伤害男朋友该怎么挽回呢,男朋友说性格不合适

伤害男朋友该怎么挽回呢，男朋友说性格不合适？

1、既然都这样了，还有必要挽回嘛

人这一辈子，总是要失去了，怎么才想起他的好。

说句不好听的，都是自己作的，。

既然做了，就必须要承担这样的后果。

所以，不建议在死皮赖脸的去找对方，

亦或者是一哭二闹三上吊的手段逼对方跟你复合。

2、假如你真的舍不下他，

那么，要想要，如果，我是说如果真的复合，

你们之间依旧是这样子的，

他依旧是不会随时联系你，

那你就能接受吗

时间久了，会不会又要闹分手、

于是，就开始了一个分分合合的死循环，

这样拖下去对你们双方真的好吗？

3、所以，既然失去了

那就不要勉强了。

如果你真的舍不得他，

那就请有尊严的问一下他，

你们是否还有可能。

如果他很坚定，那么转身走开吧，姑娘，

即使，你很爱很爱他。

道歉了之后男朋友还是很生气？

其实你的这个问题还真的有点难，怎么让他度过心里的坎儿，主要还是看他心里是怎么想的，还有就是看你的男友是属于什么性格的人。

不同性格的人，对同样一件事情，他的在乎程度和心里创伤是不一样的。

都说爱情“始于颜值，终于人品”。所以很多事情是我们无法左右和改变的。那么就来改变我们自己能改变的。

网恋与现实中两人能在一起恋爱不同，很大程度上就是一个心灵相通的问题，也是一个相互建立信任的过程，主要的是精神层次的志同道合。其实无论你是多报了体重还是少报了体重，是否漂亮与否，这都不是最重要的，最重要的是你们的信任出现了危机。

体重是一个很小的事情，但是细节决定成败。

如果你这个网恋男友就是一个很在乎细节的人，那么很不幸你踩到雷了，也就是你触碰了他的底线。这种性格的人，用乐嘉的性格色彩分析学来归类的话，应该是蓝色性格偏多。本来就很难和别人建立信任感，心理防线比较高，有一套自己的固定逻辑。如果你没达到他的预期，他就会把你pass掉。但是同样，一旦你跟他建立了信任，关系也是非常长久的。

因为体重的原因，他跟你生气，道歉了还生气，说明他考虑的比较多，也可能会觉得你从一开始就是在骗他，包括感情。

所以要和他重新建立感情，建立信任就是第一步，你要承认现在的事实，也要深刻的意识到你错了。降低他对你的防备心，又是一个从陌生到熟悉的过程。慢慢的再建立信任。

当然还有一些性格的人，可能就是有自己的评判标准，清楚的知道自己想要找一个什么样的人，所以无论你是胖是瘦，是否漂亮与否，你不是他喜欢的内型，他也会找各种借口跟你分手。也正好你体重方面骗了他，他也就正好无需再自找理由，因为你已经给了他一个分手的合理理由。

面对这样的男网友，那就只能放弃了。

总之：根据性格来决定该怎么样去做，用合适的方法，才能让你的男友度过心里的坎儿。

我是@茶香沁君 ，一个平凡世界里普普通通的人，安静的散发幽香，默默地关注世间美好，如果可以，希望遇见有缘，志同道合的你。

送什么比较狠？

作为局外人，我们不知道题主和前男友间到底经历过什么，发生过什么，也不能单从题主的问题中获悉题主想要报复前男友的原因，如果是和平分手，大家都选择放下，自然没有报复一说，但是题主提到报复，我先猜测要么是前男友负了题主，题主心有不甘。

当然“负”也要看缘由，是因第三方介入，或是因父母介入，或是因题主个人原因导致的前男友想分手，具体原因具体分析。

如是因第三方介入，站在我个人角度，我会加倍努力工作，努力学习，努力赚钱，努力让自己变得更漂亮，努力找一个比他好百倍千倍的现男友，告诉前任：“我本优秀，是你不配”，告诉前任现女友：“现在站在你身边的这个人，是我淘汰不要的”。无需去做一些送什么的行为，这样只会体现你的不成熟和幼稚，就好比骂人，骂赢一时爽，对你个人是完全没有意义的。还有网上广为流传的一个段子“你若负我，我便嫁给你爸当你后妈”，这种自毁式报复方法更没必要，因为他不爱你，你的任何自毁式行为都伤害不了他，伤的只会是你自己和你身边爱你的人，最重要的是因为他不值得。

如是因父母介入，那就没必要去谈报复，那是他的选择，他对父母的感情超过对你，这是人之常情，只能祝福大家，各自安好。

如是因题主自己原因导致的前男友想分手，那就更没有报复一说，好好检讨自己。

怎么挽回已经死心的前女友？

其实在接挽回案例的时候，最怕的就是当事人搞不清自己的定位。

为什么这么说呢？我用一个真实的案例帮你理解：

这只是我的咨询者兰兰，在她跟我聊天的过程中，我无数次听到她抱怨前男友的狠心，对自己的不管不顾，一直把问题甩给前男友，说他薄情、忘恩负义，说自己好心全都喂了狗，即便是说起二人平日的争吵和矛盾也都是前男友不懂得沟通，生气了就不理人等等。

我赶紧叫停了兰兰，这样的情感分析是分析不出任何有效结论的，一段感情走向末路必然不是一个人的错造成的，可能你们在感情中犯错的比例不同，但谁也不是圣人，谁也无法在情急之时完全掌控自己的情绪。

冷静下来的兰兰跟我叙述了自己的感情经历，他们是大学同学，恋爱谈了两年半，最近半年一直在闹分手，兰兰个性柔软喜欢依赖前男友，同时在跟前男友相处的两年里几乎很少拒绝前男友的要求，哪怕是自己不喜欢的事情，只要对方提出来了，硬着头皮也会答允。

半年前男友提出分手，理由是：没有恋爱的感觉，觉得彼此性格不合适。

在此之后，兰兰跟疯了一样轰炸对方的手机、微信，去单位闹去家门口堵，后来见没有效果，兰兰又开始了“攻心”之计，细数这些年对男生的付出，苦苦哀求男生回到自己身边，有什么不满意的地方她一定会改，见对方还是不为所动，兰兰想着先以朋友的身份相处也行，就减少了联系的次数，但是还是没把自己当外人，一直以女朋友的身份自居，时不时让男生帮个忙或是心情不好了就给人家打电话哭诉，搞的男生最终说了句“别来烦我了”就把兰兰拉黑了。

我常说分手并不是结束，分手之后的做法才真正导致了感情的终结。

我们先来分析一下兰兰在这段感情中的问题有哪些：

1. 低框架

低框架的人在感情里的常见表现就是“老好人”，什么都说好，什么都不拒绝，万事以对方为先。

但感情绝不是靠卑躬屈膝就可以得到的，一味的低框架只会让男人丧失追寻的乐趣，毕竟男人都是狩猎型动物，喜欢捕猎的感觉，你送上门他们还不屑一顾。

你对别人越顺从、越听话，越容易陷入低框架的误区，这种过度饥渴和讨好就会演变为对方拿捏你的契机，是很难形成两性吸引的。

所以，在一段感情中，你即便拥有优质的能力、一定的经济基础和情绪感知能力，但是没有自身的框架也一样会被抛弃。

2. 边界意识薄弱

兰兰喜欢依赖男友，这应该也是很多女生的真实写照，平时像个女超人，有了男朋友就成了小废物。

但你要明白，依赖和依靠是两个概念。

过分的依赖会逐渐演变为情感痴迷，由于没有清晰的个人边界感，你很容易陷入一种痴迷状态，随时渴望对方的关注，害怕被抛弃，随着这种感受的愈加强烈，最后演变成了对另一半的控制欲。

除此以外，你还喜欢通过“作”来吸引男友的目光，只要对方稍微没有照顾到自己的情绪就会以疏远或威胁关系的行为来确认被爱。

爱情不是生活的全部，在求助之前先独立完成力所能及的事情或安抚自己的小情绪，提升力量感才会让你的人物形象更丰满。

3. 吸引力不足

最常听到女性咨询者抱怨说：“随着相处越久我对他的感情更深了，为什么他却对我越来越不上心了？”

记住，在两性交往中，吸引力是一种资本，是一种看不见的竞争。

前面我也说到，低框架的人是很难形成两性吸引的，而感情恰恰是靠吸引来维持的。

除了感情里的问题，兰兰在挽回过程中采取的一系列错误操作才是将前男友彻底推开的源头。

死缠烂打、卑微讨好、界限不明、逼问施压，这些都是挽回大忌。

在分析梳理之后，针对类似的情感问题我给出的挽回方案是这样的：

1. 止损

首先，停止一切错误挽回方式，先正视自己的问题，改变在对方心中的负面形象。

哀求没用咒骂也没有，只有先搞明白分手的原因才能对症下药。

利用分手这段冷静期先进行情感复盘，把暴露自己问题的点抓出来，从意识层面先明白自己到底有没有错。

复盘的过程中切忌代入个人情绪，无论你有多郁闷难过甚至是生气，都请先克制自身，以一个旁观者的身份事无巨细的来分析，不带有个人情绪色彩的复盘才具有借鉴意义。

2. 降低需求感

无论你有多想与对方复合，都请先把位置摆正，你们已经分手这是事实，千万不要把自己放在女朋友的位置要求对方，也别期望对方会和以前一样包容你疼爱你。

此外，还要记住不能过分暴露需求感，你越是抓得紧对方越是想要逃。

过度的暴露你想挽回的需求就很容易让自己陷入一个低位，即便你挽回成功那么在这段感情里你也是处于劣势，很容易给人造成低价值的印象并且不被珍惜。

3. 有效沟通

破冰的过程要具体问题具体分析了，没有办法一概而论，也许对方很快就同意了你的好友请求，也许迟迟没有任何回应。

你可以在线上线下同时塑造价值，比如朋友圈的打造、朋友的口口相传、制造的偶遇等等，频率不可过高不然容易暴露需求，只做价值展示不提复合，这无疑是给对方内心植入了正向心锚，这些心锚会激起对方好奇，为日后你的再次吸引打下基础。

如果你们成功复联，那么怎么聊天怎么沟通什么频率沟通就成了重点。

其实判断复联成功的标志并不是对方有多热情，只要你们取得了联系，哪怕冷淡也算是成功。

在取得联系后你要做的就是提供情绪价值，具体分为以下几点：

① 找准话题，你们的聊天尽量不要涉及感情，千万不要一上来就表达自己的思念和对曾经美好的回忆，尽量从生活类的话题入手

② 多谈论积极向上的生活状态，让彼此往前看而不是频频回头

③ 引导对方交流，调动起对方的好奇心，制造吸引点

④ 掌握频率，切忌用力过猛，一旦察觉到对方没有继续沟通的欲望便暂停交流，不要给对方制造心理压力

对方如果对你心存戒备也不要紧，毕竟这是自我防御机制在发挥作用，沟通的重点不在说，而在展示。

你的正向朋友圈，你们共同朋友的“耳旁风”，你频繁出现在他生活里却不是因他而来的重合感，这些都算是有效沟通。

4. 重塑

《关系：适度依赖让我们走得更近》一书中提到：一定程度的依赖他人以及允许他人依赖自己，是健康关系中不可或缺的，可是也要允许对方有时间和空间做自己的事情，这样既可以为彼此保留一个安全距离也可以趁此机会学习如何亲密的转向对方且不失去自我。

永远不要因为爱而迎合，记住我那句话，爱情靠的是吸引。

两性博弈的过程中一定不能丢掉自己的框架，无论你们最终有没有复合，都请你在接下来的感情中树立并维持好自我框架。

同时，重塑自我的过程其实就是提升的过程，除了自我框架还要提升自我价值，只有你的硬性价值高了才会重新激发对他的吸引力，同时在感情里也能增加对方离开你的成本，这样他才会害怕失去你。

不经意的价值展示和重塑后的吸引力都会让你整个人散发出独特的魅力，再有曾经的感情加持，其实挽回也没有那么难。

男朋友对我冷暴力后绝情提出分手？

你精彩的人生才刚刚开始，要做的事情有很多。

1.先允许自己别乐而忘形，忍住不要笑，起码别笑出声。

该惆怅的是要惆怅一下的，起码要照顾一下你前男友的感受，点上一根销魂烟，深深的吸上一口，把手中的半杯啤酒一饮而尽，抬头45°角仰望天空，表情显得要多忧伤就有多忧伤，要多惆怅就有多惆怅。嘴里念叨“我太难了”不要太流于表面，那样略显做作，要发自内心的。让别人看到你在感情中是弱势的，受伤的，值得同情的。我想，最起码也得装难过3天吧。

2.和自己以前的爱情挥手告别

打开微信，找到经常和聊天的前男友的头像，深吸一口气，点开右上角三个点，点清空聊天记录，顺便点一下举报，该账号涉嫌诈骗。然后点击黑名单，最后点击删除好友，一系列动作要自然流畅，一气呵成，做动作的时候要举重若轻，要表情不屑一顾，嘴角微微上翘，鼻子中发出轻哼声。

3.寻找更好的自己

有的人说分手的那一刻，一转身如释重负，一念起心如刀绞。

既然已经分手，你就不必再背负情感的重担，精神的折磨，你完全不必在乎任何人的感受，你可以为你自己而活了，你要活得更加有意义，因为离开你的人都是上天为你筛选掉的，他们不配拥有你的爱，恰恰是他的离开，你才能迎来那些真正对你好的人，真正对的人，真正能与你共度一生的人。这不是坏事，在我看来，这是好事，你应该感谢他。

4。寻找更好的另一半查理芒格说过：“想要得到一样东西，最可靠的方法是让自己配得上它

你经过爱情的洗礼，品尝过爱情的滋味（尽管我还没品尝过，但不妨碍给你支招），感受过情感带给你的痛苦，与喜悦，这是宝贵的财富，你渴望爱，但爱不是那么好得。如何获得完美的爱情，就是让自己配得上这份爱情，让自己变得更加优秀，你把全部精力投入工作，平时多读书，多学习，多参加社会活动，拓展人脉，没事多晒晒你朋友圈旅游的照片，这样用不了多久，

你就不再需要男人了，不对是你的爱情就会来敲门了。