开会 搞笑语录(酒神的搞笑说说)
开会 搞笑语录，酒神的搞笑说说？
1、醉人不外花共酒，花是丽人酒是愁。
2、相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。
3、快下雪了，赶紧来喝酒！
4、人生难得几回醉，要喝一定喝到位！
5、喝酒时，豪言壮语。
6、独喜杯中物，可叹无知已。
7、反正喝多不上税，当作哥俩在开会。
8、酒品就是人品，酒瓶就是水平，酒杯就是奖杯。
你有一个逗比的同事会有什么搞笑的事吗？
身边总有这么一些朋友或同事，他们无厘头，也可以说是奇葩，但现在这类朋友都可以用逗比这个词来形容，每个人都有逗比这个属性，就是看等级情况，我也不例外，但我却有着这么一帮王者朋友！
我的铁哥们，也是我的同事，他就是这么一个人，在他的带领下，整个交际圈都开始慢慢地向这个方向发展，经常会发生很多无厘头的事情，我买了 一袋橘子，正好看见他在门口纳凉，我就客气的说：来一瓣呗，别客气，谁客气谁孙子，这小子一听，我怎么会客气呢，结果就领着那半袋橘子回家去了，这一瓣可真大啊，我也是说什么别客气啊。这小子也真是没跟我客气过啊。
还有就是我平时比较喜欢贪小便宜，遇见什么商场试吃、试玩的东西一定会热血沸腾的往里冲，就算我身边有千人万人，我一定会克服重重难关的闯进去。有一天，我和这铁哥们一起去逛市场，我们这个小地方的市场上东西特别全乎，什么都有，我也挺喜欢去逛逛的，最主要经常能遇见那种推销零食和其他东西的，总能吃到和拿到一些小东西，我心里那个美滋滋啊。正好看见市场东边围了好多人，我便拽着我哥们一起过去，也没听清大喇叭里说的什么，只听见吃什么的字眼，高兴而且激动的往里冲，走到销售人员那，也没等人家问，就直接说：快给我尝尝。销售人员一脸惊诧的看着我：这个您确定要尝尝？我说：当然，不尝我进来干嘛？这是身边几个老大娘就开始笑，我这哥们也开始大笑，我就奇了怪了，你们笑什么？哥们把我拉到旁边一指，牌子上写着几个大字《XX狗粮》，狗粮……
还有一次，我被不知是哪里的野狗给咬了，我立马想着去打狂犬疫苗，就叫上这哥们陪我一起去，好有个伴， 这哥们见着我后，说了一句话把我能气死，他说：怎么被狗咬了，你和它抢屎吃啦？我当时肺叶都疼！去打完针后，医生说这个针药效可以管一年，这时哥们一句话，医生都笑了，我脸也绿了，这家伙居然说：我擦，一年！那你要是这一年天天去和狗抢屎吃，咬了还不用花钱打针，你tm这是赚大发啦！
哥们去健身房练了几天，回来给我吹嘘说，这个东西你别说还真管用，我这小身材才几天时间就变得健壮了，我不信，调侃他：就你这吊车吊你都能被拉翻的体重？他说不信可以比比，于是我和他就呛起来了，他这边就立马和我打赌，我们1500米比比？我很自信的说没问题。他又说：但只是跑没什么难度，有种背着媳妇跑。我也不含糊，立马答应下来，于是赌注便定下了一条大中华。到了打赌的这天，我和媳妇早早的就站在操场上，之间这个哥们直接背着媳妇就过来了，我还给媳妇说：健身真的这么管用？这才几天啊？等哥们走进了，我一看，这小子背了个充气的媳妇！仔细一想觉得不对，我tm也太逗比了，这家伙根本就没媳妇啊。而且他还真有脸背出来，我这不输才怪啊，于是我便买了一条大中华的牙膏给他，20元呢！
在办公室你遭遇过哪些尴尬的事？
晚上九点半回办公室拿资料，意外撞见了尴尬的一幕，看到已婚美女上司和有家室的男经理暧昧不清！我吓得低下头，慌忙转头就想跑，结果被领导喊了回去。我本以为自己恐怕要因此被辞退了，没想到经理最后竟然给我升职加薪，只是把我调去了其它部门。我这算得上是因祸得福了吧
先来说下这位已婚的美女同事，她是我的直属上司，我们部门的人事招聘主管。当时进入公司，我面试的岗位是招聘助理，所以由她带领和管教。那天临了下班，她说我当月业绩不过关，让我把三份资料带回家查看整理，写份报告隔天交给她。
作为下属，我只能老实服从安排。但我这人丢三落四的，离开公司的时候只拿了两份资料，另一份遗漏了。回到家吃完晚饭，洗了澡，准备加班工作的时候，才发现落在办公室了。本来想着算了的，不想奔波回公司，无奈差了份资料，各项数据对不上，只能折回办公室了。
去到公司，我在自己座位的桌子上找了好久，都没看到那份资料，后来才看到是掉地上了。可能是下班走的时候，被自己不小心撞掉了一份，当时急着走没察觉。
拿到资料后，我本来是想离开了。但突然看到经理办公室的灯还亮着，现在不是公司最忙碌的时候，经理不可能会自己留在这里加班。我当时估摸着，可能是忘记关灯了。所以临走时，我特地绕去了经理办公室，想顺手把灯关了再走。
谁知，推开门的那一瞬间，我立马就后悔了，狠自己那么多事干嘛？以为办公室没人了，可恰巧碰上美女人事主管正要走出来，她还一边整理着衣服，我们两个人当面撞了个正着。
我愣了一下，紧张之余又不小心抬了下头，正瞄见男经理也正在把上衣穿戴整齐。我这才赶忙低下头，脑子里闪过一个念头，女主管听说是已经结了婚的，男经理也是早有家室，可他们竟然暧昧不清，关系可想而知。
转过头，我立马就想逃走，想假装什么事情都没看到。谁知，女主管一把拽住我的手，男经理这时也一句话喊住我，然后示意女主管先行离开，让我留下，说是有工作上的事情要跟我商量。
这下走不成了！眼看女主管把办公室门关上，我当时心里发怵，想着自己这下恐怕要因此被辞退了。可让我意向不到的是，经理竟然半点没提刚才的事，就真的好像没发生过一样，他只对我说，
“你上司（女主管）今天就工作上的事情跟我谈过了，她说你来了半年了，招聘业绩一直都是中规中矩，可能你不是特别适合这个模块的工作。但从对你的考察中，她发现你在数据分析这块倒是挺不错的，所以想把你从人事招聘部，调到人事运营部去。另外，鉴于你这方面的能力不错，我打算升你为运营部的组长，你的工资，也会从现在的4000，升到6500，你看可以吧？没问题的话，我明天就给你安排调岗”。
正常来说，一个能力算不上优秀的普通职员，是很难在半年时间内升到某部门组长的位置的。领导这样做安排，一方面可能是想通过升职加薪来跟我做“交易”，让我不要把今晚看到的事情传播出去，只是没有明说而已。
另一方面，他可能也是觉得，这种尴尬的场面，我们三人面面相觑，特别是我和女主管，直属上下级关系，如果我继续待在这个部门，俩人低头不见抬头见的，大家内心都有疙瘩，难免不舒服，才会决定把我调去其它部门，这样对彼此都好，我也能慢慢把这事忘掉。
经理这种“一箭双雕”的办法，确实很厉害！其实，如果我想在公司继续待下去，遭遇这种尴尬的事情，我还是顺着领导给的“台阶”下是最好的。思考了一番后，我答应领导说，
“经理，工作上的事情，我听从您的安排。去到新的部门，我会一心一意认真工作，不该讲、不该想的事情，我都会避免”。
这事，也就算过去了！第二天我回到自己的办公位置整理了东西，准备到新部门报到。见着女主管，她就像什么事情都没发生过一样，我也很自觉，没表露异常。周围的同事过来跟我道喜说，
“你这升职去了其它部门，可不能忘了我们这些旧同事。常回来看我们哦！有时间约饭啊”！
我表面附和着她们，其实心里百感交集，如果她们知道我这换部门、升职加薪是经过一番尴尬和提心吊胆来的，估计也就不羡慕了吧！
意外撞见已婚美女同事和有家室的男经理暧昧不清的关系，这就是我在办公室遭遇过的尴尬事情不过，要不是这次发生的尴尬事，我可能都没那么快能升职，更别说是加薪了！所以，我应该算得上是因祸得福。虽然被调换到了其它部门，但现在看来未尝不是好事。对于那尴尬的事情，我也懂得规矩，会闭口不谈的你听过哪些搞笑雷人句子？
1.因为太帅，无法简介。
2.别闹别闹，回家吃药。
3.我是胖人，不是粗人。
4.“吃什么最补脑？”，“吃亏。”
5.我掐指一算，发现你命里缺我。
6.将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
7.我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
8.学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
9.我好像对纸过敏，每次做作业都很难受。
10.我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!
11.活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
12.不是我们不努力，只是人家的父能量太多。
13.只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
14.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
15.一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
16.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
17.“哪里的姑娘最漂亮？”，“朋友圈里的姑娘最漂亮。”
18.上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
19.一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
20.春节前许愿财源滚滚，目前实现了四分之三：圆滚滚！
21.世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
22.你若对自己的健康一毛不拔，医院会帮你拔得一毛不剩！
23.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
24.你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
25.专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
26.这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
27.我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
28.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
29.我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
30.明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
31.以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠!
32.希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
33.开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。
34.曾记当年在学堂，就比谁能得表扬。如今门口晒太阳，只看哪个活得长。
35.古人三上读书忙，如今四处刷屏狂。两耳不闻身边事，一心只怕电池黄。
36.对于我这种既管不住嘴，又懒得动的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
37.爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
38.我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?
39.和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
40.有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
41.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
42.淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿得很难看，我很满意。
43.这就是才华的“重量”。每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说。
44.“你真的要和我分手吗？”，“对。”。“那我们的风花雪月、山盟海誓算什么？”，“算成语吧。”
45.“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
46.男人如果有私房钱，可以把它藏在股市里，保证没人发现，因为你自己都不知道钱去哪儿了。
47.“婴儿一般带到几个月时，大人会觉得轻松一些？”，“大概216个月吧，去上大学之后就好了。”
48.没事听听别人口中的自己，这比看鬼片还刺激，你会发现，你什么都没做，但已经演了好多版本。
49.“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧，那你先欠我五十!”“行，等我有钱了还你!”
50.人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨得圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。
51.天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
52.理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，可乐手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!
53.和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
54.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
55.导师：“你为什么选择东北大学？”，学生：“因为第一年我考西南大学没考上，想着换个方向应该就能考上了。”
56.一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
57.医生：“别紧张，刘辉，这只是一次小手术而已。”，病人：“嗯？我不叫刘辉啊，医生！”，医生：“我知道，我叫刘辉！”
58.个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!眼睛小怎么了?进的沙比你少啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长得丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!
59.其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
60昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄地和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道?”我说：“我能不知道么他是我老公”。
做手术医生跟你逗过哪些笑话？
感谢邀请！大家好！我是搞笑领域创作者:专注分享搞笑。很高兴回答这个问题。
给大家讲一下朋友给讲的一段子，几年前的事了，绝对算的了段子。几年前已经记不得了，说朋友去切包皮，躺在手术台上，男医生主刀，旁边还有个女护士帮忙。小手术，说说笑笑不一会就把手术做完了，不过朋友是一脸尴尬，一身冷汗呢，轻松结束后医生随手把包皮扔进了垃圾桶，女医生调侃男医生:“包皮王子真棒！又割一个”男医生冷笑道:
请叫我指环王。
