表白你会答应吗？女同事说道：我们俩不合适。我说：你看，你这样的都看不上我了，她就更不可能了。女同事听了到现在都不理我！

12、和同事聊天，我问道：“你们知道涌泉穴在哪吗？”一个同事说：“不就是脚心吗？”另一个同事插嘴道：“那古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚？还是泼他一脸洗脚水？”

13：公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。

14、今天媳妇逛街回来，看到她买了一本菜谱，我很好奇地问她：媳妇，你不买衣服、化妆品，买个菜谱干嘛？媳妇说：提高一下生活质量呗。我很开心地问道：你以后要学做菜给我吃吗？媳妇说：不！从今天开始，我要按照菜谱点菜，今晚你就先来一个‘蟹黄鱼翅’和‘清炖燕窝’吧！

15、 走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息：“美女干嘛呢，出来吃个饭吧？”果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来。”

16、下班回家的路上，在上地铁楼梯时遇到一个男青年背了个女青年，旁边走着一个小正太。楼梯有点长，小正太爬楼梯累了，就说：“粑粑，你也背我一会儿吧。”他爸说，“你自己走，我只背我的宝贝儿。”“就是我。”他妈补充说道…

17、有一男同事喜欢部门的一个女同事，可是男同事有点害羞，不好意思表白。于是，我自告奋勇帮男同事表白。女同事收到我替男同事的表白，对我说：你去问问他，要不要你替他把我也给娶了。

18、大学时候舍友和一个妹子网恋，俩人谈了好久都没有见过面，后来女网友要舍友发一张他的照片，舍友刚发完女网友就把他拉黑了。我安慰他：没事，下次你把我的照片发给女网友。舍友流着眼泪说道：我发的就是你的照片。我：……

19、坐公交前面坐着一对情侣，女的娇嗔的打了男的一下，男的回打女的一下，女的不甘示弱的又打了男的一下，男的又回打女的一下，现在他们俩打起来了，车上的人都不敢劝架。

20、急诊室进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急。男的问：“医生快帮我看她手上的伤口。” 医生看了一眼说道：“多亏你们来的早，你们要再晚来一会的话，这伤口就。。。” 男的着急问：“就怎么样？” 医生悠悠地说道：“就愈合了。”

足球解说韩乔生著名的夏普事件到底是怎么回事？

很高兴回答你的问题。

观众朋友们，现在 7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟——在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮，10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是——夏普？！（停顿好大一会） 对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字。”这就是著名的夏普事件，也得到了韩乔生老师的亲口承认。

韩乔生老师做为中央电视台著名的直播解说员一直深受广大体育爱好者的喜欢，就是因为他别具一格的主持风格。有网友统计了他的语录，大家一起来欣赏一下：

可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分报一遍。

——韩乔生

伊拉克人民战争的汪洋大海。

——韩乔生

只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来。

——韩乔生

央视主持人觉悟不比地方台的高。

——韩乔生

双方球迷入场热身做准备活动，比赛马上就要开始。

——韩乔生

随着守门员的一声哨响，比赛结束了。

——韩乔生

各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。

——韩乔生

队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为长胜将军。

——韩乔生

球被守门员的后腿挡了一下。

——韩乔生

眼睛里看着球员A,脑子里想起了球员B,嘴里说着球员C,实际指的是球员D,观众听以为是球员E

——韩乔生

由于张恩华没有适应自已的新位置，经常找不到人，所以范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员。

——韩乔生

孙继海好象有魔法似的，没有看到来球就把球断了下来…。你说我后脑勺上没长眼睛，你凭什么把球传给我。

——韩乔生

如果中国队今晚实现了出线，那么可以说米卢是世界上首位率领5支国家队杀入世界杯 16强的教练…哦。。是杀入决赛圈。

——韩乔生

你看她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的，里面可以放好几个球不掉出来，奥，她们穿的是裙子。

——韩乔生

乌拉圭队教练对米卢和一些大牌球星都很尊重，他说：他们都是我的老师，因此我要想照顾孩子一样照顾他们。

——韩乔生

他的主持特点就是失误多，但是许多体育爱好者却喜欢这种失误。

希望我的回答对你有所帮助。